Te odio MI AMOR!!!!

Necesito escribirlo así, no me dejas opción... te has vuelto un ser amado y despreciado a la vez. Tal vez nunca leas estas líneas, pero requiero sanar mi corazón de todo lo que me has dado: dolor, angustia,coqueteo, miradas locas, risas cómplices, eso...

No logro comprender por qué te "obsesionaste" conmigo, ¿por qué yo? ¿por qué no otra?, hay varias por ahí queriendo llamar tu atención, mas yo estaba tranquila haciendo mi pega, esto era mi terapia y sin embargo, tu encaprichamiento o egoísmo o lo que sea que  te llevó a tratar de llamar mi atención, a que  notara que estabas ahí, de pie frente a mí... estoy destrozada emocionalmente  por tu acción ..

Y he tenido que guardar silencio, terminando colapsada todas las veces por callar y no tener el valor de contárselo a alguien, mas un día estallé en llanto, tus acciones me lastiman, me hacen mal, no puedo pensar bien, duermo a saltos. Por eso, dije basta! y terminé  confesándoselo a mi jefe....de ahí, no digo que las aguas estén en calma, pero estoy mejor, más libre...
Tu indecisión me mata, me angustia, me cansa ...¿crees que te esperaré toda la vida?
Y qué decir de la actitud de tu pareja...es por ella, que me doy cuenta de que algo te pasa conmigo...se nota su odio y desprecio hacia mi persona, por muchos días me tuvo mal de que ella me trajera un problema en mi trabajo o con  mis superiores, ya que  ha sido este trabajo  el único lugar donde se me ha permitido, seguir mi tratamiento sin grandes cuestionamientos. ¿Crees que es fácil encontrar otro lugar así?
A diario, en el trabajo trato por todos los medios de esquivarte, pero tú insistes en buscar mis miradas, en saludarme a toda costa, sabiendo lo que provoca tu acción en tu pareja, qué poco tino!!!...
Ella está insegura contigo...se honesto con ella, no juegues con sus sentimientos, es posible que sea ella la que insista más, mas sigue siendo un ser humano con sentimientos, y a pesar que ha sido mala persona conmigo, aún creo que no se merece tal desconsideración de tu parte...por Dios! hombre madura!!! ya no estás en edad de andar en tonteras de adolescentes...
Y ni te creas, que habrá peleas de "gatas"... a algunos hombres les fascina esta posibilidad, ni lo sueñes, no soy esa clase de chicas, no tengo ese estilo. Es cierto, muy cierto que me gustas... pero no!, no caeré en esa trampa tan burda. Es todo o nada conmigo...nunca a medias...
Y esa actitud que llevas por la vida, ah?!, como si no quebrases ningún huevo y quiebras la bandeja completa... no!, a mi no me engañas...en los últimos días, has estado un poco escondido...¿ a qué le temes?...
Dedícate a tu trabajo, se más eficiente, ve los detalles, te falta eso que le encanta a la sociedad mencionar: pro-actividad, antepónte a dar ideas, a no ser tan compelido... te falta carácter  hombre!!, ponte las pilas!!...
Y casi finalizando, es verdad que nos gusta un hombre que se arregla...sin embargo, no sólo vivimos de apariencias, no! por lo menos para mí el contenido del envase deber ser valioso también. Yo siempre les digo a los demás (lo cual provoca risas...algunos piensan que soy "payasa") que no sólo soy una cara bonita...sino que también soy inteligente, por ende amor mío...deja de cambiar chaquetas todos los días, cultiva tu esencia, tu alma...aquello que de verdad transcenderá en la vida...ok?!...
Por mi parte, estoy confesando que me enamoré de ti, y que ésto muchas veces me enfurece...¿cómo dejé la puerta abierta? el no tener control me desespera, me irrita...pero aquí estoy, admitiendo lo que muchos desconocen de mi, mis reales sentimientos y los comparto con el mundo...me libero de ellos...
No digo que mi vida esté en tus manos, no!...no es eso, simplemente que te amo y te odio a la vez...aunque últimamente, el odio está desapareciendo pues no me gusta esa clase de emociones...¿estoy abierta a la posibilidad de confesarlo directamente a ti? no lo se...eso lo veremos, así que estas líneas son como un largometraje que dice "to be continued" ...
Veremos cómo se dan los próximos acontecimientos, olvida que de mi parte haga muchos esfuerzos por acapararte, me dedicaré a mi arte...que harto olvidado lo tengo, por tu culpa!...espero, comenzar pronto los talleres de teatro, después de finalizar el de literatura...
Bueno "pimpollo"  no me queda más agregar que ... está en tus manos la decisión...yo no te obligaré a amarme, no insistiré a que sea parte de tu vida, si de verdad no lo sientes...
Y a los siguen leyendo mis líneas y que han tenido mucha paciencia con mi silencio en este blog...les agradezco que sigan ahí, de verdad les aprecio...y éxito para todos!!!

Námaste!!!

Libertad artística y de vida

Muchas personas que enfrentan la decisión de hacer arte(decisión que comparto), se ven complicadas a  la  hora de crear, puesto que una mayoría lo hace pensando en ciertos círculos y a la vez menospreciando a otros. Desde mi perspectiva, hace tiempo que tomé la decisión de crear con entera libertad sin temor a caer en lo "popular" y que ésta determinación me tiene dichosa ya que siento que no debo andar por la vida, con la obligación de demostrar mi "intelectualidad", pues a mi parecer mi inteligencia se mantiene íntegra más cuando la acompaño con cierto grado de satisfacción.

Lo digo, después de observar a cada persona que he conocido, en los talleres que he tomado a lo largo de mi vida. Ese tono tan serio que le ponen al asunto, cuando en realidad creo que el arte es más simple de lo que uno piensa, ¿para qué complicarnos si la vida es lo suficientemente cabrona?...

He visto como muchos se "disfrazan" de artistas, olvidando la pureza de su esencia. Andan por la vida, ariscados de nariz, refunfuñando frases inentendibles, procurando confundirnos con sus supuestas sabidurías de hombres. ¡Qué fastidio! así sólo logramos que  menos gente, se acerque al arte.

Por eso, aunque para algunos sea políticamente incorrecta esa es la manera en que deseo conducir mi vida, sin pensar tanto en el qué dirán, ni medir mis palabras ni acciones, por eso también escuché atentamente cuando mis compañeros opinaban de mi escrito, para algunos (as) probablemente fue una porquería y para otros, bueno por lo menos se entretuvieron un rato... si ni yo me lo tomo tan en serio...(me refiero a la crítica...)
Así es cómo he decidido vivir de ahora en adelante, sin grandes cuestionamientos. Estoy tratando de comprometerme con mi tratamiento, para poder lograr una mejor calidad de vida, tal vez para muchos las enfermedades mentales no existen, pero para mí sí son reales... yo vivo una de ellas, desde mi diagnóstico de depresión endógena he sentido un gran alivio y una gran libertad para tratar de seguir en esta vida. Si algunos  no lo comprenden allá ellos...
Las cosas que antes me importaban o no me dejaban dormir, hoy pasaron a un segundo plano, sería difícil decir que vivo totalmente descomplicada, porque sería mentir ...mas actualmente aspiro a no volverme loca, por situaciones que están fuera de mi control, estoy tratando de soltar las riendas...
¿Si me he sentido mejor?, mmm... todavía es muy pronto para ser tajante, sin embargo; me siento más libre en el amplio sentido de la palabra, LIBRE así de grande ..¿¿¿ ya que más da lo que opinen los demás??? ...tengo energía para crear, y siento que de nuevo las ideas creativas están regresando a mi vida, después de otra decepcionante distracción (dícese de los hombres). Dicen que es mejor sola, que mal acompañada...mmm, le tengo miedo a la soledad...
La vida y sus pormenores, he tenido esta semana altibajos espero que el medicamento me ayude a paliar el dolor, la pena, esa compañera que muchas veces he deseado que no estuviese, pero ahí está... sin moverse, casi...
¿Qué espero de la vida?, que ésta se vislumbre un poco más noble para mi salud espiritual, que me permita disfrutar de las cosas entretenidas que ésta tiene, que el horizonte no se me oscurezca tan seguido, que pueda respirar más aliviada, deseo amor...del bueno, del sincero...
Ha sido traumatizante, no poder escribir... el no poder sacar las ideas de mi cabeza, es muy frustrante, me siento apenada por ello, oh!... espero solucionar pronto eso...me siento al debe. A veces, he llegado a creer que dejé de soñar y que todo lo que hago prácticamente no tiene el mayor sentido.
En fin, luego vuelvo a soñar...
vuelvo a creer, en mi potencial...
vuelvo a tener fe...
¿por cuánto tiempo?...mmm...
Que la vida sea dulce con todos...
si no lo es....
a ponerle azúcar!!! -como alguna vez, dijo Celia Cruz...

Námaste!!!

Con las defensas bajas...

Eso parece que me pasó, el tipo aquel me encontró con las "defensas bajas"...aunque aún me cuestiono si acaso mis sentimientos son más profundos, de los que yo me imaginaba...¿?....una incógnita total. Y me busca el infeliz, con su mirada...canalla!!!

Tuve un fin de semana tranquilo, recargada hasta cierto punto...puesto a que no logro entender mi falta de ánimo, me siento en plena tristeza...no tengo ganas de nada y en general, estoy aburrida de la vida. Nada me alegra...

Tal vez, suene aterrador...pero debo decir que he tenido MOMENTOS gratos...mas... felices??????...no lo se...como sea, ando demasiado cuestionadora y sin deseos de aguantar las tonteras del resto...bueno, comentaba que tuve un fin de semana tranquilo, pensé que yo me traería esa paz que siempre es necesaria...sin embargo, creo haberle entregado un poco de ello a mi amiga y su familia. Pues, siento que muchos andamos en la búsqueda de una vida espiritual más enriquecedora, por sobre los intereses económicos.

Ayer, una compañera de trabajo pensó que podría lanzar mierda temprano...dejé muy claro eso, de que no es necesario tirar mala onda y sobre todo cuando recién comenzamos un turno. Soy de la idea, de que " si no quieres hablarme-no lo hagas, pero déjame vivir mi vida...cuando yo te dejo vivirla y no te molesto". Ya no me quedo callada...no fue capaz de mirarme a los ojos...tontas!!!, mujeres tontas!!!!

