Agradecida....a pesar de todo...

¡Qué ha sido un año complicado...lo ha sido!, desde cambios de trabajo, conflictos internos, muertes de quienes he amado ( y aún amo), dificultades con la sociedad enferma en la que cohabitamos, y un gran etc de imponderados de siempre...mas ....estoy viva y sigo en pie...y en gran pie de guerra constante.

Es la semana de reflexión, tal vez las personas están ahora preocupados por la fiesta de año nuevo, me sorprendo de lo obsesiva que es la gente por el tema material, mucho más que de llenarnos o nutrirnos el espíritu de asuntos más valederos y eternos para nuestras vidas. 

Me propuse tener o sufrir el menor estrés posible, hasta el momento creo que vamos bien....cuando me comienzo a sentir ansiosa saco mi medicina mágica o "santo ravotril" como me gusta denominarlo, y listo!, hasta el otro día....casi inconsciente de tanto barullo social....

Cada día me decepciono un poco más del ser humano, este ser que se torna cada vez más insensible, más materialista e individualista, salvo las consabidas excepciones ....a través de la televisión, pude ver cómo algunos salieron desde sus hogares para compartir con los olvidados de la sociedad, aquellos que están en estado de vulnerabilidad social, desde niños de escasos recursos a adultos mayores en situación de abandono o riesgo....y pasando también por aquellos que están o viven en situación de calle...gestos que sirven, siempre y cuando lo hagamos de manera constante y no sólo porque tengamos una cámara encima. 

Me impresiona saber, de la gran cantidad de menores que tienen que compartir una cama.... algo casi impensado en éstos tiempos de bonanza económica en la que vive nuestro país, esas son las grandes desigualdades que me provocan náuseas, por eso me siento agradecida a pesar de todo...se lo que significa compartir la cama, pero eran los ochenta.... y por ello, tal vez me indigno conocer de estas realidades que algunos pretenden ocultar en vano.

Ya saben que vivo en una residencial, la cama que ocupo  es de la casona ....tengo pocas cosas de valor, las que podría mencionar son : el computador y la tele y ....sería....los libros son para mí de un valor incalculable y son las cosas que más estimo. Mi habitación, la considero mi hogar ....llevo acá ya 2 años, con todo lo bueno y la malo....me quedo con lo mejor, soy agradecida por tener una despensa de alimentos, porque tal vez no sobreabunde....pero tampoco me falta, tengo lo necesario e indispensable para sobrevivir en este mundo. No vivo obsesionada con lo material....si hay.....que bueno...si no....no importa.... me puedo dar ciertos gustos también, y bueno gracias a mi nuevo trabajo....los dulces llegan solos. 

Agradecida, porque a pesar de todo....la locura me mantiene sólida en lo que creo, porque pude recuperar a mi mujer salvaje (cuando lean el libro "Mujeres que corren con los lobos" de Clarissa Pinkola Estés, lo entenderán...), porque dicen que lo que "no te mata ...te fortalece" ...es cierto, porque nunca me ha faltado y me refiero desde lo económico a los hechos relativos al espíritu. He tenido grandes muestras de afecto, lo que ayuda para sobrellevar las vicisitudes de la vida.

Aún extraño a mi "bebé" ( mi Félix....), es quizás la parte más terrible de todo, cada vez que estoy cerca de los productos de mascotas, el corazón se me sobrecoge y se me llenan los ojos de lágrimas, es lo más difícil que he vivido este año, lo demás se recupera ....pero la amistad y el amor de mi bebé permanecen ahí, para levantarme en aquellos  días en que tengo dudas y tristezas....

No obstante, sumando y restando....el balance es positivo, sobre todo porque tuve el coraje de re-armarme y sobreponerme a los dolores del alma, y porque he determinado que debo sanarme por completo (si es que es posible...) para desear siquiera un proyecto de vida familiar.

La consigna es: metas,metas,metas....todas a corto plazo y esforzarme por llevarlas a cabo, contra viento y marea, sin importar el que dirán....es mi vida, por ello sólo yo se cómo debo conducirme....desde ahora en adelante.

Ya no soy la de antes, tengo dudas ....claro que sí!, sin embargo; no dejaré que otros opriman mi estado mental con sus propias frustraciones, no permitiré más faltas de respeto hacia mi persona...le guste a quien le guste, estoy en otra parada....

Dicen los "brujos" que el próximo año habrá de todo (no hay que serlo, para saberlo....)

Siempre tendremos experiencias positivas y negativas...

Todo sirve....

Hay que hacerse cargo de lo que nos afecta....

en eso estoy....

Námaste!!!

P:D: esta canción me identifica enormemente.

