martes, 29 de mayo de 2012

¿Qué tiene de malo ser virgen?

Lo pregunto, porque el otro día ví a una atleta norteamericana de 29 años, que había confesado su virginidad, la que además defendía, me llamó la atención  su entrevistadora, pues la miraba riéndose del tema...¿qué es lo tan jocoso?...¿ser virgen?...¿que haya gente que todavía lo es?...porque conozco hartos así....a mi me da igual, lo que haga cada uno con su cuerpo, yo soy dueña ( o algo así...) de lo mío, vivimos en un mundo donde todo ha girado tan rápido, que estos temas nos parecen casi prehistóricos, sin embargo, si por otro lado, la dama es coqueta, se la tilda de casquivana...no hay cómo entender...
Por mi parte, no soy de andar hablando asuntos que me parecen personales e íntimos,no es relevante para nada, sólo para mi ginecólogo, para descartar alguna patología venérea, aparte de esa persona, y de nuestras posibles parejas, no veo la necesidad de hacerlo público, bajo ningún contexto. ¿para que dar explicaciones?...menos en tiempos, que hay bastante intolerancia de pensamientos... y cero respeto, por la individualidad.
Sí, porque me he dado cuenta, esa incapacidad de la sociedad por no dejar ser, a una persona única, algunos andan "apatotados" o "achoclonados", no respetando a los individuos diferentes, se sienten con derecho a despreciar al resto, en fin, había una película que abordaba la temática de la virginidad a los 40, se de gente que nunca ha dado un beso, a una edad en que otros ya son padres, algunos viven acelerados.
Se evitan hartos sustos teniendo una vida de celibato, la misma atleta aseguraba que era trabajoso, mantener dicho estado, las tentaciones son más, decir que no en estos tiempos, en que pareciera que nos hemos desatado, parecería una locura, si total---pensarán algunos... "es una noche de pasión", se de gente, que después de "esa" noche ha calculado los días de su ciclo menstrual...a ver si no ha salido, premiada con un crío.
Hemos visto, como chicas de la farándula, super jóvenes, han tenido cero respeto por su propio cuerpo, dejando que las evidencias de la tecnología, circulen libremente por Internet, ellas piensan que la están rompiendo, mas su "fama", no es la que desearía una madre para su hija.
Entonces...¿nos desatamos?...o ¿vivimos el celibato?, siempre hemos escuchado que los extremos no son buenos, debemos creo yo, vivir la sexualidad de manera responsable, respetándonos primero nosotras (os), para que después podamos exigir ese respeto, de parte de los demás.
Algunas compiten, con quien pierde la virginidad primero, cuando estaba en la secundaria, mis compañeras eran activas sexualmente, siempre las ví nerviosas cada cierto tiempo, con calculadora en mano, por si la cigüeña, les traía un regalito, no tan esperado. Eso me quedó grabado por un tiempo, me prometí, que no estaría en la misma situación....
O se es muy lanzada o muy pava  para los demás, creo en los equilibrios, ni somos ángeles ni demonios, es bueno eso sí, que tengamos conocimiento de nuestro cuerpo, de cómo funciona, de qué vamos a hacer ante ciertas necesidades, sobre todo cuando las hormonas nos revoloteen.
Yo no hubiera confesado mi virginidad, como tampoco usaría objetos relativo a ello, no lo encuentro necesario, cada quien en  su interior, debe honrar como mejor le parezca a aquello, que nos es legado. Tenemos el libre albedrío para actuar, según nuestra conciencia...
Lo más irónico, es que la atleta pedía un "novio" actor, ¿¿¿mantendrá el celibato???, pienso en algunos actores que me vuelven loca...y.... para que decirlo, cierto???, sobre todo se me ocurre Gerard Butler...oh!!, guapo,guapo!!!, me iría derecho por el camino "oscuro", con él... obvio!!
Lo que pase en nuestras cuatro paredes, es privado, no requiere que demos explicaciones a nadie, e incluso, pienso en los que son gays o lesbianas, no tienen por qué dar excusas por cómo viven, me parece ridículo eso de tener que "salir del clóset". Hay temas que encuentro, es mejor no exponerlos, no cuando no se tiene la capacidad de afrontar las diferencias de actuar y de razonar de la gente.
Cada uno vive la vida como le guste, si quiere ser virgen...continúe así... si prefiere la vida loca, hágalo...pero respete al del lado, no de cátedras de nada. 
Me dormiré pensando en Gerard...
Oh!..dulces y acalorados sueños!!!
saludos! 