A lo único que concluyo, es que ellas están tan inseguras que les da celos y/o envidias, cuando ven que no son capaces de llamar la atención con las buenas armas...así, también se comportó la "amiga" del tipo aquel...no obstante, la mala clase le pasó la cuenta...no la vi pasándola bien...no me hace feliz, pero todo tiene sus consecuencias en la vida.
Hoy he tomado la decisión de ignorarlo, si acaso alguna vez le importé ....me tratará de buscar...si no...que más da...un "pastel" más en mi vida, aunque  éste es la "guinda"...pastelazo!!!, la verdad es que no le entiendo, para qué complicarse el muy tonto...
Y acá, haciendo de tripas corazón...haciéndome la fuerte, a veces siento que llevo una nube en mi cabeza...¡¿cómo tanta tontera?!, ya estoy aburrida de mi vida para que más encima, otros me la quieran joder aún más...
Por eso, con el dolor de mi alma y por muy simpático que sea el susodicho, y por mi bienestar espiritual es más saludable dar un paso a un costado, apretaré posiblemente los dientes de dolor pero qué más da!!!...como veo que la técnica del "no pescar" sirve y es efectiva al cien por ciento, apostaré por ella éstas semanas...ya veremos, cómo transcurre de ahora en adelante estos fastidiosos sucesos...
Mientras tanto,las ideas comienzan a florecer...el camino aún está pedregoso mas ...da la sensación, de que algo se vislumbra en el frente, debo sacudirme de las estupideces humanas y todas sus distracciones que hasta el momento, me han sacado de quicio...mmm, tal vez fue eso...sólo humo!!!
Y no lo había pensado, sombras están "conspirando" contra mi arte ...mmm, no había reparado en ello...el amor cuando llegue, llegará...será espontáneo, libre, sin prejuicios...mmm, en realidad ese ser especial no ha llegado...
Como que de repente, me llegó la inspiración de lo alto...
Soy una ridícula, jajajajaja...y yo cortándome las venas....bueno, fue lindo mientras duró...
Donde quieras que estés, a ti maldito te dedico estas líneas y una advertencia: "no juegues con fuego...o si no te quemarás..." y quizás te duela, ahora te ruego: "déjame en paz, sigue tu camino...". Posiblemente, nunca sepas ni cómo me llamo, es mejor así....
Ahora veo más claro, sí!, me quedo con eso de que sólo fue una distracción...todo para que no siguiera con mis proyectos, o en una de esas ...este no es "nuestro momento"...genial!!!, las ideas comienzan a fluir...vuelvo a ser yo...sola yo con mi vida tormentosa...es la vida del artista....
A no romperle el corazón a la gente...
Que la vida les regale a ese ser especial...
Pura buena onda y amor del bueno para todos...
y ....
a subir las defensas...

Námaste!!!

¿Enamorada? o ¿Ilusión?

Justo en los días en que peor me siento, me asaltó la duda...¿estaré enamorada por vez primera?, mmm...le comentaba a una compañera que me sentía distinta, siento que esta vez albergo sentimientos que no sabían que existían...estoy confusa...ando simplemente ...estúpida!
¡Alguien que me diga lo que es el amor!, por favor...
¿Cuáles serán los signos y síntomas de esta cuestioncita?...ah?, si ahora me ha dado por dibujar corazones, con las hojas que veo en el suelo, qué locura!!!...
-Eso lo escribí....ayer...-
Hoy las cosas cambiaron, drásticamente...¿por qué?- porque los hombres son decepcionantes...siempre es la misma cuestión, se hacen los lindos y....creen que pueden jugar a "dos bandas"....pasé por todos los estados emocionales habidos y por haber...hasta trituré a un hombre de goma (ojo: era un juguete...), así me sentí mejor...más aliviada...
Opté por olvidarme de todos estos pelotudos...
Y no es que desee vivir la vida de claustro, no señor...sin embargo, me cansé de todos estos "conquistadores de pacotilla", de última categoría....utilizan la misma técnica, miradas por aquí y por allá...saludos varios, y na ni na...
Por lo tanto, otra mala y pésima ilusión...un espejismo de muy mal gusto, con otro amargo sabor de boca me quedo, y qué le vamos hacer...no soy la única que ha sufrido una desilusión...y tal vez, no sea la última vez....sin embargo, estoy agotada...
Porque la vida en solitario, es re-triste... el no tener a alguien con quien compartir es complicado, tendría una mascota de ser posible, mas al no tener superado la ausencia de mi Félix es casi imposible por ahora, me encantaría estar en pareja, hasta estoy creyéndome eso de que estoy "maldita" o que cayó un trágico hechizo que me impide ser feliz...
¿Cómo es posible que no haya nadie para mí?, ¿están todos ocupados?...no creo...por otro lado, regresaron las ideas a mi mente, la vida del artista es vivir en tormento ya no me quedan dudas de eso. Pareciera, que fuese exitoso llevar esta vida desastrosa...
Aunque no hay nada que la buena música, no sane...es la mejor terapia ante los dificultades del diario vivir, y no es que esté radiante y contenta, para nada...el dolor sigue ahí...es fatal sentirse de esa manera...y bueno,retomé mi terapia principal, que es este blog...que me mantiene más alerta..más cuerda...emocionalmente, hablando...
Este fin de semana, arrancaré de Santiago ...
Necesito olvidar, lo peor es que estoy muy cansada de llorar...
Me gustaría creer, que hay un ser especial por ahí....esperándome...por segundos, sigo creyendo que la vida se me va y que estoy harta de estar aquí, estoy confusa ...dudo de todo, el trabajo sigue igual...y con hartas ganas de irme, el clima no es el ideal....
Me fui a negro de nuevo, no es novedad el asunto...
A veces, me parece que la cosa se puso crítica...es aterradora....
Dios ilumina mi camino....
Necesito, luz y tranquilidad...la vida, osea mi vida está en caos...constante...
estoy triste...desilusionada....amor necesito...del bueno, por cierto...
Cansada...
Espero que los demás, sepan lo que es el amor....
fuerza y ánimo a todos!!!

Námaste!!!

Buscando MI inspiración...estoy perdida...otra vez...

Suele ocurrir que aquello que tanto deseabas, termina por no llenarte de la satisfacción que anhelabas...me está ocurriendo, últimamente TODO me aburre nada me llena...tengo el alma vacía, llego a casa sólo a dormir y sin nada de inspiración para escribir. Es como si la lista de deseos, se hubiese modificado de manera mágica...sin tu consentimiento...
Nadie me dio el aviso, de que todo cambiaría...TODO, me fastidié de absolutamente todo ya siento que nada vale la pena intentarlo, ¿estaré renunciando a la vida? no lo se ...lo que sí se, es que estoy buscando MI inspiración para poder seguir con los proyectos, la busco con desesperación.
Me siento profundamente perdida, ¿dónde diablos fueron a parar las ideas? y para ser bien sincera, no hay gran dolor y/o tristeza, se fue no más...¡qué más da!, si hay que echarle la culpa a alguien diré que: la culpa la tiene ese maldito que se cruzó en mi camino, ¿qué se habrá imaginado?...lo veo, y ando estúpida por la vida...ando con corazones sobre mi cabeza, y ni siquiera me habría dado cuenta que existía sino hubiese tenido la osadía de saludarme casi cerca de mi bello rostro...debo confesar, que entre un sentimiento de extrañeza por dicho acto...me temblaron las piernas, quedé loca (aún más...siempre es posible!) todo el santo día y de ahí que decir...miradas por aquí ....miradas por acá...risitas tontas y muy cómplices....
Ahora lo busco, y cuando no le veo...ando cabizbaja todo el santo día, no se qué me habrá hecho lo concreto es que no logro concentrarme en lo que me importaba, "los caminos de la vida no son lo que yo pensaba...." dice una canción, es real...me está pasando...¿será una broma?
El personaje aquel, me tiene pensándolo todo el día...y tengo miedo, que sea igual o peor que los otros...porque los hombres son chistosos, a una la buscan y después dicen que somos nosotras las que los perseguimos, y claro está que me cansé de esa situación, por ende me lo estoy tratando de tomar con calma las cosas, además de que él está en una posición (jerárquica, se entiende....)sobre mí, o sea...como los denominamos es uno de los "máximo de los máximos" , a otro nivel...pero el tonto me busca para saludarme...y por supuesto, que yo no soy de las fáciles...¡qué le cueste!...¿no creen?
Estoy aturdida, ah!...me falta inspiración urgente, este "evento" (me refiero al "enamoramiento") no estaba en mis planes, ahora me cuestiono al ver respondido a su saludo...sin embargo, es el Jefe...obligada a responder, por otro lado no es la primera vez que siento un enamoramiento de este nivel ( he contado mil veces, que no se lo que es estar enamorada ), por tanto ¿qué debiera ser distinto esta vez? ya se me pasará ...y si no se pasa????, estoy re-frita!!!!...estaré preparada para asumir los costos??...no lo se....
Y así ahora por la vida, pensando puras tonteras...con miles de mariposas en el estómago,mmm... a dónde iré a parar con esto??, mientras las ideas creativas brillan por su ausencia...y ni cansada me siento, estoy casi resignada...
Omm, ideas regresen a mi...las necesito ...
Puff! qué vida la mía...nada anda sincronizado...sin embargo, es posible hacerlo??...uno propone y todo se
torna un caos, ¿quién lo hubiese imaginado?...y él feliz por la vida...ni se entera de mis sentimientos...porque los hombres van por la vida coquetéandole a todas...o me equivoco???
Hoy he escuchado música, que sólo me inspira a pensar en él ...que locura...sobre todo esa canción de Julieta Venegas -"Bien o mal"...y no se por qué me parece que lloraré otra vez...dicen que es "mejor amar y haber perdido...que nunca haber amado", bueno...no es que me guste perder...pero tampoco lo puedo obligar...
En fin, espero que las ideas toquen mi cabeza...
que el caos se vaya, y me de respiro....
si tengo que amar...será una novedad en mi vida...o tal vez, él sea parte de un lindo recuerdo...qué más da!!
Que todos tengan el amor que desean ...
Que la vida les otorgue la dicha que buscan...
yo por mi parte, buscaré esa inspiración que osó a abandonarme...
o si no, estaré perdida...y para variar...otra vez...
besos....

Námaste!!!

¿Terror a los homosexuales?

Sí!, así como leen...me quedé sorprendida cuando un adulto mayor, me expresó su "terror" a los homosexuales...pensé que quizás una persona se podría sentir incómoda, ante las manifestaciones de aprecio entre ellos en público, sin embargo me pareció excesivo decir que sentía temor ...