De qué espíritu navideño.....

me hablan????...ah?!, cuando lo único que observo es gente compulsivamente comprando a empujones, con mala cara, irritables....¿?.....y ahora, fuera de mi calle una gente que nunca saluda y dicen ser creyentes nos invitan a escuchar sus mensajes a punta de que nos duelan los oídos, no se si lo hacen solamente para lucir sus supuestos talentos musicales ....porque voy a ser majadera con el hecho de que nunca saludan y/o relacionan con el resto del vecindario durante todo el año. Será más grande el ego, que el verdadero amor a Dios???....y obviamente, tiene mucho que ver de qué Dios estamos hablando....el mío...me invita a involucrarme, e incluso me conduce a perdonar conductas reprochables (esta parte me cuesta ene.....)....sin embargo, tengo claro que cada quien escoge a quién desea servir....
Más encima....el pastor retaba a cada momento a su "rebaño", no da ningún interés desear integrarse a su comunidad religiosa, me quedó claro que sólo pretendía que sus "niñitos" se lucieran en el show navideño, ya son las 22.27 y por fin terminó el suplicio....personalmente, prefiero recordar o rememorar a Jesucristo todo el año...y no cuando dice el comercio que hay que hacerlo.
Por nacer cerca de las festividades, siempre los regalos eran menos....mas si tengo que escoger uno, prefiero celebrar mi cumpleaños....y no soy tan exigente con ello, puesto que si la gente te conoce un poco sabrá qué regalarte....
Nací un 23 de diciembre, me quedan pocas horas para despedirme de los 35 y recibir los 36...que hasta ahora están plagados de buenos deseos de gente de mi trabajo, y lo cierto es que parece increíble cómo transcurre o vuela el tiempo, parece que fue ayer que tenía 22 años y ahora estoy a 4 de llegar a los 40. Me miro al espejo, no obstante no percibo a una persona de esa edad....dicen que me veo menor, me siento así....me conservo bien...
Cuando éramos niños ...( y a pesar de vivir la estrechez económica....), mis padres se las ingeniaban para que tuviésemos regalos, siempre el papá nos sacaba a pasear la noche del 24, nos compraba helados....y cuando llegábamos a casa "justo" había pasado el viejo pascuero, santa claus o como quieran denominarlo....y sólo mi mamá había sido la "favorecida" para atender a este caballero de rojo...debo decir, que no siento gran aprecio por la navidad, soy el grinch... si no hay niños, no tiene mucho sentido.... eso sí, el año nuevo es otra cosa....esa me encanta!.
Nunca tuvimos cosas como: bicicletas, patines, o cosas de mayor valor, aún así lo disfrutábamos ....después éstos siempre quedan relegados o tirados en alguna esquina de la casa, en esos años no teníamos la tecnología de ahora, así que todo era imaginación...y lo pasábamos bien con los chicos del vecindario. Eso sí, no faltaba el vecino que salía igual que el kiko, ese personaje del chavo del ocho que salía a mostrar sus cosas o regalos, y no precisamente para compartirlos....detalles....a estas alturas de la vida.
En todo caso, ese vecino siempre terminaba en nuestra casa comiendo de los dulces que nos llegaba cada año desde la capital (enviados por un amigo de mi papá), y de la comida...ya que siempre quedaba botado, porque sus padres se mandaban a cambiar....
Los pinos navideños eran de verdad, lo cual siempre me daba pena porque para mí éstos se morían....era un triste espectáculo, en todo caso si hay que adornar con algo opto por un pesebre, ya que se supone que recordamos el nacimiento de Jesucristo. Sería lógico, no?!
La paradoja,  se da cuando veo casos de niños que duermen en una cama junto a sus 5 hermanos, y no tienen siquiera para comprarse un helado, y ese es un Chile real....que algunos prefieren no mirar, que lástima!-pensé.....muchos se hartan de comprar y comprar.... y el otro sólo pide un camarote, que siento yo ....aún es insuficiente para superar su situación paupérrima en la que cohabitan.
Hay mínimas cosas que se pueden lograr.... sólo con pretender quererlo....dicen que querer es poder...pues pequeños detalles pueden cambiar la vida de una persona, no se saca nada con llenar a los niños con presentes navideños, si el resto del año se van a ignorar sus otras necesidades....los afectos y la importancia de la valoración de sus vidas es de suma urgencia.
Y bueno, cada quien sabe dónde le aprieta el zapato.... por mi parte, pretendo llenar mi espíritu de otras cosas que necesito con urgencia, necesito por ejemplo: superar ciertos traumas, hoy comentaba que no sacaba nada con estar en pareja, si no era capaz de comprometerme sentimentalmente....debo estar sana mentalmente, antes de soñar con alguien.
No pretendo mucho por ahora, nada más que despedirme luego de este 2012....y deseando que el próximo sea más concreto en las metas que me he propuesto....

A no volverse loco comprando....
lo que queda en la memoria ....son los recuerdos del hecho de compartir....
al final, los niños terminarán jugando con las cajas del juguete "soñado"....

Námaste!!!!

El valor de quererse

Hoy al observar .....nuevamente, a una de las chicas que trabaja de garzona, noté que sus compañeros de trabajo insisten en  hacerle el vacío, guiados en su mayoría de las veces por una joven que siento tiene grandes problemas de auto-estima, creo a ciegas que si una mujer no tiene seguridad en si misma, procura en la mayoría de sus actuaciones lanzar su mala onda a diestra y siniestra. Este tema es reiterativo, mas hoy le dije ...todo se debe a la "seguridad"....en cómo cada uno de nosotros puede lograr proyectarla, aún cuando no seamos cien por ciento seguros de quiénes somos (pero lo intentamos...), también he podido observar cómo se producen las alianzas... por un lado, están aquellos que denominaré como los "resentidos sociales" ; por otra parte aquellos que no nos interesa disculparnos por ser como somos.... "rebeldes"....nunca nos someteremos a sus diabólicas ideas....y otros...que son volubles....depende de para dónde "caliente el sol"....

