Me siento caminando en la cuerda floja, aunque muchas cosas se han solucionado, sin embargo, mi depresión me lleva a creer a no creer, por momentos me siento nostálgica, sin ideas, como en una burbuja sin vida, viviendo en el limbo más absoluto, son ideas reiterativas... ahora para calmar mi sed de no vida, escucho música que me inspire a seguir luchando... o veo un programa por Foxlife, con el que logro bajar mi ansiedad...
Así es la vida.... de un depresivo, es lamentable que nuestros antepasados sólo nos leguen sus enfermedades, nada de cosas materiales, noooo, que va!...achaques de una, para que nos acordemos de ellos toda nuestra existencia...
Lamentablemente es, por el lado materno, donde se desencadenó toda la tragedia, siendo las mujeres las más afectadas, como si no nos bastase con ser mujer, más encima con ene problemas emocionales, resultando perniciosas muchas veces, para el resto como para si mismas. Y no exagero, que somos sólo las mujeres, todas hemos tenido más de un episodio de crisis de pánico, hemos estado en tratamiento, ya sea con psicólogos o psiquiatras, con medicamentos similares, etc...etc.. Mala la raza!!!
Son ideas, que van y vienen, me gustaría estar estable por más tiempo, me refiero a lo emocional, aún no entiendo bien por qué caigo tan a menudo, en esa tristeza que pareciera que nunca se va. Siento que no he sido bien diagnósticada, creo que debo volver a terapia. Veo gris últimamente, tal vez sea esa la razón, para no emparejarme con alguien, no quiero que esté a mi lado por lástima, muchos hombres no entienden nuestro problema.
Por lo general, he sabido arreglármelas con el tema, he sabido o aprendido a disimular mis penas, no soy de andar contando lo que me pasa, prefiero ser irónica o sarcástica, se me va mejor, por eso me hice este blog, para contarle a los demás cómo vive una persona con este drama, aunque no todos los días son dramas..obviamente....
No quiero, que se piense que ando bajoneada las 24 horas del día, me he dado cuenta que debo llenar mi cerebro, para que tenga cosas por hacer y no se decaiga, llenarlo o nutrirlo de temas interesantes, a veces creo que es el estancamiento personal, lo que me tiene mal. Sí!, en parte lo es... no quiero que se me mueran los sueños, en el camino....
Cuando trabajo, no tengo tiempo para cuestionarme los problemas existenciales, no, la vida sigue...llego a la casa, y la cosa se pone densa, por eso estoy con medicamentos naturales, que hasta ahora han paliado mi angustia.
Algunas me dicen que me "falta un hombre"!, como si fuese la panacea para mi vida, muchas de ellas los tienen, mas las sigo viendo amargadas, entonces no veo cómo me puede ayudar eso a mí, ridículas!!!...tontos e ilusos, que creen que con sexo se arregla todo.... otros, creen "solucionar" el mal con otro mal o una adicción, qué aburrido!!, me basta con un problema, que de tanto en tanto, me agobia... ¿si imaginan si tuviese otros males?...¡me pudro!
Los índices de esta enfermedad, suben cada día, parece no discriminar, es super transversal el tema...cuando me siento triste, voy y me compro un dulce (¿uno?..naaa, muchos), dicen que comer papas fritas, alivia el alma herida... no soy adicta a esto ahora, de vez en cuando compro de esas de marca comercial, y por supuesto, que ayudan... el chocolate es el mejor medicamento...pero, tiene mucha grasa, mejor comprar de esos de cacao amargo.... rico,rico....
El otro día meditaba, de si en algún momento de mi vida, me iba a sanar de esto, o quizás nunca volvería a ser feliz, me dio pena, demasiada... pensé, que no podría establecerme de manera sana con alguna persona, porque deseo tener hijos, mas no quiero amargarles la existencia, ni a una pareja ni a mis posibles hijos...
Ha sido muchos años de angustia, de sentirme triste, desde niña he estado en este vaivén existencialista, de ser o no ser, que lata!...
Ojalá que mi futuro príncipe ( o shrek, da igual), me sepa entender y comprender, no me gustaría llegar a viejita sin una compañía, alguien con quien tomar mate, por último.
Al menos, desde que comencé esta travesía, de escribir lo que vivía a diario, no me he sentido tan sola, le ha dado sentido a mi vida, ver que personas de distintos puntos del mundo, se tomen un minuto para leer este blog es impresionante, lo cual agradezco enormemente, son los que me inspiran a seguir creyendo.
Tal vez, a través de estas líneas, otras personas se sientan identificados (as), se que lo vivo es universal, lamentablemente, lo peor de la vida es sentirse solo, aún cuando no lo esté del todo, la sensación de vacío, puede ser tan grande, que nos puede nublar y no darnos cuentas de nuestras bendiciones diarias.
Nunca tan mal, es sólo un sentimiento, que de algún modo debe disiparse, para que entren en nosotros, sólo sentimientos de esperanza y de libertad emocional. Qué no sigamos esclavos de esta enfermedad!!!...
Me acostaré, procurando esta semana darle una patada a este tema, que la dicha y tranquilidad espiritual nos acompañe, que nos rodee sólo las buenas vibras, que la angustia decida marcharse y que el hogar de cada uno, pueda ser protegido todos los días...
Hasta pronto!!!
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