Y pensé en las cosas que a mí me daban terror, se me vinieron a la cabeza muchas ....no obstante, los homosexuales y/o lesbianas no contribuían en nada a mis temores, en todo caso la diversidad sexual siempre ha estado presente en nuestra civilización, que otros no quieran verlo y/o aceptarlo es otro cuento...
Por ello, tengo terror a otros hechos...últimamente, siento temor a socializar (si es que lo podemos llamar así...), no tengo el más mínimo de deseo de prestar atención a la incoherencia humana, estoy tan decepcionada del ser humano, que estoy apartada de ellos...sin gustarme los perros, me parecen simpáticos...con eso, digo todo...
Llego cansada, así me siento...agotada al máximo, sin inspiración de vida...la psicóloga, me envió de vuelta al psiquiatra...pero ahora voy con una que ella me recomendó, tengo demasiada ansiedad...y pocas ganas de subsistir, para colmo de males pareciera que me gusta alguien "inalcanzable", me siento estúpida por eso...doy pena!
En la mañana, tuve un casi accidente...mientras me trataba de duchar, comenzó a salir olor a gas...salí a ver, no se cómo...pero casi explotó el asunto, eso sí me dio terror...dicen que a veces de tanto desear algo, ésto se cumple...en fin, sentí miedo por los de la casona...creí por unos segundos que saldríamos volando...
Y a pesar de eso, llegué puntual a mi trabajo...esto me impide pensar, en tonteras...pero insisto, no tengo ganas de escuchar a nadie con sus cosas triviales...De lo único, que sentía deseos era de "encontrarme" con ese ser que llama mi atención...ah!, que burra!...no aprendo la lección...y!, ni siquiera es tan lindo...mas cuando lo veo, me tiemblan las piernas...
Ah!, este mundo al revés...y otros se me ofrecen sin más esfuerzo, qué tontera!...la vida y sus enigmas!...esa cosa tan masoquista que tenemos las mujeres, el tipo quizás ni sabe nuestro nombre y una suspirando por él...tal vez, ande feliz de la vida el muy cretino, y una sufriendo...ese tema de sufrir por sufrir....
Sin embargo, de alguna manera me mantiene en vigilia...atenta a ver, si es que me "alegra el día"...qué manera de soñar!...ah bueno, por lo menos no tengo tanta tristeza...ya que me ha dado sólo por llegar a dormir...
Si pues, me da terror otros temas...y hablando del mismo adulto mayor, me despierta curiosidad puesto a que él piensa, que por ser mayor debemos estar de acuerdo con su opinión...allá él con sus ideas...pues, pertenezco a una generación en la que me enseñaron a defender mis ideas...Hoy por ejemplo, le dije a una más joven que quizás no le acompañaría en ciertas conversaciones, ya que no veo programas que tal vez ella si ve...probablemente, termine siendo para ella una aburrida...lo cual sería su opinión, la que no me afectaría porque me relaciono con otro tipo de gente, aún así la seguiré escuchando (no mucho eso sí, porque ella sigue esos realities...que para nada me interesan...)
Como sea, para no chocar en conceptos he decidido mantenerme al margen...allá ellos con sus gustos e ideas, trabajo para pagar mis cosas...no creo estar obligada a escucharlos a todos...o sí???....ojalá que no!...socializar no se me da con todos...menos, con los que hablan superficialmente...no digo, que no diga un disparate una vez a las quinientas ( tal vez...un poco más...), pero TODO el tiempo en ello, me cansa...quiero que mi inteligencia alcance niveles altos!!!...
Hoy, estuve tentada a cerrar este blog...pensé: "¿para qué seguir?...no obstante, por esas cosas de la vida siento que estas líneas, podrían servirle a otra persona...no lo se, somos muchos los que nos sentimos raros en este planeta...que no encajamos...o no???
Finalmente, la vida sigue igual....con o sin nosotros, espero eso sí en algún lugar de este territorio encontrar mi nicho, mi espacio y que en éste pueda lograr materializar mis locas ideas...nadie sabe lo qué le depara el destino...
Suspiros y más suspiros, así ando...
deshojando margaritas...
pensando en "ese" ...ah!, maldito!...
me tiene....mmmm, loca ...
¿será sólo atracción?...porque ni se lo que significa estar enamorada...
bueno, trataré de enfocarme y/o concentrarme...ando  en las nubes...
Les deseo a todos, una maravillosa semana...y...
- que nadie les agobie con sus boludeces..
- que ojalá el amor, esté en sus vidas...en todas sus formas..
- que la salud, trabajo y lo que más les importe lo tengan...
y si no, qué le vamos hacer???!!!....
Acá, nos abrazaremos y nos haremos cariño...

Námaste!!!

Minimizando las cargas...

Hoy, al ver llorar a una compañera de trabajo no pude sino que sentirme condolida de su situación, pude ver en su rostro una gran pena, no deseaba enterarme de detalles de su vida privada, mas bien era ver si le podía servir de ayuda, para que ella se sintiese mejor...y fue ahí, que mi dolor desapareció....la pena de muchos, se suaviza cuando compartimos nuestras amarguras y frustraciones...

Tendemos a sobrecargarnos de responsabilidades, que la mayoría de la veces no nos pertenecen...sólo para no desagradar a nuestro entorno, hoy me sentí más aliviada...al escuchar, las necesidades de otra persona y ayudarla a ver que nadie va a velar por su integridad, que ella misma...

He pensado demasiado, que si guardásemos unos segundos de silencio sabríamos cómo llora el mundo...miles de personas andan infladas por la vida, jactándose de sus pertenencias y/o estado económico superior al de los demás, cuando en realidad son ellos los verdaderos pobres...pobres de espíritu...

Hay o mejor dicho tengo una necesidad de guardar silencio y observar mi entorno, hay mucha gente con necesidad de una caricia o un simple abrazo, y ¿en qué estamos?-¿dónde estamos?...no me quiero sentir inútil, como un ser humano...

Le "ordené" a ella a que hablará, estoy aprendiendo a decir lo que me duele...aunque a veces me cuesta, ya sea por diversas causas tendemos a mordernos o comernos nuestros dolores, creyendo que así es mejor sólo logrando con ello, sentirnos abrumados y sin ganas de seguir viviendo...

Prefiero ser una mejor persona, antes que estar llena de cosas materiales que de nada me sirven...prefiero llorar con otra persona, dar una palabra de aliento o simplemente dejarla a que bote todo lo que la martiriza. Sí, seguiré mirando al lado procurando ayudar a quien lo necesite....

Estoy aprendiendo, a solucionar los problemas de a uno...osea, literalmente, tomar uno y darle solución ya que no se puede con todo, y además no es sano para nuestra salud mental...eso no quiere decir que no me siga enrollando, sería pedirle mucho a la vida...sin embargo, me he puesto metas y sabiendo de que no será nada fácil, he decidido por millonésima vez ponerle "el pecho a las balas" ¿cómo se, si esta vez  tengo mejor puntería?...nadie lo sabe...

Ahora al escribir esto, recuerdo la canción de Julio Iglesias "Me olvidé de vivir"...suele ocurrir ( y esto nos pasa un poco más a las mujeres...) de que nos desvivimos por los demás, corremos por "solucionarles" la vida...y ¿qué pasa con nosotros?...la mayoría de las veces nos abandonamos...para darnos cuenta, de que estamos solos al final del día....todo tiene que estar en su justo equilibrio...además, de que no podemos invalidar a nuestra gente, cuando ésta debe ser capaz de encontrar sus propias respuestas en la vida...

¡¿Qué dilema?!-el primer amor en esta vida somos nosotros mismos, es difícil ser amorosos con los demás si nosotros mismos no nos queremos, y ser generosos con nuestras imperfecciones...tendemos a vernos con dureza y ser maltratadores con nuestras vidas, solemos juzgarnos atrozmente ...hasta que otro, nos toma la mano y nos alienta a ver lo bueno que llevamos dentro...yo tengo a mi psicóloga...ojalá todos tuviésemos a alguien que nos inste a ser mejores...

A pesar de mis errores, me sentí mejor y sentí que mis propias cargas eran minimizadas al compartir con otra persona que sufría, tenemos cosas en común...por ello, me sentía con mayor compromiso de tratar de darle quizás otro punto de vista que ella tal vez, ni siquiera había considerado.

Muchas veces ante un dolor me he cerrado, mas hoy sentí que estaba en un grupo de auto-ayuda y de que era capaz de decir: "sí, yo se cómo tu te sientes"...y para más tarde agregar:"¿te puedo ayudar?...no necesitamos grandes consejos, sólo basta con sentirnos escuchados....todo lo que necesitamos es amor...

Hay grandes necesidades espirituales en el mundo, y parece a que la gente sólo le importa qué novedad trae el próximo celular del futuro...siento tristeza por este mundo...seguiré llenando mi vida interior, con más experiencias de vida y que éstas sean positivas...y si son negativas, bueno qué vamos hacerle!!...seguiremos adelante...

Mi vida, se detuvo por segundos...ya no tan "trastornada" sino más bien sanada hasta cierto punto, al darme cuenta de que las penas hay que compartirlas y llorarlas...no quiero pasar por al lado de alguien, sin sentirme afligida por su sufrimiento...mientras pueda ayudar, lo haré...no se requiere de dinero extra...

Mi vida continúa ya no tan igual como ayer, y sólo hice algo de lo cual siento haber salido más fortalecida yo misma....

Mañana será otro día y otro desafío...

El mundo nos golpea diariamente con sus dificultades...

Las penas no se acabarán...pero éstas, se pueden minimizar...

Si es que de verdad nos importa la gente...

amor y tranquilidad para todos...

y que nadie les jorobe la vida...

Námaste!!!

Super cansada...

y desmotivada, ya nada me insta a seguir ...siento que tengo una pérdida total de deseos de continuar, y ya estoy bastante aburrida de escuchar en mi trabajo lo "trabajadoras" que son mis compañeras (dichas de sus propias bocas...), cuando en su gran mayoría "sacan la vuelta"...estoy harta...

Y hoy, simplemente me re-fastidié...como soy dragón en el horóscopo chino, echaba humo por todos lados...bueno, pero cuando ya me creía totalmente derrotada tuve una luz de esperanza...eso no quiere decir , de que no me sienta cansada...porque lo estoy,  y super...
Como sea, parece que por fin tendré algo de esperanza durante el mes de mayo...puesto, que comienzan los talleres literarios que me interesan, de los cuales deseo aprender un poco más y sacarle partido a todas aquellas ideas que rondan en mi "atormentada" cabeza.
Dormir, ha sido una tarea  pesada ...al llegar al trabajo, me siento agotada por ello necesito silencio a diario en mi alrededor, a veces miro al cielo y pregunto: si, ¿valdrá la pena seguir?-no obteniendo en su mayoría, respuesta alguna...
Las situaciones de estrés, me tiene al borde de la locura....
pero eso no es nuevo en mi vida, tengo que aprender a tener la dosis de locura justa, que necesito para sobrellevar los vaivenes de la vida cotidiana, por ahora lo que hago es observar mi entorno y ver el tonto (porque lo es muchas veces) el comportamiento del ser humano, en sus distantes fases.
Si cada uno, pudiese ver por un instante de cómo se muestra ante los demás...creo que tendría vergüenza de si mismo, ya que da tristeza ver como algunos se dejan llevar por las apariencias, tal vez por ello últimamente estoy un tanto reacia a socializar, si es que lo podemos llamar así...
He sentido, que los ladridos de un perro o los maullidos de un gato tienen más sentido para mí, el parloteo sin sentido me hastía, ayer por ejemplo; venía en la micro y dos mujeres llevaban (a mi parecer) una conversación lo bastante absurda, hablaban de sus colegas de trabajo de no muy linda manera : "que son gordas"-( y ojo!, que ninguna de las dos era delgada...), "que la otra vivía con la mamá" -"que no tenía vida" y ahí, mentalmente me reí de estas dos...porque estuve tentada a decirles que se compraran una vida, ya aparentemente tampoco la tienen, qué les importa a ellas lo que hace el resto!!!!-comprense una vida urgente!!!
Y así es cada día, el metro con sus cosas...que la micro no pasa, que la gente te empuja y anda mal humorada, que tienes que tratar de taparte los oídos en el trabajo para que no te lleguen los chismes, que no mires raro a alguien porque o sino se siente mal, ay! pelotuda gente...ya no los soporto...
Por ende, me aíslo...a ver si consigo la bendita tranquilidad para mi mente...
La lectura, me ayuda siempre y cuando nadie me pregunte nada y nadie esté conversando a mi alrededor...me he vuelto una huraña...mmmm, sólo por un rato...hasta que se me pase el "enojo social" que llevo dentro.
¿Cuándo lo lograre?, cuando las frustraciones sean mínimas y no tan dolorosas, cuando esté sincronizada con mis intereses personales, ¿hay esperanza para mí?...eso espero, no quiero romperme el lomo por nada...cansada estoy....necesito un respiro...
He concluído, que el cansancio mental es mil veces peor que el físico, de todas maneras creo soportar de mejor forma el físico, el mental me lleva a miles de desastres que tal vez, no desee recordar con cariño...Quiero paz mental...
No quiero sentirme abrumada...
En fin, sacudiré las malas ideas de mi vida...
Contaré hasta un millón, antes de explotar...
Al empezar a escribir esto...así me sentía, ahora me siento más liberada por ello, recalco que esto para mí es un blog -terapia...
gracias a los que lo leen...ustedes son mi apoyo mental, mi fuerza y amor para cada uno de los que se toma un minuto para leer estas líneas...