Nunca de los jamases....estaré con los matones, esos que son tan cobardes que necesitan azuzar al resto, para tirar toda su resentida  mierda, y eso es lo que veo que pasa....me he percatado, que la principal de las matonas de ese grupo (garzones) está en su día libre...el clima es favorable para la que está siendo acosada o molestada constantemente.....me da una profunda tristeza verla así, no se que cree el resto...son tan pocos auto-críticos, sólo ven los defectos que creen tiene los demás.

Por ello, hoy concluimos el valor que existe en el quererse a si mismo, cuando tu salud emocional está en paz y en agradable armonía, no debiera por qué existir la arrogancia de pensar que puedas manejar a aquellos que no concuerdan con tu manera de ser....la tolerancia es un amplio sentido de respeto por las individualidades de personalidades y de formas de vida. Por lo tanto, no entiendo esa rancia forma de ser de este tipo de gente....valórate! quizás sería mi respuesta más rápida...

A mí, mi jefe me autorizó a defenderme si es que me sentía acosada por las mujeres de mi grupo, o sea....como dicen algunos (as) : "triple hello!!!!", a quién o a quiénes le dan ese tipo de respaldo ... yo lo recibí hoy día. Sabiendo que estamos jugando a que les creemos...hasta que tengan el equipo ideal....

Mas yo....decidí hace rato, que me defendería y me haría respetar, cada uno haciendo sus labores y no permitiendo faltas de respeto a mi labor, porque personalmente no paso a llevar la del resto, siempre he defendido eso de "vive y deja vivir"....es fácil!!!...no cuesta nada. Voluntad falta para hacer las cosas....sólo eso.

Lo laboral es lo laboral....lo social ya es otra cosa, cada quien escoge a que árbol desea arrimarse....hoy pensé eso sí, fuertemente en los "perdedores" o "resentidos sociales"....aquellos que culpan de todo al mundo, siendo la mayor parte de sus fracasos debido a su  propia testarudez o estrechez de mente.

¿Qué hacer con los molestosos (as)?...ignorar???, se supone que cuando un niño se porta mal hay que ignorar la mala actitud, ahora si se les pasa la mano....soy de la idea, de parar de inmediato la situación....porque si les dejas pasar una....te tendrán eternamente sometidos a sus caprichos.

En fin, todos somos respetables.... cada uno en su propia sintonía y ritmo, lo único que yo pido o ruego es por ese espíritu de colaboración sincera, sin tener que verse "obligados" por ser amigos....la hipocresía la detesto, la falsedad la odio de todo corazón....

Ruego porque esta niña, no se sienta como yo cuando viví el acoso hace ya 2 años atrás....superarlo, lleva tiempo....sobre todo porque uno cree ilusamente que se es la "culpable"...por ello, trato de reforzarla emotivamente, no me inmiscuyo más allá, ya que creo que ella debe aprender a defender sus puntos. Sólo me propongo darle amor y buen compañerismo, sin importar lo que dirán....puesto que soy de las que piensa de que: "la o él ,que quiera saludarme....que me salude----la o él,que quiera hablarle ...que lo haga", no le ruego a nadie.

Estoy satisfecha con lo que soy hasta ahora, siempre me pongo metas elevadas....anhelo cumplirlas, y por cierto, si tengo frustraciones las dejo fuera de mi trabajo, los demás no tienen por qué cargar con ello.

Que la vida nos de ánimo, ante lo inesperado...

Que el respeto sea una realidad para todos....sin condición....

Námaste!!!

Salud Mental en Jaque

y....es en todo el mundo, vemos a diario por las noticias hechos trágicos que nos rompen el corazón; sobre todo cuando se ven afectados vidas que aún comenzaban, mas en mi círculo más cercano he venido diciendo que nos preocupamos poco o nada con respecto a nuestro estado mental. Es cosa de darse tiempo, e ir viendo por  las calles como se comportan las personas, actitudes que quizás pasen inadvertidas, pero que para otros (me incluyo, por cierto) nos preocupa. Ayer, al llegar casi a mi trabajo, pude observar que mientras esperaba el cambio de luces del semáforo, vi a un tipo en su vehículo que no avanzaba... me llamó la atención la mirada perdida que tenía, el vehículo de atrás le apuraba tocándole la bocina, pero éste casi no reaccionaba.Me dio pavor pensar, que podría sufrir un accidente o provocar algún acontecimiento, que tendríamos que lamentar.

No hace mucho, en las noticias se comenzó a demostrar un pequeño interés en el tema....dicen que en EE.UU, no saben cómo solucionar el tema, ya que muchas veces los tratamientos y/o las pesquisas son erróneos, he visto programas televisivos donde  los pacientes son sedados, sin embargo; hasta ahí llega el tema. En dicho país, hay que sumar que ciertas cosas están permitidas...como las armas....en fin.

