Minimizando las cargas...

Hoy, al ver llorar a una compañera de trabajo no pude sino que sentirme condolida de su situación, pude ver en su rostro una gran pena, no deseaba enterarme de detalles de su vida privada, mas bien era ver si le podía servir de ayuda, para que ella se sintiese mejor...y fue ahí, que mi dolor desapareció....la pena de muchos, se suaviza cuando compartimos nuestras amarguras y frustraciones...

Tendemos a sobrecargarnos de responsabilidades, que la mayoría de la veces no nos pertenecen...sólo para no desagradar a nuestro entorno, hoy me sentí más aliviada...al escuchar, las necesidades de otra persona y ayudarla a ver que nadie va a velar por su integridad, que ella misma...

He pensado demasiado, que si guardásemos unos segundos de silencio sabríamos cómo llora el mundo...miles de personas andan infladas por la vida, jactándose de sus pertenencias y/o estado económico superior al de los demás, cuando en realidad son ellos los verdaderos pobres...pobres de espíritu...

Hay o mejor dicho tengo una necesidad de guardar silencio y observar mi entorno, hay mucha gente con necesidad de una caricia o un simple abrazo, y ¿en qué estamos?-¿dónde estamos?...no me quiero sentir inútil, como un ser humano...

Le "ordené" a ella a que hablará, estoy aprendiendo a decir lo que me duele...aunque a veces me cuesta, ya sea por diversas causas tendemos a mordernos o comernos nuestros dolores, creyendo que así es mejor sólo logrando con ello, sentirnos abrumados y sin ganas de seguir viviendo...

Prefiero ser una mejor persona, antes que estar llena de cosas materiales que de nada me sirven...prefiero llorar con otra persona, dar una palabra de aliento o simplemente dejarla a que bote todo lo que la martiriza. Sí, seguiré mirando al lado procurando ayudar a quien lo necesite....

Estoy aprendiendo, a solucionar los problemas de a uno...osea, literalmente, tomar uno y darle solución ya que no se puede con todo, y además no es sano para nuestra salud mental...eso no quiere decir que no me siga enrollando, sería pedirle mucho a la vida...sin embargo, me he puesto metas y sabiendo de que no será nada fácil, he decidido por millonésima vez ponerle "el pecho a las balas" ¿cómo se, si esta vez  tengo mejor puntería?...nadie lo sabe...

Ahora al escribir esto, recuerdo la canción de Julio Iglesias "Me olvidé de vivir"...suele ocurrir ( y esto nos pasa un poco más a las mujeres...) de que nos desvivimos por los demás, corremos por "solucionarles" la vida...y ¿qué pasa con nosotros?...la mayoría de las veces nos abandonamos...para darnos cuenta, de que estamos solos al final del día....todo tiene que estar en su justo equilibrio...además, de que no podemos invalidar a nuestra gente, cuando ésta debe ser capaz de encontrar sus propias respuestas en la vida...

¡¿Qué dilema?!-el primer amor en esta vida somos nosotros mismos, es difícil ser amorosos con los demás si nosotros mismos no nos queremos, y ser generosos con nuestras imperfecciones...tendemos a vernos con dureza y ser maltratadores con nuestras vidas, solemos juzgarnos atrozmente ...hasta que otro, nos toma la mano y nos alienta a ver lo bueno que llevamos dentro...yo tengo a mi psicóloga...ojalá todos tuviésemos a alguien que nos inste a ser mejores...

A pesar de mis errores, me sentí mejor y sentí que mis propias cargas eran minimizadas al compartir con otra persona que sufría, tenemos cosas en común...por ello, me sentía con mayor compromiso de tratar de darle quizás otro punto de vista que ella tal vez, ni siquiera había considerado.

Muchas veces ante un dolor me he cerrado, mas hoy sentí que estaba en un grupo de auto-ayuda y de que era capaz de decir: "sí, yo se cómo tu te sientes"...y para más tarde agregar:"¿te puedo ayudar?...no necesitamos grandes consejos, sólo basta con sentirnos escuchados....todo lo que necesitamos es amor...