Námaste!!!

No me quiero desesperar...pero...

me desespero de igual forma, me siento un poco abrumada y con el estado anímico por el suelo...fastidiándome por instantes de todo lo que me rodea, encontrando fallas en todo mi ser y entrando en angustias indeseadas.

Y por más que intento, sentirme bien parece una tarea casi imposible ... no me estoy sintiendo a gusto con nada, me miro al espejo y me odio...encuentro que estoy horrible, y me cuestiono si vale la pena o no mantener mi empleo actual...estoy llena de dudas.

Si no fuese por este sitio, no tendría la manera de sacarme toda la mierda que llevo por dentro y la que me hace sentir miserable...y por mucho que deseo no tener estos sentimientos, es algo más poderoso que todo lo bueno en lo que desee pensar...me sobrepasa...

Por ello, me inscribí para una clase de yoga para que ésto... me libere de las tensiones que me llenan la cabeza de temas, que a veces creo que debieran estar resueltos. Pero no ha sido así, alguna vez me gustaría que mis estados no fuesen tan fluctuantes...estoy desganada de la vida....

El incierto, me tiene loca y totalmente fuera de control...mas la vida es así, con tonos rosas y grises...se que otros están en una posición más complicada que la mía, en fin...no se cómo me entrampo en situaciones adversas, que sólo me causan dolor y tristeza.

A veces, creo que mi mente me terminará por pasar la cuenta...

Y quiero llenarla con cosas positivas, me descontrola no ver que ciertos temas los logre materializar... últimamente, me he sentido con deseos de que todos estén alejados de mí, ando con muy poco interés de socializar, y le doy vueltas al asunto y todos "mis asuntos" con total angustia...

Para peor, en la pega las aguas han estado turbulentas...las compañeras, se andan mostrando los dientes innecesariamente, no tomo partido por ninguna...sólo tomo la postura de no saber y de no entrometerme en sus asuntos...había dormido mal el día anterior, a estos acontecimientos....y le había comentado a un jefe, de que había soñado de que ellas pelearían...lo que se hizo realidad, tristemente...

Lo que me lleva a estar fastidiada enormemente, y empeorando las cosas, mi creatividad anda por el suelo, es terriblemente espantoso, hoy por lo menos; tuve mi día libre...pero ya le estuve dando vueltas a mi cabeza, cómo diablos solucionar los problemas....

Me ayuda el  leer, por eso compré otro libro de Deepak Chopra quien nuevamente viene a Chile (aunque sus conferencias, son casi inaccesibles para una persona con poco recursos...como yo....), el libro se llama "Reinventa tu cuerpo,resucita tu alma" (cómo crear un nuevo yo) hasta el momento, la lectura ha sido gratamente interesante como todo lo que escribe el Dr. Chopra.

Pequeñas cosas, que me ayudan a soportar el día a día...aunque pienso que podría hacer más...y sigo con mi vueltas mentales que sólo me torturan...

Finalmente, termino mi día creyendo de que todo es posible...debo buscar la manera de desarrollarme, porque no me quiero perder en la oscuridad...

Estoy consciente, de que me faltan hartas cosas ....no obstante, por alguna razón desconocida para mí...todavía hay esperanza para mi persona...

¿Cómo lograré?-ni idea...

¿Tendré el éxito esperado?...tampoco lo se...

¿A dónde llegaré?...mmm....

Que la buena energía, los acompañe a todos ustedes...

Námaste!!!

Noticias que realmente importen....

Al escuchar en el vagón del metro una conversación, no pude  dejar de notar que las personas sólo se quedan con ciertas noticias, la que comentaban estas señoras era relacionada a una mujer con desórdenes alimenticios, me pareció hasta cierto punto morboso el asunto y qué decir de la manera en que prejuzgaban a la mujer y su familia.

Entonces, vino a mi mente todas las noticias que vi durante esa misma noche; como por ejemplo: el hecho que se aprobara discutir y/ o aprobar el "acuerdo de vida en pareja" (A.V.P), o aquella que decía que se había rechazado el reajuste salarial de $205.000, o que norcorea estaría lista para atacar, sólo por nombrar cosas relativamente relevantes.

Aún así, no las puedo culpar a estas damas sobre todo cuando la televisión abierta, enmascara las reales noticias a punta de "tetas y culos" plásticos o programas de dudosa entretención. Con el único fin, de atontar a los televidentes, no se ... cómo algunos soportan nuestra desastrosa tv??!!.

Por eso, cuando paso por la tv abierta salto rápido entre canal y canal, con la fe de encontrar la manera de mantenerme informada hasta cierto punto, me carga escuchar o estar entre conversaciones que se centren en la farándula, no entiendo cómo pueden "acumular" tanto dato sin mayor importancia.

Y he escuchado a personas, que dicen no ver dichos programas mas a la primera de cambios saltan con todos los supuestos affaire televisivos o peleas de uno y otro seudo famoso. O hablan del "famoso" que vieron no se dónde....como sea, la entretención es buena sin embargo; no nos viene mal saber qué pasa de verdad en el mundo, porque típico después que dicen "yo no sabía"....

Procuro que en mi vida, no se me pasen ciertos asuntos que podrían cambiar mi visión de mundo, o aquellos asuntos que me podrían servir para modificar ciertas conductas, a veces creo que prefieren mantenernos desinformados para no enterarnos de las atrocidades que se cometen cada día....

Con este asunto de Internet, muchos creen mantenerse enterados a través de las páginas de cualquiera de estos servidores de búsqueda, haciendo con ello en verdad acumular información que muchas veces son falsas, por las calles aún veo gente que lee el diario, pero estamos claro que no se nos dice toda la verdad.

Aunque cueste, busco noticias que realmente importen.... y trato de ser la más objetiva posible, con la información recibida, muchas de las noticias sólo me provocan risa sobre todo la relativa a los políticos, otras me causan cierto temor, como la de Corea ...otras tristezas, las que se refieren a enfermedades de niños, adultos abandonados, animales maltratados, terremotos, y cualquier otro desastre que ocurra, en la vida en general....

Lo que urge, es no mantenerse ignorado de los asuntos de mayor significado para el ser humano, no logro entender cómo unos pocos desean llenar sus vidas con situaciones totalmente insignificantes o desechables, siempre he creído que los que comentan hechos intrascendentes les sería mejor que "se compraran una vida"...y que dejaran al resto vivir como les parezca....

Hay tanto que comentar.... cómo no  les va importar que este país aún sea desigual?, por ejemplo....o el conflicto mapuche?, o cómo solucionar el tema de la educación?....todo con alturas de mira, por cierto....sin pelear, tratando de resolver asuntos que llevan miles de años dormido en este país...y que algunos pretenden  resolver ahora (con falsas promesas de campaña), cuando antes ni siquiera movieron un dedo para solucionarlo...

Hay mucho por hacer....mucho que discutir...no digo que de vez en cuando, no vea sus programas como para desestresarse, mas no lo haga costumbre en su vida... podría ser perjudicial para su salud mental...

Noticias hay.... hay que hacer maromas eso sí, para llegar a las reales...

Que la vida no te encuentre en una total ignorancia...

Somos los principales interesados, en mantenernos al tanto de lo que pasa....para que no nos pasen "gato por liebre"...

Que la buena vibra nos acompañe siempre....

Námaste!!!

Vaso medio lleno o vacío...todo depende...

de cómo se mire, porque somos tan inconformistas en la vida que tenemos la tendencia a quejarnos, considerando que si miramos al lado, otros viven circunstancias más aterradoras que las nuestras. Pensé en ello, cuando veo en mi nuevo trabajo que algunos se quejan por no "tener tanto trabajo"; mientras que otros viven situaciones esclavizantes, ¿quién entiende?...yo no....

Después de varios trabajos así, me siento tranquila hasta cierto punto de no ser sobre-explotada por lo menos, una vez en la vida...mientras haga mi pega, nadie me molesta y estoy libremente deambulando sin que nadie me acose o moleste. En fin, es de humanos ser inconformes....

Por ello, esta vez estoy viendo este vaso medio lleno...hoy meditaba en las cosas que le faltan para poder llenarlo, algunas me competen exclusivamente ....otras dependo de otros...como sea, en general siento que si me quejara sería una malagradecida, por hoy siento que debo dar gracias por no sentirme oprimida.

Y no es que sea fácil, para nada...sobre todo cuando trato de no inmiscuirme en los asuntos ajenos, veo que algunas no se soportan, mas en estos días he decidido sólo sonreír, de vez en cuando es bueno "hacerse la tonta", da lo mismo lo que piense los demás...mientras seamos leales a nosotros mismos.

Siento de vez en cuando, que están probando mi fortaleza y fe con hechos que no están a mi alcance solucionar, los planes de tanto deben ser modificados porque las fecha no son tan exactas como me gustaría que fuesen, en fin no tengo el poder de controlar la vida, con fortuna vivo la mía.

Me intranquiliza por minutos, no estar con terapia... y aunque no quisiera depender de medicamentos para dormir, estoy haciendo durar los últimos que me van quedando...aunque sea un cuarto de medicamento, me relaja y he podido descansar mejor.

Han sido días de aprendizaje, y esto ha llegado a través de las enseñanzas de la vida...a veces me frustro, pero evito pensar tanto en lo que no tengo, sino más bien en lo que sí poseo... muchos de los que me rodean actualmente, me hacen olvidar lo que me duele a veces o me angustia.

Este mes de abril ha sido interesante...algunas veces me siento sola, aunque también concluí que era una "maldita romántica"... aún sueño con ese "ser especial". Las mañanas son frías y silenciosas...sin embargo, placenteras...

Cuando me siento muy estresada, escucho música...Ciara, ha sido muy último descubrimiento a través de youtube, con ella bailo...la música siempre será una gran ayuda para mí, en tiempos de angustia. Me gusta pasar por varios estilos, no me gusta encasillarme en ninguno...