En Chile, se habla despectivamente de los "locos" (palabra que a mi no me molesta....pero no es correcto aplicar...), nadie está libre de caer en la desgracia de trastornarse o cualquiera que sea su diagnóstico, en mi pueblo conocí a muchos esquizofrénicos, y lo cierto, es que sus familias lo pasan mal....lamentablemente, a la mayoría que conocí (siendo éstos adultos) abandona su tratamiento, quedando a la deriva social, emocional, y/o familiar. Y que decir!, del gran estigma social y/o burla debido a la ignorancia, al poco entendimiento o la tonta creencia de que nunca nos pasará o nos tocará a nosotros (como si fuésemos intocables).

Pasa muchas veces, que dejamos pasar las señales que están ante nuestra vista...no sabemos diferenciar los malos momentos, de los que nos están conduciendo por estado de desequilibrio emocional, tendemos a ignorar las necesidades ajenas, o estamos están "ocupados" en logros financieros o de éxitos sociales que miramos para el lado con este gran problema que se nos vendrá....si es que no tomamos conciencia, y ponemos más ojo! al asunto.

En recientes estudios, se supo que un 1,2 % de los adolescentes chilenos dijo haber tenido ideas suicidas, me pregunto: "¿los padres están viendo las señales de alerta?" o "¿están preocupados de sólo proveer la parte económica, que han olvidado proveer las necesidades emocionales de sus hijos?"....hay signos, siempre los hay....sólo es cuestión de darnos el tiempo debido, para acompañarlos en sus angustias y/o preocupaciones juveniles. Por otro lado el 24% de jóvenes entre los 10 y 14 años presenta alteraciones en el estado del ánimo. Y qué hablar del creciente matonaje...que es el 14,5%....y que creo que son cifras en las que se quedan cortos, pues muchos sufren en total y absoluto silencio. El gran avance sería ....en la leve preocupación que existe del tema, y digo leve....porque siempre pienso que se puede hacer más.

Siempre he creído, que cuando suceden estos desastres como los acaecidos en Norteamérica, es para despertar nuestras conciencias y darnos cuenta de que no somos una isla, y que la falta real de comunicación social, es una grave consecuencia de nuestros egos inflados que está más preocupado por los logros académicos, que de otros hechos que podrían ser muchísimo más significativos para nuestras vidas, lo lamento profundamente por aquellos niños y niñas que ya no estarán juntos a sus padres, sólo porque un joven no fue contenido a tiempo (hay que agregar....que las armas son fáciles de conseguir allá....bueno,legalmente hablando....). También la pérdida de esos adultos que protegieron a sus niños...el trauma vivido por los que sobrevivieron, será un largo proceso de sanación...mi humilde oración por ellos.

No dejemos de mirar a nuestro alrededor....

Nadie está libre de un trastorno mental....

Paz espiritual a todos....

Námaste!!!!

No hay caso con la raza humana

A ver....cómo lo digo??...prefiero mil veces, hablar con un gato y/o perro antes siquiera intentar (lo que ya es casi imposible...) , tratar de comunicarme con la gente...esas compañeras de trabajo que mencioné anteriormente, hoy faltaron a la verdad descaradamente...y de ahí, las confianzas ya están rotas....sólo seguiré con lo laboral, pero de ahí que deseen compartir más allá de eso...ya no me interesa. Y menos, cuando, ponen palabras en mi boca que jamás he dicho, la vida entre mujeres es fastidioso.

Hoy pensaba que Dios, nos cobra la palabra en cierta manera ya que recordé de las veces en que siempre creía que si sufría otro acoso laboral, respondería distinto de la vez anterior....y creo que es así, mi visión y mis puntos de vista los defiendo y les digo algo?...me importa un rábano lo que diga y piense el resto. Sobre todo cuando, no quieren ver sus propios defectos y/o fallas. Cargando el error, a los que consideran más "débiles"....pero esta vez ...me dije "basta"!!!!....

Le comentaba a un compañero, de que  cada vez me decepcionada de la raza humana, me era muchísimo más cómodo "hablar" con un gato o un perro, le compartí que cuando me iba en la mañana para el trabajo, se me cruzó un gato en el camino, con el que jugamos un rato....hasta que éste chocó contra un árbol, me reí harto con la situación.

Bueno, sabía en la mañana que la situación no sería fácil, y no lo fue...es complicado lidiar con mujeres, puesto que sabemos que las hormonas conspiran en contra nuestra, mas nunca pensé ver y escuchar tanta desfachatez, porque es cierto que te pueden mentir a ti...pero mentirle a tu jefe....ya me parece grave la cosa, ahora no se si mi jefe espera a que "juguemos a que les creemos", ya que como dicen la necesidad tiene cara de hereje...a mí.... la hipocresía no me sienta bien....

Sigo creyendo, de que alguna forma o vía tengo que buscar para canalizar o minimizar los efectos negativos, no anhelo llegar a mi pequeño refugio con la mala vibra, sino que más bien debo sacudirme para que en el considero "mi hogar" sólo se alleguen lo bueno y/o lo positivo de la vida, y de cierta parte de la humanidad que aún queda sin contaminar.