Hay grandes necesidades espirituales en el mundo, y parece a que la gente sólo le importa qué novedad trae el próximo celular del futuro...siento tristeza por este mundo...seguiré llenando mi vida interior, con más experiencias de vida y que éstas sean positivas...y si son negativas, bueno qué vamos hacerle!!...seguiremos adelante...

Mi vida, se detuvo por segundos...ya no tan "trastornada" sino más bien sanada hasta cierto punto, al darme cuenta de que las penas hay que compartirlas y llorarlas...no quiero pasar por al lado de alguien, sin sentirme afligida por su sufrimiento...mientras pueda ayudar, lo haré...no se requiere de dinero extra...

Mi vida continúa ya no tan igual como ayer, y sólo hice algo de lo cual siento haber salido más fortalecida yo misma....

Mañana será otro día y otro desafío...

El mundo nos golpea diariamente con sus dificultades...

Las penas no se acabarán...pero éstas, se pueden minimizar...

Si es que de verdad nos importa la gente...

amor y tranquilidad para todos...

y que nadie les jorobe la vida...

Námaste!!!

Super cansada...

y desmotivada, ya nada me insta a seguir ...siento que tengo una pérdida total de deseos de continuar, y ya estoy bastante aburrida de escuchar en mi trabajo lo "trabajadoras" que son mis compañeras (dichas de sus propias bocas...), cuando en su gran mayoría "sacan la vuelta"...estoy harta...

Y hoy, simplemente me re-fastidié...como soy dragón en el horóscopo chino, echaba humo por todos lados...bueno, pero cuando ya me creía totalmente derrotada tuve una luz de esperanza...eso no quiere decir , de que no me sienta cansada...porque lo estoy,  y super...
Como sea, parece que por fin tendré algo de esperanza durante el mes de mayo...puesto, que comienzan los talleres literarios que me interesan, de los cuales deseo aprender un poco más y sacarle partido a todas aquellas ideas que rondan en mi "atormentada" cabeza.
Dormir, ha sido una tarea  pesada ...al llegar al trabajo, me siento agotada por ello necesito silencio a diario en mi alrededor, a veces miro al cielo y pregunto: si, ¿valdrá la pena seguir?-no obteniendo en su mayoría, respuesta alguna...
Las situaciones de estrés, me tiene al borde de la locura....
pero eso no es nuevo en mi vida, tengo que aprender a tener la dosis de locura justa, que necesito para sobrellevar los vaivenes de la vida cotidiana, por ahora lo que hago es observar mi entorno y ver el tonto (porque lo es muchas veces) el comportamiento del ser humano, en sus distantes fases.
Si cada uno, pudiese ver por un instante de cómo se muestra ante los demás...creo que tendría vergüenza de si mismo, ya que da tristeza ver como algunos se dejan llevar por las apariencias, tal vez por ello últimamente estoy un tanto reacia a socializar, si es que lo podemos llamar así...
He sentido, que los ladridos de un perro o los maullidos de un gato tienen más sentido para mí, el parloteo sin sentido me hastía, ayer por ejemplo; venía en la micro y dos mujeres llevaban (a mi parecer) una conversación lo bastante absurda, hablaban de sus colegas de trabajo de no muy linda manera : "que son gordas"-( y ojo!, que ninguna de las dos era delgada...), "que la otra vivía con la mamá" -"que no tenía vida" y ahí, mentalmente me reí de estas dos...porque estuve tentada a decirles que se compraran una vida, ya aparentemente tampoco la tienen, qué les importa a ellas lo que hace el resto!!!!-comprense una vida urgente!!!
Y así es cada día, el metro con sus cosas...que la micro no pasa, que la gente te empuja y anda mal humorada, que tienes que tratar de taparte los oídos en el trabajo para que no te lleguen los chismes, que no mires raro a alguien porque o sino se siente mal, ay! pelotuda gente...ya no los soporto...
Por ende, me aíslo...a ver si consigo la bendita tranquilidad para mi mente...
La lectura, me ayuda siempre y cuando nadie me pregunte nada y nadie esté conversando a mi alrededor...me he vuelto una huraña...mmmm, sólo por un rato...hasta que se me pase el "enojo social" que llevo dentro.
¿Cuándo lo lograre?, cuando las frustraciones sean mínimas y no tan dolorosas, cuando esté sincronizada con mis intereses personales, ¿hay esperanza para mí?...eso espero, no quiero romperme el lomo por nada...cansada estoy....necesito un respiro...
He concluído, que el cansancio mental es mil veces peor que el físico, de todas maneras creo soportar de mejor forma el físico, el mental me lleva a miles de desastres que tal vez, no desee recordar con cariño...Quiero paz mental...
No quiero sentirme abrumada...
En fin, sacudiré las malas ideas de mi vida...
Contaré hasta un millón, antes de explotar...
Al empezar a escribir esto...así me sentía, ahora me siento más liberada por ello, recalco que esto para mí es un blog -terapia...
gracias a los que lo leen...ustedes son mi apoyo mental, mi fuerza y amor para cada uno de los que se toma un minuto para leer estas líneas...