Por eso, todo depende de cómo veamos las cosas que nos suceden a diario, algunas incluso acarrean grandes moralejas, al estar fuera de un recinto en mi trabajo (o sea, no estoy encerrada) puedo observar situaciones que para muchos no tendría la mayor relevancia, quizás no la tenga...mas para mí, siempre hay una  cuota de instrucción...y eso, estoy atesorando a diario...y que decir de esta libertad....se vibra!!!....

A veces me gustaría un lugar más amplio para vivir, se me hace pequeño este lugar...no obstante, por ahora debo permanecer acá, soy muy de dejarme llevar por mis "impresiones" y éstas no me dicen que deba cambiarme, si no que debo esperar....

Quizás después de tantas vueltas, sea este trabajo donde deba estar ...por lo menos, un tiempo hasta que las piezas de este puzzle calcen todas, hay que darle tiempo al tiempo... no deseo pensar tanto, a veces me siento confundida....

La vida es nuestra gran escuela...

Los hechos son nuestra instrucción....

Por hoy, hay aires de "cese al fuego" en mi vida....

Que las energías positivas inunden sus vidas...

Námaste!!

Una cuota de humildad...

Una de las definiciones que da el diccionario sobre la humildad dice que es: una cualidad humana, contraria al orgullo. La frase "una cuota de humildad" nace de mi segundo día de trabajo, tal vez  algunos pensarán de que estoy loca al realizar tamaña labor, sin embargo; vino a mi mente de que todos necesitamos esa cuota necesaria, para nunca olvidar de dónde provenimos....sí!, este trabajo significa "mi cuota"...

Al ver, el comportamiento de los políticos de mi país no puedo sino que sentir tristeza, porque éstos carecen de humildad ...por el contrario, están llenos de odio y deseos de venganza logrando que muchos de nosotros nos mantengamos al margen de la posibilidad de ir a sufragar, porque cansa el show que dan diariamente. No entiendo cómo cresta saltan en una pata, porque lograron suspender de sus funciones a un ministro de estado (me refiero por cierto, al congreso y todos sus payasos...)siendo ellos mismos los más desprestigiados en el país, según una encuesta  (diputados y senadores) tienen algo así como un 70 % de desaprobación, pensé en la falta de auto-crítica de estos personajes ...dan pena...creo que no acusaron recibo de las últimas elecciones...cuando muchos de nosotros no tuvimos un mínimo interés, en ir a votar....

Después llega al país, la "mujer maravilla" ( a las que algunos denominan "la muda"...) con nulas ganas de contestar las preguntas indeseables, preocupada más de que su comando luciera "sus chapitas" que de explicarnos cuáles son las ideas programáticas, con respecto a un posible segundo gobierno....acaso no era ella la que decía que : "nadie se repetiría"???... Si yo creyera, que va ser ella la que va a gobernar....claro!, le daría mi voto....pero no....damos por hecho, que los que realmente gobiernan son los líderes partidistas que la apoyan, osea como siempre las mujeres somos la "carnada".....

Son muy car'e palo....ni se arrugan para seguir engañando, lo peor es que la gente "les compra" el cuento...total, dan un bono por  aquí y un bono por allá y tienen contento al pueblo.... No!, decididamente vuelvo al "anti-sistema"... ninguno me genera confianza, y como tengo cero ambición de dinero...no me interesan sus bonos...

De verdad, que no me gusta como se plantea mi país...con cero humanidad, falta de auto-crítica y nula tolerancia ...además, hay que decirlo con una gran estrechez de mente...es como si nadie se soportará...se agreden verbalmente, si el oponente no está de acuerdo con sus ideas...no hay consenso...bueno, para eso no....pero para subir sus cuotas parlamentarias o tener más días feriados, son mandados hacer...ahí corren...

Pero cada quién sabe, dónde le aprieta el zapato...por mi parte, buscaré mi cuota de humildad....se que es difícil sobre todo, cuando muchos te joroban...con este trabajo, me estoy permitiendo no juzgar, más que nada escuchar, compartir...evitar los dramas (que siempre existirán...) y trabajar duro, para lograr mi cometido...la semana, se me pasó volando...

El estrés, ha estado a full porque no estoy eliminándolo como debiera y como estoy sin sesiones de terapia estoy con el vaso lleno de angustias, durmiendo a penas...eso sí!, sigo soñando...y viendo cómo lo hago para concretar las ideas, porque éstas se me agolpan....por segundos, creo que voy a explotar....

Tengo que ver, cómo seguir cultivando mi cuota de humildad para ser un mejor aporte para esta defectuosa sociedad, es dura la tarea mas hay que hacerla...no podemos seguir contentándonos con la mediocridad...debemos ser mejores personas cada día, pequeños aportes son valiosos y bien recibidos. Hoy por ejemplo, una compañera de trabajo me dijo: "te extrañé...de verdad, te extrañe"...seguido de un abrazo apretado, quizás en otro tiempo hubiese rechazado el abrazo no obstante; me pareció genuino de su parte...pequeñas cosas que valoro y acepto...y por supuesto...doy gracias!....

Creo en la introspección, es de vital importancia que nos auto-analicemos ...no es posible, que nos permitamos tanta mezquindad humana, muchas veces los animales son más bondadosos entre ellos, de los que somos nosotros....¿Qué tanto valoramos nuestra existencia?

La vida es dura...

Sin embargo, pequeños detalles de bondad nos alientan a seguir....

Buenas energías a todos...

Námaste!!!

¿Querer o no querer?

Está más que claro que deseo mi mecenas, pero me he cuestionado  que costos estoy dispuesta a pagar por ello, y la verdad no lo se...quizás para algunas sólo baste "cerrar los ojos" y listo! tienen al tipo dispuesto a cancelar todos sus caprichos, pero yo no pretendo ropa, maquillaje o joyas...sólo ansío tener un proveedor para no tener que verme sometida diariamente a rutinarios trabajos....

Mi pregunta nace, de un hecho concreto...recibí una llamada que me perturbó enormemente; porque si bien es cierto que he gritado a los cielos que me urge "un mecenas", me pregunté seriamente si tenía siquiera un pequeño interés en el tipo que me llamó, porque él fue claro que tiene pretensiones de "cortejo"....mmm, me quedé pensando en que ni siquiera me gusta ....me cae bien....pero nada más....

Tal vez, si lo comentara con otro tipo de gente (me refiero a gente mayor a mi generación o gente menor, incluso...) me dirían que siguiera con el "coqueteo" , que quizás sea "la oportunidad de mi vida" o "la única que tenga", no lo se...en serio, que no me lo esperaba....menos cuando no lo recordaba, después de una "desastrosa" primera cita. 

No tengo interés de dañar a nadie, por ello la pregunta ¿querer o no querer?....yo quiero, no tener que salir a trabajar y quedarme en casa (con un buen proveedor de Internet, por cierto...) escribiendo, creando ...inventando....y no tener que fastidiarme cada día por llegar temprano a un lugar, sin mayor motivación que el vil dinero....

Yo quiero, un hogar ....sí, lo quiero....sin embargo;  quiero un hombre que por lo menos me haga sentir "cosquillas" en el estómago  (nunca he estado enamorada....), yo quiero dedicarme exclusivamente a mi arte sin pensar en cómo lo voy hacer para pagar las cuentas, yo quiero sentirme amada y respetada, quiero sentirme libre para elegir y quiero ser libre de mis temores ...

Qué quiero?!, claro que quiero!....a qué costo?, no quiero cometer un error sólo por sentirme "cansada" de espíritu y de no tener tantas ganas de luchar, porque estoy cansada....muy agotada, a veces no se cuánto más podré soportar....por eso, también se que no puedo abandonar mis terapias....porque cada jornada, es una lucha interna por sobrevivir....porque por más que quisiera tener fe, siento que la poca que tengo...la pierdo....estoy cansada....muy cansada....

Por ende, no deseo sentirme presionada por no aceptar o acceder a una invitación, no me siento cómoda con la situación, he meditado un montón en ello...y por breves segundos, vienen a mi mente los malos pensamientos, aquellos que aterran mi alma y que logran quitarme el sueño no de buena manera...estoy angustiada....

Las lágrimas caen espontáneamente desde mis ojos, seguramente mañana tendré "cara de papa" o sapo, que se yo....me duele el tema, es una decisión dura...me siento terrible, y para colmo de males...me miro al espejo y me odio, no me gusta lo que veo, me siento gorda y fea....malos días....

No se que voy hacer, al no tener mi terapia con la psicóloga....me siento vacía....¿mi trabajo nuevo?, no fui mal recibida, se ve lo típico de los trabajos, cahuines, dimes y diretes, en fin...es sólo el "vil dinero"....se portaron las "chicas" en general bien....una queja menos, veremos cuánto dura....¿?

Qué la vida te da sorpresas, no hay que dudarlo....

Cuando menos lo cree, alguien o algo te noquea....

Debo ser sabia....debo ser inteligente....

Dios dirá....

Námaste!!!

Sentido de pertenencia y.....

demases...porque pucha! qué pasan cosas en la vida!!!, después de algunas dudas creo tener resuelto el tema del trabajo. No siempre es como queremos, tuve que ceder en ciertos aspectos sólo pensando en cómo tener el tiempo suficiente para dedicarme a mis "negocios", no me puedo quejar...mientras haya trabajo y tenga plata para mis cosas....

Viendo noticias, no puedo sino que por minutos sentirme apartada de ciertas opiniones que emiten aquellos servidores públicos que tenemos en el país, y me refiero a aquellos que les falta patriotismo, palabra cuyo significado han olvidado...

Me parece muy populista y oportunista los comentarios dados por ahí por un personaje que está en plena campaña presidencial, alegando por el "tono" del presidente de nuestro país ( otro personaje, osea el presidente, el cual no es santo de mi devoción....pero es el presidente de turno....) al referirse al tratado de mar con nuestro vecino país...y yo me cuestiono lo siguiente: ¿y qué me dices del "tono" del presidente de dicho país?...aquel personaje tampoco emplea un lenguaje sutil, o por lo menos diplomático....entonces, mi pregunta va : ¿Tenemos que aceptar así porque sí las pataletas de los demás?, siempre he creído ( es mi opinión personal, puede no estar de acuerdo...) que cuando un gobernante sea del país que sea, hace peticiones a otro y levanta un discurso ultra-nacionalista, es porque pretende levantar una cortina de humo ante su propia ineficacia de gestión....nos falta amor por la patria, no pretendo generar polémica con el asunto....mas me hago un simple ejercicio mental: ¿regalaría algo que no es  suyo?mmmm....no creo...

En fin, hoy leí algo en una página de Internet que me pareció interesante, la cita dice así: "De todos los animales de la creación, el hombre es el único que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir"- J.E Steinbeck ....sí, totalmente de acuerdo...me parecen más racionales los maullidos del gato....o los ladridos de un perro....hay tanto parloteo en el ambiente y nadie se escucha, es aterrador...no veo grandes contribuciones para la humanidad....