"Déjalo ser" cantaron alguna vez Los Beatles, y la "vida continúa"....claro!, nunca se debe paralizar por hechos negativos, he visto cosas peores...pero me quedó dando vueltas las teoría de mi jefe...cuando dijo que veía cierta "rivalidad"...y recordé lo que mi hermana me dijo hace unos años atrás ...."siempre vas a tener problemas con las mujeres por ser flaca y bonita"....celos???, sí!, por qué no?!....siento esa envidia....mala cueva dijo el conejo, si tengo la voluntad de cerrar la boca....y de cuidarme, no me sentiré culpable por ello. Ah!, también se me pasó por la mente, de que pudieran resentir de que el jefe me considera, osea considera mi opinión....

Está más que claro, que mi vida gira mejor si es que estoy rodeada de machos, ese sería mi mundo perfecto....sin embargo, siento que estoy a prueba con Dios o conmigo misma, de cómo saldré de esta situación sobre todo, de cómo enfrentar los hechos....con coraje!....con la frente en alto!....sin importar el qué dirán......dejaré que los perros ladren....(sin ofender a los caninos, obvio....)

Hoy me enfoqué en lo más profundo de las meditaciones, procurando de que las cosas no me afecten emocionalmente, más allá de lo permitido...que la cuota sea mínima, que los desastres sean pocos o quizás escasos, se me tiene que resbalar todo.

Inspirar y exhalar-----creo en el karma, todo se devuelve, continuaré con mis metas, y dentro de lo que el tiempo, las ganas y el  presupuesto me lo permitan, trataré y me esforzaré por llevarlos a cabo. No más miedo...eso es para los cobardes!

Qué la paz y armonía no nos falten...

Qué los sueños sean cumplidos...

Qué los insidiosos (as) y rencorosos (as), se mantengan alejados de nuestro entorno...

Námaste!!!!

Límites Laborales

Ah!, esto de ser el "abogado del diablo"....no me lo puedo quitar de encima, siempre cuando veo que otro es pasado a llevar salto como chinche,  me empelota el abuso  y creo que cada persona debiera ser lo suficientemente inteligente, como para notar cuando se está pasando de la raya. o no?

Sin embargo, en mi trabajo actual ya estamos con problemas por no saber cómo tratar al resto, ayer me retiré "indignada" por ver como trataban a un compañero, quizás no me hubiese dado cuenta (ya que lavaba y lavaba loza....) si es que éste no hace un comentario, que me sorprendió de su parte... y salté.  Y bueno, hoy tuve dificultades con las abusonas, en fin....mañana tenemos reunión para evaluar el tema....la cosa es que tengo mucho que decir y poco que perder, ojalá sienta el apoyo de mis compañeros. Hay que ser más juiciosos, soy la primera que me auto-critico, por ende nunca he entendido por qué a la gente le cuesta ver sus acciones....

Estábamos bien hasta la semana pasada, pero desde que llegó la amiga de una ....éstas se han apañado, y una negativiza a la otra, todo lo bien que habíamos logrado, eso de trabajo de equipo, se fue a la punta del cerro porque la nueva no le interesa  ser ayuda de nadie, malo....

Pero no soy de las que se queda callada...sólo por hoy aguanté las malas miradas y/o sus pachotadas, porque lo que voy a decir lo diré una vez...y ya está!...y que ellos vean....cada quien con lo suyo, seguiré haciendo mi trabajo hasta que me den la "patada"...Lo mejor de mí, siempre, a pesar de todo!

Y el otro no tiene ni idea, de todo el fuego que he hecho a causa de su nombre...maldito roedor (es con cariño...), ojalá que no se amilane ante el asunto...sino para qué tanto esfuerzo?....estaría perdiendo saliva y pasando malos ratos de adrede o de estúpida?...tal vez....

Oh!, esta inquietud eterna de creerme el chapulín colorado....quién me manda a entrometerme ...nadie!!....es ese espíritu guerrero, aunque confieso que prefiero que me amonesten por rebeldía,  que quedarme callada...ante lo que considero injusto....eso jamás.

Que manera de joder la vida!!!, siento que nunca se acaban los vaivenes negativos...lo cierto, es que no me interesa agradarle al resto, de mí siempre tendrán lo que necesiten, pero en lo afectivo me reservo a quién querer o estimar con mayor consideración....

Hoy venía en la micro, pensando en cómo canalizar los efectos negativos de lo que me rodeo....yoga, fue lo primero en qué pensé....escribir o seguir escribiendo, algún taller que me sea posible tomar ...o quizás, otro trabajo...quién sabe....¿?

No obstante, algo tengo que hacer ....antes que me vuelva más trastornada de lo que ya estoy....(si es que esto, es ya posible.....), pienso y pienso....estar en crisis es mi mayor constante....mas acá estoy, parada ....y tratando de resolver los pormenores locos de mi vida.

Lo que si, no debo hacer....es involucrarme en relaciones tóxicas y pucha! que me he portado super bien en este ítem (un milagro...), no he cedido a las tentaciones....estoy indemne en el asunto del corazón, si algo tendrá que llegar...llegará solo....ojalá sea decente el "asunto"....

Bueno, mañana veré cómo se me lanzan las pirañas...se que debo dejar que espumen y luego, decir lo que pienso, puesto a mi mayor edad y sabiduría....espero de corazón que todo resulte con el menor dolor posible, si son inteligentes sabrán escuchar....y cambiar de actitud, que es lo verdaderamente importante....