Námaste!!!

No me quiero desesperar...pero...

me desespero de igual forma, me siento un poco abrumada y con el estado anímico por el suelo...fastidiándome por instantes de todo lo que me rodea, encontrando fallas en todo mi ser y entrando en angustias indeseadas.

Y por más que intento, sentirme bien parece una tarea casi imposible ... no me estoy sintiendo a gusto con nada, me miro al espejo y me odio...encuentro que estoy horrible, y me cuestiono si vale la pena o no mantener mi empleo actual...estoy llena de dudas.

Si no fuese por este sitio, no tendría la manera de sacarme toda la mierda que llevo por dentro y la que me hace sentir miserable...y por mucho que deseo no tener estos sentimientos, es algo más poderoso que todo lo bueno en lo que desee pensar...me sobrepasa...

Por ello, me inscribí para una clase de yoga para que ésto... me libere de las tensiones que me llenan la cabeza de temas, que a veces creo que debieran estar resueltos. Pero no ha sido así, alguna vez me gustaría que mis estados no fuesen tan fluctuantes...estoy desganada de la vida....

El incierto, me tiene loca y totalmente fuera de control...mas la vida es así, con tonos rosas y grises...se que otros están en una posición más complicada que la mía, en fin...no se cómo me entrampo en situaciones adversas, que sólo me causan dolor y tristeza.

A veces, creo que mi mente me terminará por pasar la cuenta...

Y quiero llenarla con cosas positivas, me descontrola no ver que ciertos temas los logre materializar... últimamente, me he sentido con deseos de que todos estén alejados de mí, ando con muy poco interés de socializar, y le doy vueltas al asunto y todos "mis asuntos" con total angustia...

Para peor, en la pega las aguas han estado turbulentas...las compañeras, se andan mostrando los dientes innecesariamente, no tomo partido por ninguna...sólo tomo la postura de no saber y de no entrometerme en sus asuntos...había dormido mal el día anterior, a estos acontecimientos....y le había comentado a un jefe, de que había soñado de que ellas pelearían...lo que se hizo realidad, tristemente...

Lo que me lleva a estar fastidiada enormemente, y empeorando las cosas, mi creatividad anda por el suelo, es terriblemente espantoso, hoy por lo menos; tuve mi día libre...pero ya le estuve dando vueltas a mi cabeza, cómo diablos solucionar los problemas....

Me ayuda el  leer, por eso compré otro libro de Deepak Chopra quien nuevamente viene a Chile (aunque sus conferencias, son casi inaccesibles para una persona con poco recursos...como yo....), el libro se llama "Reinventa tu cuerpo,resucita tu alma" (cómo crear un nuevo yo) hasta el momento, la lectura ha sido gratamente interesante como todo lo que escribe el Dr. Chopra.

Pequeñas cosas, que me ayudan a soportar el día a día...aunque pienso que podría hacer más...y sigo con mi vueltas mentales que sólo me torturan...