Cuando me preguntan de si soy chilena o no ¿?, me río ante la duda (me han dicho, que mi imagen es "exótica"...) claro que sí!!!, y noto lo ignorante que somos con respecto a nuestro mestizaje, hemos perdido el sentido de nuestra pertenencia, poco queremos a la patria...algunos creen que ser chileno (a) significa seguir sólo a la selección de fútbol, y no tiene nada que ver con ello, que a todo esto sólo sabe hacer sufrir a los pobres hinchas (no soy fanática del fútbol), mi pobre padre debe tener la batería del marca -pasos agotada, de tanto gritar.....algunos me han tratado de anti-patriota por no ver los partidos de la selección, y siempre les digo que "no me interesa ver a tipos, que ni siquiera juegan por el orgullo de su país...no saben de juego colectivo y ganan millones por nada..."

Y continuando, con las noticias....dicen por ahí que bajaron las cifras de la delincuencia...ajá!, ¿en qué país viven?, en mi realidad veo a diario como algunos son vulnerados en su seguridad, por los ladrones que abundan por ahí....nosotros estamos enrejados...irónico!

Y creo, que este año va ser muy sucio el lenguaje porque se nos viene la campaña presidencial, que hasta dista demasiado de ser limpia, ataques por aquí...ataques por allá...creo honestamente, sería mejor no votar (no insto a ello...es decisión personal) por mi parte, no tengo ganas de levantarme por hacer una raya....cuando veo a diario como se denigran mutuamente...siento que va ser muy asqueroso todo este show....

A pesar de todo ello, si nos comparamos con otros países....vivimos en un "paraíso"...sí, porque sea como sea, aún tenemos dónde trabajar y algo para echarnos a la boca ....que es país desigual, lo es!....que tenemos mucho que hacer aún...claro que sí!....yo cambiaría a todos estos políticos de última categoría que tenemos, bueno...pero algunos ya lo hicieron de forma voluntaria, un aplauso para ellos....

Y estamos recién terminando marzo, queda mucho por recorrer...Dios nos pille confesados....

Que nadie les quite las ganas de seguir soñando....

A espantar a los "pájaros de mal agüero"....

Buenas energías a todos....

Námaste!!!

A no dejar de Soñar!

Siempre he creído en los sueños, y hace tiempo tuve uno que en primera instancia no lo entendí, hasta que hice el mismo ejercicio que realizaba en mi sueño, éste consistía en que revisaba unos cuadernos de fotografías y eran fotos antiguas mías....bueno, lo hice ....y  para ser sincera, me embargó una sensación sobrecogedora; que me hizo llorar...era un mensaje subliminal, hasta ese momento no había reparado en que había dejado de  ser esa niña que siempre soñaba, que ante dificultades de la vida mi mente divagaba como una manera de no sentir tanto dolor...sí!, me había olvidado de soñar...

Y eso estaba mal, después del incidente del 8 de marzo tuve ciertas complicaciones de salud, una fastidiosa rino-faringitis, con algunos dolores musculares aún y a pesar de ello, me levanté...moralmente me levanté, ésta vez no permitiría  esos dolores del alma, me sobrepuse a la angustia y hoy nuevamente, estoy en el campo laboral, ya hemos acordado que éste servirá para costear mis talleres artísticos...no he echado pié atrás....estoy más decidida que nunca.

Cuando era niña, siempre soñé con ser artista ...ha sido mi mayor amor y deseo , con grandes murallas me he topado para poder llevar a cabo mis ambiciones, por lo menos; ya se dónde tomar el taller de mi interés...y eso ya es algo....

Mañana entro en mi nuevo trabajo, y claro está que los nervios de siempre están ahí a flor de piel, no se cómo va ser esta experiencia, lo único que tengo claro...es que ya no quiero que me hinchen las pelotas por estupideces, quiero ir a marcar,trabajar y hasta el otro día, lo interesante es que es de lunes a viernes y sólo excepcionalmente, tocaría trabajar algunos sábados...

Además, tiene la ventaja que me queda más cerca ...eso sí, debo conocer el sector ya que no tengo gran sentido de orientación, en fin...veremos cómo resulta esta nueva odisea, la chica que administra la casona no podía creer  lo rápido que había conseguido trabajo, acá hay gente viviendo sin pagar hace mucho rato,  porque no encuentra trabajo, me parece aberrante pues en santiago abundan las ofertas de empleos, en fin...yo por mi parte, no tendría cara de estar acá. Sin siquiera intentarlo....De hecho, en un trabajo me dijeron que me llamarían, y qué creen que hice?...llamar y concertar una entrevista con otra empresa....no estoy para esperar a ver si les gusto a alguien o no....

De mi rino-faringitis ya me siento mejor, y tengo que estar bien...porque el viernes es el cumpleaños de Amanda y hasta ahora, tengo intenciones de ir a verla ...ya son 4 años...cómo pasa el tiempo!!, una no se da ni cuenta...

Espero que todo resulte bien, tuve que despedirme de la psicóloga ...no me da el tiempo, ojalá que el retomar los talleres me ayudan en mi terapia, este blog hace su parte...¿Noticias?, lamentable la muerte de una gran actriz y que después de todo lo que dio en su vida, haya estado sola ...muy sola...ese es el pago de Chile, o más bien de sus colegas....es nuestra realidad, y que decir de la familia....sin comentarios....Todos algún día, tendremos que dar explicaciones de nuestro actuar.

¿Es idea mía o es verdad que en algunos canales repiten las noticias?...falta de noticias reales, ahí pelean ahora por el sueldo mínimo, recién iniciamos marzo.... y pronto!, muy pronto el retorno de Bachelet...jaja!! tremenda novedad....

Resumiendo:

Nunca hay que dejar de soñar...

o de creer en nuestros sueños....

independiente de lo que piense o hablen  los demás....

buenas vibras para todos!!!

Námaste!!

Agua pura?...fuente de vida? y....otras cosas....

Al beber ese sagrado líquido, y sentir que su sabor era asqueroso no pude olvidarme por lo menos (creo yo...tal vez, sabe Dios que estoy en verdad bebiendo ¿?) recordar aquellas zonas, en donde simplemente tomarlas es un suicidio, ya que debido a los altos índices de tóxicos encontrados allí (cualquiera que éstos sean y que "sobrepasen"los límites permitidos...) es una tarea mortal, la que ha traído como consecuencias enfermedades a la población afectada, bueno...hasta ahí hemos sabido de muchos casos, en donde las grandes empresas que nos tienen que abastecer con este vital líquido, no cumplen con los estándares correspondientes pasando a llevar a sus clientes. Hace años, en EEUU se hizo una película con este tópico, de hecho estuvo en Chile hace un tiempo, la mujer que llevó a cabo la acusación a una empresa que contaminaba el agua de la población en la que residía, trayendo graves enfermedades sobre ésta. En fin, en Chile parece que a nadie le importa (pareciera...) los problemas, o no se si los estudios de impacto ambiental, o cómo quieran que se llamen... se están llevando a cabo en realidad, porque de que el agua sabe mal, es un hecho innegable....

Ciertas cosas me dieron vuelta la cabeza, como por ejemplo: aparentemente la zona estaría contaminada, de acuerdo...entonces, ¿por qué edificar allí? y vuelvo al tema de los estudios que supongo hacen, antes de construir, después hablamos de enfermedades y ahí como que me perdí un poco, ya que están extrañados por la gran cantidad de niños down... yo sabía que era un síndrome, y no una enfermedad ¿?...y ahí volé un poco más, me fui más allá del hecho concreto y real sino más bien, me quedé pensando en aquella madre que piensa que quizás la "enfermedad" de su hijo se deba a los tóxicos del agua, y pensé en tratar de ponerme en su lugar, porque como ya estoy en una edad de riesgo también me puede tocar la posibilidad, de un hijo con habilidades y/o destrezas distintas, y ahí me quedé....

A veces creo, que como seres humanos andamos siempre  buscando respuestas cuando de verdad, pienso y (esto es mi humilde opinión), no siempre hay una....sólo pasa....nos toca, sepa moya por qué... por momentos, me cuestiono ciertos asuntos de mi vida, para darme cuenta finalmente...que estoy perdiendo mi tiempo....me pasó no más....dicen que se nos prueban de acuerdo a nuestra capacidad....

Que el agua es mala, es mala...hace poco, comencé a beberla sin jugos (porque irónicamente, los encuentro  tóxicos), a ratos está muy blanca ( yo asumo que es cloro, mezclado con flúor) y en algunas ocasiones, hasta el olor es mortificante...Más irónico aún, que los especialistas nos instan a beberla...bueno, ¿quiénes ganan aquí?, las embotelladoras creo yo...porque nadie querrá arriesgar a un familiar a tomar algo que no se sabe a ciencia cierta cuán contaminada está ¿?...

O también, aquellas empresas que promocionan y/o venden esos productos purificadores del agua, o sea cualquiera, menos la población que se sigue viendo afectada con este tipo de hechos que vulneran sus derechos, y es un tema muy transversal....nos puede pasar a todos.

Harto que meditar, primero: ¿conozco el lugar en donde viviré?, porque es cierto que uno ansía la tranquilidad (no es mi caso...me gusta el ruido...), pero a qué costo????,  segundo: ¿hay alguien que nos escuche y nos defienda?....o ¿tendremos que salir a hacer ruido, por nuestra cuenta?, tercero: hay cosas o hechos de la vida, que jamás entenderemos y/o comprenderemos....es duro, lo se...la vida me ha enseñado a palos, que en ciertas ocasiones nunca sabré el por qué....

Tal vez, me puse densa....me quedé pegada....volveré a mi vida....esta rino-faringitis me está volviendo loca, y creo saber que cierto árbol, que habita cerca de mi habitación es la culpable de esto....

A tener cuidado con lo que bebes o comes, hay demasiada toxicidad en el ambiente....que desde lo alto, nos protejan de tantas atrocidades....

buenas energías a todos...

Námaste!!!

Qué asco ver televisión!!!

Hoy en día....estar en la etapa de búsqueda del empleo (nuevamente....), me tiene estresada no tanto por el  hecho de estar sin trabajo, sino que por las pocas posibilidades que entrega la televisión de recargar tu mente, de cuestiones medianamente interesantes. De verdad, extraño la lectura de un libro...y es que en mi mini-biblioteca creo haber leído todo los títulos, los revisaré para ver si he pasado alguno por alto.¿?

Pasar de televisión abierta a cable, es casi un suplicio....en Chile, les ha dado por hacer programas con formato "late", y salvo excepciones; sus conductores son bastantes aburridores. Invitan a seudos famosos para narrar las "grandes acciones" televisivas que han tenido, muchas de esas figurillas simplemente se han hecho notar a punta de escándalos, hace unos días no pude no sentir náuseas cuando ciertos "honorables" de la república de Chile, se refieren a una de ellas ( que ni siquiera da para nombrarla....) de forma lasciva y casi misógina... fue de mal gusto, en fin esos son los supuestos tipos conservadores y que dicen velar por los valores tradicionales de la familia....

Arrancando como podía, terminé aburriéndome de la tele....y como las ideas, cada vez fluyen con más fuerza me dediqué a escribir y para ser honesta, estoy bastante contenta con los resultados. Sólo que me ha dado ahora, de gritar a los cielos que quiero a mi mecenas "ahora ya!"....