Que sea lo que Dios quiera....ya estoy entregada en cierta forma, a las malas prácticas humanas (por eso prefiero a los gatos....o cualquier animal), el ser humano es frío y rencoroso...envidioso...demases....veremos con qué patrañas, nos sorprenderán estas chicas....

Tomaré mi respiro espiritual....

miraré a los Cielos, buscando las palabras exactas....

que los ángeles nos acompañen ante las adversidades...

Fuerza a todos!

Námaste!!!!

El infame "amigo secreto"

Otro horror de diciembre!, el despreciable "amigo secreto"....dije cuando saqué mi papel, de que nadie me había preguntado si deseaba o no prestarme para el juego...¿por qué lo hago entonces?....soy nueva, y me siento algo obligada a hacerlo, pero esto sería debut y despedida....ni siquiera tenía ganas de guerrear, puesto a que ya había tenido un round producto de la falta de protocolo con respecto, a las acciones que debemos realizar...estuve a punto de abandonar el buque...

Soy de medidas radicales, creo que es la única manera de lograr cosas ...y si me preguntan, logré que se pusieran de acuerdo de cómo hacer las cosas, mínimo!.... si quieren que hagamos bien nuestra pega. Eso por un lado, por otro....es que me estreso tanto....que hay situaciones, que me tienen al borde de tirarlo todo por la ventana.

Retomando el tema del "amigo secreto", muchos piensan que estas son prácticas que garantizan una mejor convivencia laboral, las pelotas!!!!....somos los que somos, no creo que cambie en lo absoluto,  además...de que se corre el riesgo de sacar el nombre de la persona con la que eres menos compatible....horrores!!!...por lo menos, a mi me tocó alguien medianamente cercano.

Algunos, empezaron a preguntarse entre sí a quién les había tocado....les dije, que si algo de gracia tenía  este bendito juego es precisamente que es "SECRETO"!, quisieron averiguar quién era el mío, pero me negué a revelar al "afortunado"....secreto es secreto.....

Después de meditar unos momentos, concluí en lo que debía comprar para mi "amigo secreto"....para qué quebrarme tanto la cabeza???, hay que cumplir con el cometido y con la cara llena de risa (si cómo no!), y eso es lo otro, que por regla general, no debiera imponerse el monto, siempre he pensado que es cómo si metiesen la mano en el bolsillo ajeno....es un detalle. Para que tanta presión, de la que ya tenemos???.....

Imagínense ....a los que les toca algún superior o jefe....atroz!, esos sí que tienen o más bien quieren quedar bien, el resto da lo mismo, yo ya dije que con dulces estaba "happy"...no pido tanto, por lo menos en ese aspecto.

Sin embargo, este mes se ha hecho eterno...hoy pensé que hay dos meses que me descontrolan de manera abismante....diciembre obvio ..y el otro, septiembre.....eso de escuchar las cuecas todo el tiempo....estoy con urticaria con tanta "celebración", viene el dichoso intercambio el día 20 y la fiesta de la empresa el día 21....ay!, me agoté.....

Y yo lo único que quiero, es que me den el pavo navideño que me prometieron....y que estas semanas, vuelen....lo más ligero posible.... y tenemos temporada de ...piscinas.....a usar el bikini....ya me invitaron a una....estamos listos!

Anoche, tuve pesadillas...por eso hoy me tomé la pastilla mágica, para no soñar tantas estupideces...le recriminaba a una amiga su falta de consideración a mi persona....¿será el inconsciente el que habla?....que se yo....

Mañana es otro día....con calor?....esperemos...hay que ponerse harto bloqueador, aunque esté nublado.

Quiero llegar descansada...

Sin tanto problema...

Dios dirá....

Námaste!!!

Locura de fin de año

Quiero que termine pronto este año....cada fin de año es una total locura, entre el caos de las personas por el consumismo, fiestas de trabajo, el despreciable juego del "amigo secreto" y ahora último, que algunos les ha dado por creer que se nos viene el fin del mundo.....aberrante!

Muchos andan con la paranoia, esa que dice que el 21 de diciembre seremos peta zeta.... Mmmmm, la verdad es que dijeron lo mismo para finales del año 1999, y ya vemos que aún seguimos acá....vivos y coleando. La parte que no entiendo, es aquella donde la gente junta cosas como locos....si supuestamente , se nos acaba todo de todo, entonces me pregunto: ¿para qué cresta juntar tanta comida, si igual nos moriremos?...ah?!, alguien que me explique. Hablan de que lo hacen por fe....¿de qué fe me hablan?.... los mayas nunca dijeron que se terminaría el mundo, algún día todo esto acabará...pero "ni el día ...ni la hora nadie lo sabe".....