Finalmente, termino mi día creyendo de que todo es posible...debo buscar la manera de desarrollarme, porque no me quiero perder en la oscuridad...

Estoy consciente, de que me faltan hartas cosas ....no obstante, por alguna razón desconocida para mí...todavía hay esperanza para mi persona...

¿Cómo lograré?-ni idea...

¿Tendré el éxito esperado?...tampoco lo se...

¿A dónde llegaré?...mmm....

Que la buena energía, los acompañe a todos ustedes...

Námaste!!!

Noticias que realmente importen....

Al escuchar en el vagón del metro una conversación, no pude  dejar de notar que las personas sólo se quedan con ciertas noticias, la que comentaban estas señoras era relacionada a una mujer con desórdenes alimenticios, me pareció hasta cierto punto morboso el asunto y qué decir de la manera en que prejuzgaban a la mujer y su familia.

Entonces, vino a mi mente todas las noticias que vi durante esa misma noche; como por ejemplo: el hecho que se aprobara discutir y/ o aprobar el "acuerdo de vida en pareja" (A.V.P), o aquella que decía que se había rechazado el reajuste salarial de $205.000, o que norcorea estaría lista para atacar, sólo por nombrar cosas relativamente relevantes.

Aún así, no las puedo culpar a estas damas sobre todo cuando la televisión abierta, enmascara las reales noticias a punta de "tetas y culos" plásticos o programas de dudosa entretención. Con el único fin, de atontar a los televidentes, no se ... cómo algunos soportan nuestra desastrosa tv??!!.

Por eso, cuando paso por la tv abierta salto rápido entre canal y canal, con la fe de encontrar la manera de mantenerme informada hasta cierto punto, me carga escuchar o estar entre conversaciones que se centren en la farándula, no entiendo cómo pueden "acumular" tanto dato sin mayor importancia.

Y he escuchado a personas, que dicen no ver dichos programas mas a la primera de cambios saltan con todos los supuestos affaire televisivos o peleas de uno y otro seudo famoso. O hablan del "famoso" que vieron no se dónde....como sea, la entretención es buena sin embargo; no nos viene mal saber qué pasa de verdad en el mundo, porque típico después que dicen "yo no sabía"....

Procuro que en mi vida, no se me pasen ciertos asuntos que podrían cambiar mi visión de mundo, o aquellos asuntos que me podrían servir para modificar ciertas conductas, a veces creo que prefieren mantenernos desinformados para no enterarnos de las atrocidades que se cometen cada día....

Con este asunto de Internet, muchos creen mantenerse enterados a través de las páginas de cualquiera de estos servidores de búsqueda, haciendo con ello en verdad acumular información que muchas veces son falsas, por las calles aún veo gente que lee el diario, pero estamos claro que no se nos dice toda la verdad.

Aunque cueste, busco noticias que realmente importen.... y trato de ser la más objetiva posible, con la información recibida, muchas de las noticias sólo me provocan risa sobre todo la relativa a los políticos, otras me causan cierto temor, como la de Corea ...otras tristezas, las que se refieren a enfermedades de niños, adultos abandonados, animales maltratados, terremotos, y cualquier otro desastre que ocurra, en la vida en general....

Lo que urge, es no mantenerse ignorado de los asuntos de mayor significado para el ser humano, no logro entender cómo unos pocos desean llenar sus vidas con situaciones totalmente insignificantes o desechables, siempre he creído que los que comentan hechos intrascendentes les sería mejor que "se compraran una vida"...y que dejaran al resto vivir como les parezca....

Hay tanto que comentar.... cómo no  les va importar que este país aún sea desigual?, por ejemplo....o el conflicto mapuche?, o cómo solucionar el tema de la educación?....todo con alturas de mira, por cierto....sin pelear, tratando de resolver asuntos que llevan miles de años dormido en este país...y que algunos pretenden  resolver ahora (con falsas promesas de campaña), cuando antes ni siquiera movieron un dedo para solucionarlo...

Hay mucho por hacer....mucho que discutir...no digo que de vez en cuando, no vea sus programas como para desestresarse, mas no lo haga costumbre en su vida... podría ser perjudicial para su salud mental...