Y ah!, noticias importantes hay....como la de aquellos "viejos estandartes" de la política que no están re-postulando a los cargos, de los que se apernaron hace más de 20 años....Bravo por ello, un pequeño gesto ante tanta hipocresía política....más vale tarde, que nunca! (no hago promoción a nada, por si acaso.....)

Cansada quedé del cable también, de tanta repetición de capítulos y/o películas que además insisten en doblarlas al castellano, cuando para algunos de nosotros el cable es una opción para aprender el inglés fácilmente, sin tener que pagar en uno de esos caros institutos que lucran de ello.

Me da impotencia ver televisión, el cómo las reales noticias o aquellas cosas que tienen gran valor, pasan por nuestras narices sin siquiera ser tomadas en cuenta, por prestar más atención a aquellos hechos irrelevantes de la vida, que al final nadie recordará.

Todavía algunos, andan agarrados de las mechas por el bono marzo, otros buscan desesperadamente un cupo, en alguna región (sin ser parte de ella....) como sea, esto "es mi Chile" como cantaría por allí un conocido Dj.....

Añoro el hojear un buen libro, creo que re-leeré "Sub-Terra" de Baldomero Lillo (mi coterráneo), para re-encontrarme con mis raíces provincianas, no viene mal recordar de dónde uno viene.....a veces, en mi búsqueda de tener otras opciones, Internet no me ha aportada mucho que digamos las conexiones son tan lentas, que da lo mismo la compañía que tengas, todas te defraudan....es cómo si todo conspirara en contra de uno. A veces, he deseado escribir en este blog y me ha sido infructuosa la tarea....un dolor de cabeza.

Una famosa obra dice que: "La vida es sueño", es cierto....sigo en ello, mas ahora poniendo un poco más de esfuerzo en lo que hago, ya no tan dormida ... permitiéndome ser en realidad quien soy.....y ya no teniendo miedo, al qué dirán....

A veces, cuando oigo que ciertos programas televisivos obtienen una "buena sintonía", me cuestiono y digo: ¿en serio, a la gente le gusta eso o aquello?, pero cada quien llena su vida con lo que consideré de mayor valor, por mi parte me resisto a la falta de ideas y/o creatividad o en términos reales, me enferma la mediocridad.

Por hoy, basta de televisión....

Necesito cosas que llenen mi cerebro....

Buenas energías para todos....

Námaste!!!

decepcionada ....

de ciertas cosas, decepcionada de ciertas organizaciones que en vez de aportar....la verdad cruda es, que no sirven para nada, osea; que sigo mi vida anti-sistema ....para qué perder mi tiempo, en lugares en dónde la vida de un trabajador (chileno, por cierto...desconozco otras realidades...) vale literalmente hongo???, a nadie le importa lo que te pase y aquellos lugares que debieran reforzar tu lucha, no les interesa....sólo aparecen cuando hay que agitar a las masas, nada más....país de mierda, pensé- mas cuando intercambié unas cuantas palabras con un residente español, recordé que en su país las cosas no son mejores....son peores!!!

Por lo menos, acá doy media vuelta y tengo otro trabajo....peor es nada, la conformidad de la vida...oh! sí!....menos mal, que tengo este blog-terapia....porque así puedo descargar mi ira, y ya no guardarme jamás aquellos temas, que no me permitían dormir. Moriré con las "botas puestas".....

Entendí hoy, que no hay nadie que te proteja....en otras palabras, "cuídate solo" y "que te vaya bonito"- ajá!, que gran consolación para el pueblo, cierto?....si antes creía, que no iría a votar en las próximas elecciones presidenciales, ahora tengo más que claro que mi voto sólo interesa en tiempos de elecciones....

Ver por televisión, acusarse entre unos y otros, de si son o no son populistas por dar un bono....siento vergüenza, por la clase política de mi país cuando todos (TODOS!!!) independiente del color, lo han sido...todos prometen ....muy pocos cumplen.....así que decepcionada estoy....no me sorprende....sin embargo; gran decepción viví hoy....

Después rondó por mi mente, cómo acusar estas decepciones de la vida ¿?....y medité que a través, de lo que yo denomino "mi arte" podría conseguir algo....y tal y como me aconsejó una persona por ahí, debo con urgencia ponerme "las pilas" con este asunto....ideas surgieron enseguida....

En otras palabras, sálvese quien pueda!....otro asunto, que siempre da vueltas en mi cabeza es: a qué denominan clase media, clase media vulnerable o emergente???, por mi parte....no me siento identificada con ese estrato social, de hecho me repugna que me clasifiquen ....no doy con la talla....

Por ello, hoy me decidí más que nunca a dedicarme a mi arte, hacer lo que de verdad me gusta ....obviamente, buscando ese trabajo que no me impida llevarlo a cabo, ya no deseo más sistemas de turnos esclavizantes ....no me interesa ganar mucho más dinero, como prometen en algunas agencias....requiero el mayor grado de tiempo y de esfuerzo, concentración y de dejar la desidia a un lado.

En fin, en algunos lugares parece que tendré opciones de combinar las cosas, así que estoy con mis dedos cruzados, dicen que los astros están a mi favor....tengo claro, que me siento más fuerte que antes....ya no me hacen llorar tan fácil....algo es algo.....

Cosas buenas del día?, por supuesto....ver conocidos que te son agradables, siempre es bueno para el alma....hacer pequeñas cosas, por sencillas que sean ...no obstante, son enteramente placenteras....he dormido mejor, sin tomar medicamentos....tengo que equilibrar mi vida, me aconsejaron que hiciese una limpieza de la toxicidad que entraba en mi cuerpo....en eso estoy....

Bueno, un día para reflexionar.....ya se, que cuando tenga problemas laborales me las tendré que arreglar sola, no sirven las instancias sindicales ni organizaciones que se llenan la boca, a causa de los pobres trabajadores sobre- explotados de este país.

Seré mi propio héroe....

Mi vida es ....Mi arte.....

Que las energías positivas....nos envuelvan a todos...

Námaste!!!

La gota que rebalsó el vaso....

Ya.....me fui.....simplemente, me cansaron....no supieron cuidar a una persona responsable, trato de ser puntual con mis trabajos y hacer mi máximo esfuerzo, no obstante no fue suficiente....una mujer, en el día en que se conmemoraba a la mujer, fue injuriosa conmigo, ninguneó mi trabajo e incluso, fue irrespetuosa con el jefe, y éste no supo defenderme como se requería.....nada, no era primera vez que esta "dama" pasaba llevar a una par, sin embargo; es tanta su inseguridad y cero autoestima que se siente en la necesidad de ser prepotente en su actuar....

Sentí que fue la gota que rebalsó el vaso.....me cansaron, agotada.....me largué del lugar, mas fue increíble que literalmente me saqué un peso de encima, pude dormir sin tener que recurrir al ravotril....y eso, si es relevante en mi vida.

¿Qué se viene ahora?, bueno terminar los trámites de mi antiguo trabajo, ya que fui a la Inspección del trabajo a poner un reclamo por el trato recibido, y bueno, a buscar trabajo no más.....tengo en mi mente los talleres que deseo realizar este año, y eso me empuja ene a no bajar los brazos....me daba risa, cuando de cierta manera me amenazaban con eso de que "no podía estar en un lugar mejor que ese", siempre les señalé que trabajos hay miles, gente que quiera trabajar ....eso es otra cosa.....

Cada día, pongo el himno radical que me da ánimo, para seguir siendo una revolucionaria....me da lo mismo lo que piensen de mí, que digan que soy pesada no es tema, que no me quede callada tampoco....pero las patrañas no las acepto, nunca.....

Mi cabeza está mentalizada sólo para mis fines artísticos (sigo soñando con mi mecenas....), da lo mismo el rubro en el que me desempeñe, siempre y cuando éste me beneficie en mis labores creativas, menos mal no tengo deudas que no me dejen dormir y mi despensa está con lo necesario para sobrevivir....

Lo que no quiero, es abandonar mi terapia psicológica.... por ello, busco un  empleo que me permita continuar con las sesiones, si no....que se le va hacer, habrá que "renunciar" a algo.....veremos cómo me va en esto, tal vez se de como lo quiero.....

La dignidad ante todo, quiero que sepan que jamás dejen que otros les insulten por no pensar igual o simplemente, por acatar órdenes superiores (tal fue mi caso....) nos llevemos un improperio o una mala cara, si el resto no lo quiere o no lo sabe entender....allá ellos, sólo quiero ser libre para tomar mis decisiones.....

Por ahora, me tomo unos días de descanso....es increíble, como el cuerpo ya se quejaba.....no quería hacerlo caso, mas por las circunstancias ya descritas fui empujada a tomar una decisión rápida, de la cual no me arrepiento......libre,libre....como el viento....así me siento....

¿Arrepentida?, en ningún caso....si no supieron valorar mi trabajo, es mejor largarse....con la frente en alto, ahora pienso que mientras me marchaba ...jamás miré hacia atrás....salí feliz, dolida....pero feliz.....para que ahondar que es decepcionante tratar con las "personas".....ya he escrito de eso, bastante.....

Ahora sólo queda, continuar..... ser valiente, aceptar los retos del camino....y abrazar mis deseos más íntimos......

Nunca permitan que los traten mal, pase lo que pase.....

ya tendré novedades....

por este momento, quería compartir la experiencia vivida ....

que las buenas energías, siempre les acompañe....

Námaste!!!

Es hora....

de concretar, ya estamos en Marzo....ayer, tuve mi cita con la psicóloga ...ella piensa que mi trastorno es más ansioso que nada, así que posiblemente el psiquiatra ajustará el medicamento....me  hace tan bien hablar con ella, me pasé la vida escapando de las psicólogas, para finalmente concluir que una mujer me sería de gran ayuda...siento que vamos bien ...estamos en "el camino amarillo"....