Y la verdad, es que quiero celebrar mis cumpleaños que ya se avecina....el 23 de diciembre, ya son 36 años....uno no se da cuenta cómo vuela el tiempo, parecía como si fuese ayer que tenía...cuánto??....22....cada día hay que vivirlo a concho, puesto a que no sabemos que nos depara el destino.
Cada vez, que leo o se de noticias en donde  alguien fallece o está grave....me pongo pensativa con el tema, y me convenzo de que es mejor vivir el día a día, y aprovechar el momento que se nos regala. Trato de no planificar tanto, no tenemos la vida asegurada.
Los días han estado gratos, con harto calor...cosa que ya extrañaba, pero aún así...por favor! que se acabe luego este mes tan caótico, que se vayan todos a sus merecidas vacaciones, déjennos respirar....algunos insisten en el famoso "espíritu navideño"....¿de qué espíritu me hablan?....¿del consumismo?....¿de compartir?....que nada!...pocos son solidarios....pocos comparten...si no, hagan el simple ejercicio de observar a su alrededor cuando van en micro o en metro...cada quien en su mundo individual, metidos en sus juguetes tecnológicos....osea, celulares....una  molesta  actitud!...nunca lo sueltan.....
Y que decir de las buenas actitudes, te pasan a llevar con sus compran navideñas, te empujan porque si no más, te apretan... es asfixiante!
Y este es...un año más que se va...y que más da!....con todo lo bueno y lo malo, esperando que cada uno haya podido sobrevivir a los sinsabores de la lucha diaria y constante, por ser casi felices o por lo menos, estar en tranquilidad sin tanto sobresalto emocional, social,económico y/o familiar....el verdadero espíritu es estar agradecidos de que a pesar de todo, estamos bien...y si podemos y/ o queremos compartir, lo hagamos...sin esa locura psicótica de comprar compulsivamente regalos...cuando en realidad, necesitamos más muestras de cariño, respeto y consideración por nuestras individualidades de carácter. No se requiere de mucho, como para estar contento...
Deseo terminar estoica, parada y dispuesta a enfrentar los vaivenes de la vida, y de lo que me traerá el día...quiero que mis proyectos se concreten....en eso estoy....Poniendo manos a la obra...
¿se logrará el cometido?
deseo que sí....
no quiero estrés innecesarios..
por ello, por favor diciembre termina ya....
Que la paz y buena voluntad nos acompañe cada día....
y ah!...desde acá ...mi hasta pronto! a Jenni Rivera....

Námaste!!!

Abriendo puertas?-Cerrando heridas?

Mmmmm.....como que lo estoy dudando, el miércoles tuve cita con el loquero...y la verdad es que creo que no tengo muchas ganas de "abrir mis puertas" mentales y es muy posible que me sea casi imposible cerrar algunas heridas que me hacen mal.
Ya se que algunas cosas, es mejor enterrarlas bajo muchos metros....creo o siento haber sacado por conclusión, de que será mejor pagar por talleres de mi interés y es probable de que me ayude de mejor forma a salir de mis preocupaciones mentales.
Por lo menos, tengo legalmente ravotril...lo cual me ha servido para dormir mejor, algo es algo....lo que me ha llamado la atención es todo el apoyo que he tenido de mis compañeros de trabajo, no siempre se ve eso. Es más fácil, de que se burlen de una condición mental, antes de prestar atención a esos incómodos síntomas...tengo que darme con una piedra en el pecho.
Como sea, me he cuestionado de cuánto deseo revelar de mis anteriores traumas, ni tampoco tengo muy claro  si es necesario seguir o no ...¿?....en fin, veré hasta dónde soporto....lo que tengo claro es....que si alguna vez me deseo emparejar....es ahí donde debo sanarme. Tengo un tema con el asunto.
Tal vez, sea la única razón para continuar....Si todo sale bien, como hasta ahora....sería más productivo para mi, retomar mis actividades artísticas, eso es mi terapia....este diario es mi terapia, y bueno...trabajar sin pensar, también ayuda.... y como decía....el apoyo y la buena onda también....no me puedo quejar.
Las noches ya no son tan largas, me he despertado con la alarma del celular....lo cual es un milagro, eso sí ...no significa que llegue más descansada al trabajo, puesto a que no tengo la costumbre de dormir de corrido, y el hecho de que mi cabeza nunca para de pensar....
Por ello, me cuestionado si valdrá la pena abrir puertas como dice la canción de Gloria Stefan ....es posible cerrar las heridas??...dicen que siempre se puede, cuando uno lo quiere....no lo se....tengo mis dudas. Sólo se, que debo continuar aferrándome a mis proyectos aunque éstos para otros represente una soberana locura. Si hay algo claro es que estoy "trastornada", eso dice mi diagnóstico..."trastorno angustioso-depresivo".
Que complicado resulta, cuando otros minimizan nuestros dolores....así me sentí con el psiquiatra ....no así, con la orientadora de psicología, un amor...siento que logró llegar a mis más íntimos secretos. Casi sin conocerme, no se que decisiones tomar con respecto a la terapia. Estoy confundida.....
A pesar, de no hacer una labor que me signifique que sea el amor de mi vida, me es reconfortante cuando los demás valoran mi desempeño laboral, es super gratificante....y eso, lo he podido experimentar esta semana, ese apoyo a lo que hago y al cómo lo hago...tiene su plus además, el hecho de que me busquen para que les hable de cualquier estupidez, casi me siento como el payaso del trabajo....es lo que me tocó no más. En todo caso, feliz ....soy de las que cree que es mejor eso, a andar tirando mierda a diestra y siniestra. Los problemas siempre quedan afuera de nuestro entorno laboral....siempre!
Se que aún debo re-ordenar muchos aspectos de mi vida, mas me lo estoy tomando con cierta calma para no volverme más loca de lo que estoy, me da risa ver como algunos esperan el fin del mundo... llenándose de cosas....si es el fin, se supone que haremos explosión o algo así, para que juntar tanta cosa??? ...digo yo.... que pobreza de fe y de entendimiento, debemos mejorar como seres humanos, ser otros ...unos mejores, lo que debe terminar es nuestro antiguo actuar. Allá cada uno, con sus desvaríos....yo ya tengo los míos....
Sólo quiero que se termine luego este año, ha sido un proceso doloroso y de maduración forzada, uno siempre anhela de que el que se aproxima nos traiga las mejores vivencias.... esperemos que sí.
Tengo planes, y tengo que concretarlos.... debo encontrar el valor de seguir, ante todo mal pronóstico...de alguna fuente debo hallar la sabiduría y la tranquilidad y la convicción de mis ideales. Fuerza!
Bueno esta noche, pasaré de largo ....espero que sí.....
no quiero enrollarme tanto eso sí....
la boca ya no me duele tanto, el ravotril me relajó la mandíbula.....
amor y tranquilidad para todos...