Noticias hay.... hay que hacer maromas eso sí, para llegar a las reales...

Que la vida no te encuentre en una total ignorancia...

Somos los principales interesados, en mantenernos al tanto de lo que pasa....para que no nos pasen "gato por liebre"...

Que la buena vibra nos acompañe siempre....

Námaste!!!

Vaso medio lleno o vacío...todo depende...

de cómo se mire, porque somos tan inconformistas en la vida que tenemos la tendencia a quejarnos, considerando que si miramos al lado, otros viven circunstancias más aterradoras que las nuestras. Pensé en ello, cuando veo en mi nuevo trabajo que algunos se quejan por no "tener tanto trabajo"; mientras que otros viven situaciones esclavizantes, ¿quién entiende?...yo no....

Después de varios trabajos así, me siento tranquila hasta cierto punto de no ser sobre-explotada por lo menos, una vez en la vida...mientras haga mi pega, nadie me molesta y estoy libremente deambulando sin que nadie me acose o moleste. En fin, es de humanos ser inconformes....

Por ello, esta vez estoy viendo este vaso medio lleno...hoy meditaba en las cosas que le faltan para poder llenarlo, algunas me competen exclusivamente ....otras dependo de otros...como sea, en general siento que si me quejara sería una malagradecida, por hoy siento que debo dar gracias por no sentirme oprimida.

Y no es que sea fácil, para nada...sobre todo cuando trato de no inmiscuirme en los asuntos ajenos, veo que algunas no se soportan, mas en estos días he decidido sólo sonreír, de vez en cuando es bueno "hacerse la tonta", da lo mismo lo que piense los demás...mientras seamos leales a nosotros mismos.

Siento de vez en cuando, que están probando mi fortaleza y fe con hechos que no están a mi alcance solucionar, los planes de tanto deben ser modificados porque las fecha no son tan exactas como me gustaría que fuesen, en fin no tengo el poder de controlar la vida, con fortuna vivo la mía.

Me intranquiliza por minutos, no estar con terapia... y aunque no quisiera depender de medicamentos para dormir, estoy haciendo durar los últimos que me van quedando...aunque sea un cuarto de medicamento, me relaja y he podido descansar mejor.

Han sido días de aprendizaje, y esto ha llegado a través de las enseñanzas de la vida...a veces me frustro, pero evito pensar tanto en lo que no tengo, sino más bien en lo que sí poseo... muchos de los que me rodean actualmente, me hacen olvidar lo que me duele a veces o me angustia.

Este mes de abril ha sido interesante...algunas veces me siento sola, aunque también concluí que era una "maldita romántica"... aún sueño con ese "ser especial". Las mañanas son frías y silenciosas...sin embargo, placenteras...

Cuando me siento muy estresada, escucho música...Ciara, ha sido muy último descubrimiento a través de youtube, con ella bailo...la música siempre será una gran ayuda para mí, en tiempos de angustia. Me gusta pasar por varios estilos, no me gusta encasillarme en ninguno...

Por eso, todo depende de cómo veamos las cosas que nos suceden a diario, algunas incluso acarrean grandes moralejas, al estar fuera de un recinto en mi trabajo (o sea, no estoy encerrada) puedo observar situaciones que para muchos no tendría la mayor relevancia, quizás no la tenga...mas para mí, siempre hay una  cuota de instrucción...y eso, estoy atesorando a diario...y que decir de esta libertad....se vibra!!!....

A veces me gustaría un lugar más amplio para vivir, se me hace pequeño este lugar...no obstante, por ahora debo permanecer acá, soy muy de dejarme llevar por mis "impresiones" y éstas no me dicen que deba cambiarme, si no que debo esperar....

Quizás después de tantas vueltas, sea este trabajo donde deba estar ...por lo menos, un tiempo hasta que las piezas de este puzzle calcen todas, hay que darle tiempo al tiempo... no deseo pensar tanto, a veces me siento confundida....

La vida es nuestra gran escuela...

Los hechos son nuestra instrucción....