Ante tanta oposición, cada vez me doy cuenta  de que las decisiones que estoy tomando son las correctas, que he tenido momentos duros??, ni que dudarlo, mas soy guerrera...soy un hueso duro de roer...y un "mono porfiado" como dirían por ahí....
La única forma de encontrarme conmigo misma, ha sido imponiéndome metas y llevarlas a cabo, se que el camino será pedregoso ...hasta el momento no ha estado exento de dramas varios, pero qué importa cuando lo único que deseo es lograr mis objetivos?!, nada.....a seguir pa' adelante y adiós con los problemas....
El trabajo que tengo no es un gran motivador, mas en tiempos de crisis que viven en  muchos países, tenerlo es un lujo por lo tanto, procuro no quejarme tan seguido....los problemas laborales no deseo acarrearlos a casa....me sirve para pagar mis necesidades básicas y darme mis gustos por cierto....y no crean que cuando en el trabajo, algunos (as) me quieren complicar las existencia, me he quedado callada....No!, aunque sea el último eslabón en ese lugar, merezco un trato digno.....
A Dios gracias, en Chile estamos estables en lo que respecta a la economía....porque cuando chateo o envío mensajes a mis amigos en el extranjero, la situación de ellos es bastante terrible...tengo un amigo querido, que vive en España (es uruguayo-español), y la verdad es que me ha confirmado que la situación es complicada....Así que tener una fuente de ingresos (aunque no sea la deseada...) hay que dar gracias y punto!, no se nos caerá la corona por cierto....
Por eso, siento que ya es tiempo de no sólo visualizar los sueños ...sino, más bien ejecutarlos ....a hora comienza la tarea de estar en los lugares correctos....tengo la idea de algunos, tengo la duda de otros...mas como siempre me dejo llevar por la intuición ....esta vez, no será distinto...
Oh! tengo ganas de comerme un Italiano gigante (me refiero a un tipo de hot-dog), já!...yo y mis días especiales, no quiero ni pensar en los famosos antojos de embarazada ( no lo estoy.....), mas el día que llegue ese estado, que terrible será para quien me acompañe en esos momentos.....
Como que me desvié del tema principal, en fin....creo que tendré que ir a la esquina....o si no, me "moriré"....en qué íbamos????, ah! ok....los talleres que me ayudarán en mi creatividad y demases intereses....no obstante, estoy tratando de enfocarme en los que me motivan .....
Sin duda, este blog-terapia ha significado una gran herramienta y una manera de dejar viejos miedos, y sólo poner mi mayor esfuerzo en desear compartir mis experiencias diarias, no todas ...porque he decidido que ciertas experiencias negativas no trasciendan más allá de lo debido....si me altero....respiro profundo y me aparto, hasta que la tranquilidad retorne en mi pequeño mundo....muy diferente al resto....
Es hora.....sí, es la hora ....siento una paz nunca antes sentida .....estoy en un proceso de sanación ....por ello, apuesto por eso, de reconciliación con mi pasado ....para vivir mi presente de mejor forma.....que las cosas vividas no sean tan traumáticas.....para que los astros estén alineados bien.....como sea, a luchar y no bajar los brazos por esos grandes sueños.....
Vivan los soñadores....
un viva por los que nos resistimos a la mediocridad....
viva la diversidad.....
Esta kenita está on fire!!!!
espero, para  todos la energía positiva necesaria para sobrevivir en este cruel y a veces duro mundo.....
que los idiotas se nos mantengan alejados.....
desde acá mis mayores energías .....de bienestar....

Námaste!!!

Hace un año atrás....

no me imaginaba las consecuencias que traería al iniciar este blog-terapia, porque más que nada me ha servido para sacarme aquellas cosas negativas que de vez en cuando me atormentan...y son demasiadas las estupideces varias que me impiden o quisieran impedirme continuar con mi vida, pero esta vez me he prometido que contra viento y marea nada ni nadie me podría hacer parar, en mis máximos proyectos...y que he tenido "guerra" ...la he tenido....no faltan los que desean estropear mi tranquilidad diaria....

Mas he tenido por fin, unos días de escape....contra toda negatividad, partí al cajón del maipo para celebrar el primer año de vida de la Antonia (hija de mi amiga), cosa más rica....me regaló una sonrisa al verme por vez primera, y a mí.... que no me entusiasman tanto los niños, simplemente me "derritió"...ya no hay vuelta atrás, otra sobrina que me tendrá de cabeza....

Lo pasé regio ese fin de semana, un largo viaje...no obstante, valió la pena enormemente....me sentí tan plena, tan libre.....sin prejuicios...en fin, con pilas super recargadas...hasta, que llegué a mi lugar de trabajo, un lugar donde simplemente me siento vacía y que sólo me sirve para juntar la plata que necesito para retomar los talleres que aumenten mi intelectualidad, antes que ésta se atrofie con tanta porquería junta que tengo que observar....no me gusta lo que hago, y concluí que sólo me mantengo por mi psicóloga actual que tanto esfuerzo me costó encontrar....

Como sea, estoy tratando de obviar esos temas incómodos ....pero a estas alturas de la vida, nada me importa lo que piensen de mí el resto, he pataleado como nunca en mi vida y nada de ello me afecta....prefiero llegar a casa sin cargas emocionales negativas.....que el trabajo es malo, es malo...nada que hacer....pero la necesidad tiene cara de hereje, eso dicen por lo menos...peor es nada....

Entiendo, que a otros les "asuste" mis enojos.....porque claro está es que vivimos en un país, en que se aceptan las aberraciones de una gran mayoría, cuando yo insisto en ser "única e irrepetible"....y si soy diva ....qué tanto les interesa?!, ah?!....soy diva, me siento de aquellas....y no me disculparé por ser diferente a los demás...no sigo a las masas, menos a los mediocres....no señor!, me resisto a ser un simple mortal, que sigue a cualquier pelotudo....

A un año de éste, mi proyecto más personal que aún me niego a compartir con mis conocidos, he experimentado muchas cosas, entre ellas la satisfacción de saber que personas de distintos puntos del planeta, se tomen un minuto de sus vidas para leer o pasar por esta página, que está llena de autenticidad, soy lo que soy.....estoy repleta de virtudes y plagada de defectos, quiénes  deseen de verdad conocerme, tendrán que tomarse eso sí, más de un minuto de sus vidas, porque reconozco la complejidad de mi carácter....sin embargo, procuro ser honesta....

Y como soy extra-sensorial, conocerme no es tarea fácil....hay que pasar por distintas fases o pruebas, para que conquisten mi esquivo corazón, por las situaciones adversas de la vida, hoy me cuido más que antes...porque las personas son cada vez  mayormente, decepcionantes.....

No me interesa, si creen si soy simpática o no....de hecho, no lo soy....pero es un detalle de la vida, o algún decreto hay por ahí que me obligue a serlo?????....no lo creo, somos seres individuales....y debiéramos respetarnos por ello, eso sí....no siempre ocurre el milagro, existen miles de personajes dictatoriales que porque tú no pienses o actúes de la misma manera, se creen con el derecho a excluirte de sus "grandes actividades sociales".....patrañas!!!!....cada quien con su locura!!!!

Ha sido una tremenda experiencia este blog-terapia, no saben lo mucho que me ha ayudado para sobrellevar las grandes angustias de mi vida, siempre y cuando la tecnología y el maldito tiempo me lo han permitido, he intentado narrar tanto lo positivo o negativo que ha ocurrido en mis días, últimamente he sacado varias conclusiones, mas las reservaré para mi yo interior....la vida en realidad, es una gran escuela.....

Muchas veces, creo que me están preparando para situaciones que ocurrirán....y estoy con la armadura y la guadaña en posición....estoy preparada....ya no estoy tan "desnuda" socialmente hablando, siento que algo he aprendido de todo lo que me ha pasado.....

Hace un año atrás, no me imaginaba escribiendo en un blog....no soy muy tecnológica, de hecho hay temas que aún no logro dominar en este ámbito, mas me esfuerzo en mi lucha diaria por no quedarme atrás....así que , mis infinitas gracias para todos aquellos (as) que se han tomado el tiempo de sólo leer estas líneas....

Mi único interés, ha sido siempre el de compartir las situaciones que debo vivir a diario....y quizás con ello, aportar en algo a las situaciones con las cuales  deben lidiar la mayoría de ustedes....la vida no es fácil, el desahogo es invaluable....

Seguiré escribiendo, a pesar de los pesares.....es lo que me llena, es lo que me gusta...tengo proyectos, y ya se nos viene marzo, es tiempo de concretar....las metas deben ser llevadas a cabo, cueste lo cueste, guste o no a quienes luchan contra mi bello ser....

Dios es mi guía....

La buena vibra de mis amigos, es mi consuelo.....

la sonrisa de algunos, mi paz en momentos de tormenta.....

ustedes ....mis ganas de seguir escribiendo....

gracias a todos....

Námaste!!!!

Por debajo de mis capacidades....

Me he sentido pésimo estas semanas....muchas dudas vienen a mí, sobre todo por hacer algo que está por debajo de mis capacidades creativas, no estoy motivada para nada....casi sin motivos de querer o desear levantarme de mi cama, sino fuese por el celular pasaría de largo.....ayer, me di un gusto....ver "Duro de Matar 5" fue una experiencia genial, viendo a mi amor platónico...qué más podía pedir???....nada...lo pasé de lujo, hace tiempo que no me sentía así....quizás para otros sea una extraña por haber ido sola....pero ni ahí con lo que piensan....cierto???
Bueno, hoy ....como guinda de la torta, me dio un dolor al colon que no sentía hacía mucho tiempo, empecé a creer que cada vez que llego al trabajo, me siento enferma...y por qué me quedo???, simple creo que porque me costó tanto encontrar un buen especialista en psicología, que me dolería en el alma perderla en estos tiempos ....el horario es otra razón....salir temprano....en fin, estoy tratando de sobrevivir ....
Por eso, es de gran relevancia que busque pronto mi nicho...algo que me mantenga a flote, algo que alimente mi alma creativa, es super frustrante estar con gente que "cree" saber, pero son unos neófitos tercos...es aterrador y desolador trabajar así.
Tanta mediocridad me tiene asqueada, tanta estrechez de mente me tiene loca ....tanto cahuín innecesario me tiene aburrida, anoche pensé que sería bueno que me despidieran así me tocarían ciertas platas que me vendrían de maravilla, para lanzarme de una vez por todas a mi máximo proyecto.
Cada día me siento, un poco más desanimada que ayer.... es muy complicado de sobrellevar las divergencias de la vida diaria....tantas estupideces me tienen al borde de un ataque de nervios, hasta pensé que debiera poner un cartel de advertencia diciendo algo así como: "esta steward no acepta chismes"....el asunto, que me dio la alarma  fue el hecho de volver a tener un ataque de colon...cosa que no me pasaba por mucho tiempo....
Por eso, siento que yo misma saboteo mis proyectos involucrándome en trabajos que no me benefician en nada....por lo menos, el "pepe" (el gato que mi vecina me dejó encargado) me mantiene activa emocionalmente...no hay nada como la sabiduría de una mascota....
Esperando marzo para concretar los asuntos de negocios, porque espero con ansias el fin de semana del 23 y 24 de febrero, en el cual pretendo arrancarme de esta locura...una mini-vacaciones ....mínimo!!!!...tengo claro, que la hora de la verdad no se puede contar con cierta gente....
Cansada....cansada....cansada....así estoy, cada vez que me dicen : ¿estás enojada?....parece que no conocen más emociones que, felicidad o tristeza....cuando existen miles de expresiones emocionales....internamente me digo. "no, mas estoy harta de ustedes ....pelotudos de mierda!"....se creen que se la saben todas, cuando en verdad  no entienden o no saben el significado de una palabra...que lata!, tener que darles sinónimos para que "algo puedan captar el mensaje"...atroz!!
De hecho, cuento los días...además, esperando que pronto vea a mi psicóloga....tanto que decir, tanto que callar...ya que no me siento todavía preparada para abrir algunas puertas...que me incomodan la psiquis ....necesito más ravotril para soportar la deficiencia humana, y ya se me está terminando...debo en marzo pedir la hora con el psiquiatra....a ver si esta vez, me receta el bio-equivalente, me saldría más barata la cosa.
Semana tortuosa...al fin y al cabo....deseo que la próxima no sea tan cruel...
Quisiera no sentirme triste, empero me es difícil ....
Ni siquiera se lo que significa ya, ser feliz...por lo menos, un breve lapso...
De alguna manera, sobreviviré...
Buenas Vibras a todos....y que no los jodan por nada!

Námaste!!!