Námaste!!!

Sumisión o levantar la voz ¿?

Hay momentos de la vida, en que me he preguntado si es bueno callar o gritar cada vez que he vivido una injusticia social, he aprendido a gritar y sin sentirme culpable....por ello, cuando veo que otros no son capaces de defenderse me hace sentir impotente ante tal situación.

Los problemas de comunicación, siempre existirán ...sobre todo en los trabajos, hoy día pude observar como unas chicas en el trabajo les es casi imposible, ponerse de acuerdo en cómo deben trabajar. Al parecer, son dos mujeres de carácter fuerte y que aparentemente ninguna querría ceder, es una lata vivir esa situación...yo pasé por ello, eso de que te hinchen las pelotas sólo porque uno hace las cosas de modo distinto, siempre he pensado que da lo mismo el cómo se haga, siempre y cuando se logre el cometido. Quizás hayan técnicas que son más cortas....hay otras largas...cada quien escoge la que le acomode más, con tal de lograr las metas. Me acuerdo, de que cuando trabajaba en salud, me exigían algunas de que tenía que guardar el termómetro de cierta forma (como si importara...) o el suero mirando para el este (por decir una estupidez...)....siempre habrán personas de que sólo se fijan en pequeñeces...sin embargo; las que son relevantes les da lo mismo...osea, en ese caso....lo importante, por lo menos para mí....era atender bien a los pacientes.

Estas chiquillas, hace rato que se vienen "mostrando los dientes"....y hoy fue otra jornada de mala onda, que rabia!-pensé...pero procuré no mirar tanto, pues la de carácter más fuerte es muy antipática y de tanto en tanto me miraba ...para saber si yo me daba cuenta de los hechos. Yo por mi parte, le hubiese dado su ración de gritos, vi muy sumisa a la otra...y peor aún, que el tipo que debía poner las cosas frías es pareja de la antipática...malo, malo...dos contra uno. Él debiera ser imparcial....

De todas manera, hoy en mi nueva posición ...escojo levantar la voz, nada de cosas y de gente histérica que pretende a una doblegarla, por ende me carga ver este tipo de actos...también hoy me enteré de una compañera, que sufre de agresión de una ex pareja...le dije que debía hacer la denuncia, sobre todo para proteger a su niña, me impresionó saber que a pesar de las apariencias ( se ve de carácter fuerte) cede ante las humillaciones de su ex...le pregunté de por qué no se defendió.....el temor es más fuerte. Qué horror!....tanta violencia que se puede observar en un día.
Las mujeres y hombres que sufren de violencia, debieran ser ayudados para salir de su sufrimiento... nunca se sabe lo que ocurre a nuestro alrededor, por ello soy una convencida de que nuestro país no es para nada solidario, nada de nada ....ante casos de necesidad social, he visto que muchos hacen la vista gorda.
Mas no por ello, lo haré yo...prefiero dar una mano cuando se requiere, porque se lo que cuesta salir adelante ante complejidades de la vida, muchas veces me las he tenido que arreglar sola. Es difícil, encontrar gente amigable o que a una le conforte ante malos momentos.
Por lo tanto, ante las injusticias prefiero que me denominen "choriza" pero no quedarme callada, pasó el tiempo en que temía molestar a otros con mis quejas, me da lo mismo...gritaré todo lo que tenga que decir o expresar, no permitiré que otros hagan y deshagan conmigo.
La vida es demasiado corta, como para andar con estupideces o que otros vengan con patrañas, así que tienen claro muchos que conmigo la cosa no es llegar y hacerla, No!....que ni lo sueñen....ojalá que estas chicas, que hoy no se defendieron ....aprendan la lección.
Ay!, que cuesta la buena y apacible convivencia..
No entiendo aún eso, de que otros quieran modificar nuestro carácter....
¿No sería mejor respetar nuestras individualidades?
¿Por qué costará tanto entenderlo?
Por hoy....a descansar...

Námaste!!!