Por hoy, hay aires de "cese al fuego" en mi vida....

Que las energías positivas inunden sus vidas...

Námaste!!

Una cuota de humildad...

Una de las definiciones que da el diccionario sobre la humildad dice que es: una cualidad humana, contraria al orgullo. La frase "una cuota de humildad" nace de mi segundo día de trabajo, tal vez  algunos pensarán de que estoy loca al realizar tamaña labor, sin embargo; vino a mi mente de que todos necesitamos esa cuota necesaria, para nunca olvidar de dónde provenimos....sí!, este trabajo significa "mi cuota"...

Al ver, el comportamiento de los políticos de mi país no puedo sino que sentir tristeza, porque éstos carecen de humildad ...por el contrario, están llenos de odio y deseos de venganza logrando que muchos de nosotros nos mantengamos al margen de la posibilidad de ir a sufragar, porque cansa el show que dan diariamente. No entiendo cómo cresta saltan en una pata, porque lograron suspender de sus funciones a un ministro de estado (me refiero por cierto, al congreso y todos sus payasos...)siendo ellos mismos los más desprestigiados en el país, según una encuesta  (diputados y senadores) tienen algo así como un 70 % de desaprobación, pensé en la falta de auto-crítica de estos personajes ...dan pena...creo que no acusaron recibo de las últimas elecciones...cuando muchos de nosotros no tuvimos un mínimo interés, en ir a votar....

Después llega al país, la "mujer maravilla" ( a las que algunos denominan "la muda"...) con nulas ganas de contestar las preguntas indeseables, preocupada más de que su comando luciera "sus chapitas" que de explicarnos cuáles son las ideas programáticas, con respecto a un posible segundo gobierno....acaso no era ella la que decía que : "nadie se repetiría"???... Si yo creyera, que va ser ella la que va a gobernar....claro!, le daría mi voto....pero no....damos por hecho, que los que realmente gobiernan son los líderes partidistas que la apoyan, osea como siempre las mujeres somos la "carnada".....

Son muy car'e palo....ni se arrugan para seguir engañando, lo peor es que la gente "les compra" el cuento...total, dan un bono por  aquí y un bono por allá y tienen contento al pueblo.... No!, decididamente vuelvo al "anti-sistema"... ninguno me genera confianza, y como tengo cero ambición de dinero...no me interesan sus bonos...

De verdad, que no me gusta como se plantea mi país...con cero humanidad, falta de auto-crítica y nula tolerancia ...además, hay que decirlo con una gran estrechez de mente...es como si nadie se soportará...se agreden verbalmente, si el oponente no está de acuerdo con sus ideas...no hay consenso...bueno, para eso no....pero para subir sus cuotas parlamentarias o tener más días feriados, son mandados hacer...ahí corren...

Pero cada quién sabe, dónde le aprieta el zapato...por mi parte, buscaré mi cuota de humildad....se que es difícil sobre todo, cuando muchos te joroban...con este trabajo, me estoy permitiendo no juzgar, más que nada escuchar, compartir...evitar los dramas (que siempre existirán...) y trabajar duro, para lograr mi cometido...la semana, se me pasó volando...

El estrés, ha estado a full porque no estoy eliminándolo como debiera y como estoy sin sesiones de terapia estoy con el vaso lleno de angustias, durmiendo a penas...eso sí!, sigo soñando...y viendo cómo lo hago para concretar las ideas, porque éstas se me agolpan....por segundos, creo que voy a explotar....

Tengo que ver, cómo seguir cultivando mi cuota de humildad para ser un mejor aporte para esta defectuosa sociedad, es dura la tarea mas hay que hacerla...no podemos seguir contentándonos con la mediocridad...debemos ser mejores personas cada día, pequeños aportes son valiosos y bien recibidos. Hoy por ejemplo, una compañera de trabajo me dijo: "te extrañé...de verdad, te extrañe"...seguido de un abrazo apretado, quizás en otro tiempo hubiese rechazado el abrazo no obstante; me pareció genuino de su parte...pequeñas cosas que valoro y acepto...y por supuesto...doy gracias!....

Creo en la introspección, es de vital importancia que nos auto-analicemos ...no es posible, que nos permitamos tanta mezquindad humana, muchas veces los animales son más bondadosos entre ellos, de los que somos nosotros....¿Qué tanto valoramos nuestra existencia?

La vida es dura...

Sin embargo, pequeños detalles de bondad nos alientan a seguir....

Buenas energías a todos...

Námaste!!!

¿Querer o no querer?

Está más que claro que deseo mi mecenas, pero me he cuestionado  que costos estoy dispuesta a pagar por ello, y la verdad no lo se...quizás para algunas sólo baste "cerrar los ojos" y listo! tienen al tipo dispuesto a cancelar todos sus caprichos, pero yo no pretendo ropa, maquillaje o joyas...sólo ansío tener un proveedor para no tener que verme sometida diariamente a rutinarios trabajos....

Mi pregunta nace, de un hecho concreto...recibí una llamada que me perturbó enormemente; porque si bien es cierto que he gritado a los cielos que me urge "un mecenas", me pregunté seriamente si tenía siquiera un pequeño interés en el tipo que me llamó, porque él fue claro que tiene pretensiones de "cortejo"....mmm, me quedé pensando en que ni siquiera me gusta ....me cae bien....pero nada más....

Tal vez, si lo comentara con otro tipo de gente (me refiero a gente mayor a mi generación o gente menor, incluso...) me dirían que siguiera con el "coqueteo" , que quizás sea "la oportunidad de mi vida" o "la única que tenga", no lo se...en serio, que no me lo esperaba....menos cuando no lo recordaba, después de una "desastrosa" primera cita. 

No tengo interés de dañar a nadie, por ello la pregunta ¿querer o no querer?....yo quiero, no tener que salir a trabajar y quedarme en casa (con un buen proveedor de Internet, por cierto...) escribiendo, creando ...inventando....y no tener que fastidiarme cada día por llegar temprano a un lugar, sin mayor motivación que el vil dinero....

Yo quiero, un hogar ....sí, lo quiero....sin embargo;  quiero un hombre que por lo menos me haga sentir "cosquillas" en el estómago  (nunca he estado enamorada....), yo quiero dedicarme exclusivamente a mi arte sin pensar en cómo lo voy hacer para pagar las cuentas, yo quiero sentirme amada y respetada, quiero sentirme libre para elegir y quiero ser libre de mis temores ...

Qué quiero?!, claro que quiero!....a qué costo?, no quiero cometer un error sólo por sentirme "cansada" de espíritu y de no tener tantas ganas de luchar, porque estoy cansada....muy agotada, a veces no se cuánto más podré soportar....por eso, también se que no puedo abandonar mis terapias....porque cada jornada, es una lucha interna por sobrevivir....porque por más que quisiera tener fe, siento que la poca que tengo...la pierdo....estoy cansada....muy cansada....

Por ende, no deseo sentirme presionada por no aceptar o acceder a una invitación, no me siento cómoda con la situación, he meditado un montón en ello...y por breves segundos, vienen a mi mente los malos pensamientos, aquellos que aterran mi alma y que logran quitarme el sueño no de buena manera...estoy angustiada....

Las lágrimas caen espontáneamente desde mis ojos, seguramente mañana tendré "cara de papa" o sapo, que se yo....me duele el tema, es una decisión dura...me siento terrible, y para colmo de males...me miro al espejo y me odio, no me gusta lo que veo, me siento gorda y fea....malos días....

No se que voy hacer, al no tener mi terapia con la psicóloga....me siento vacía....¿mi trabajo nuevo?, no fui mal recibida, se ve lo típico de los trabajos, cahuines, dimes y diretes, en fin...es sólo el "vil dinero"....se portaron las "chicas" en general bien....una queja menos, veremos cuánto dura....¿?

Qué la vida te da sorpresas, no hay que dudarlo....

Cuando menos lo cree, alguien o algo te noquea....

Debo ser sabia....debo ser inteligente....

Dios dirá....

Námaste!!!