lunes, 28 de mayo de 2012

El que me gusta... me ignora... : /

¿Quién entiende?... Se me está haciendo de rogar, qué ironía!!, aunque hoy me quedé con la sensación de que tiene una relación, tal vez ese es el motivo para mirarme de reojo, se hace leso... Hoy mientras estábamos en colación, como el casino es pequeño, ví que estaba desocupado al lado de su mesa, yo me senté casi en una posición frontal a él, después me levanté para pedir la sal que estaba para su lado, él  me la pasó  de hecho, mas siento que no me toma en cuenta... ¡qué locura!... como sea, tampoco me muero de amor, ni nada parecido, mas a pesar de ello, me gusta mirarlo, algo tiene que me atrae. ¿Cómo es?...de estatura..le calculo 1.75 apróx., contextura gruesa (gordito, nunca me habían atraído tanto los rellenos), trigueño y si no me equivoco tiene los ojos claros, aunque es difícil precisarlo, pues usa lentes ópticos. Apostaría a que así es... ¿edad?...no más de 28 años....joven para mí...
Hay hombres que tengo que espantar, a este no hallo como enganchar, no se en todo caso qué pasaría, si algún día me diera un poco de atención, ¿arrancaría?-¿lo enfrentaría?---- quizás....Sentía que mientras almorzaba, se pegaba unas miradas disimuladas, y yo como si nada......
Sin embargo, pese a todo este revuelo, más el estado de shock en el que me encuentro, porque este caballero no me pesca, también se me hace imposible creer que me pueda enamorar o algo parecido, y no es que se hayan acabado los milagros, es más bien que siento que tengo miles de traumas aún sin resolver, que no me gustaría desgraciarle la vida, a ningún ser humano.
Que me gusta....¡me gusta!...¡qué duda.. nada!... El ego se resiente un poco...pero un poco, no es para morirse... me levanto de nuevo...y como nueva...
Si lo que me da es ira, es esa cuestión de nunca darle en el blanco, siempre a pérdidas, nunca a ganancias, el amor es como jugar a la Lotería, de tanto jugar tal vez algún día se me de la mano. Una buena... claro, cuando esté sanita de la cabeza...
Nadie sabe por qué se da esto, los que quieren estar con nosotros, no son de nuestro agrado, los que a nosotros nos gustan, ni siquiera saben casi que existimos, ¡qué locura total!...es casi de colegio, una quinceañera...again...
El que me ignore, a estas alturas es un detalle, para nada relevante, en mis años no creo haberme cortado las venas por ningún hombre, por más interesada que estuviese, he visto como algunos se los han llevado otras damas, más avispadas que yo, o tal vez, más generosas en atributos, o vaya a una a saber... porque con los hombres nunca se sabe...nunca aprenderé a entender su forma de pensar y actuar...
Una reciente encuesta dice que los hombres las prefieren rellenas, en su más íntimo ser ...aspiran una flaca, pero es cierto, se quedan con las feas... (eso cree una...algo tendrán..alguna gracia...digo yo..), y no tan perfectas,  en lo físico me refiero, al final, les da lo mismo ( al menos, eso parece), he visto mujeres con bigote, dándose  besos con sus amantes, ¡bigotes!!!! y no exagero, con los "michelines" a la vista, y ellos como si nada... y una "matándose" de hambre, usando blondor, depilándose con cera, tinturando el cabello cuando es debido, etc,etc...
No se qué pasara mañana, ¿me mirará?...¿o será chúcaro, de plano?...¡los desafíos, me encantan!, no creo que el hecho de que me ignore, sea un signo "pare" para mí, todo lo contrario, si me resultara , sería todo un acontecimiento, fuegos artificiales explotando magistralmente...
Hasta ahora, no he tenido ningún sueño con él, acaso sea una señal, o no ¿?....no importa, lo que tengo claro, es que mientras tenga buena vista, lo seguiré observando, le guste a quien le guste, si no me dice nada negativo, continuaré con la proeza...
¿ ridícula?---¿loca?...sí!, eso y más...
Mejor me acuesto...
hoy fue un día de aquellos...
en que el estancamiento, me hizo salir lágrimas...
no reniego del trabajo...sino, de esa sensación que me hace infeliz....
por lo menos, pensar en otras cosas, me alivia el alma...
reírme de mi situación... de todas maneras...
Yo, que me creo grandiosa...
y el caballero...ni ahí conmigo...
puf! ...a dormir..
dulces sueños para todos!!!




domingo, 27 de mayo de 2012

NO, esa sensación, NO...otra vez...

Me siento caminando en la cuerda floja, aunque muchas cosas se han solucionado, sin embargo, mi depresión me lleva a creer a no creer, por momentos me siento nostálgica, sin ideas, como en una burbuja sin vida, viviendo en el limbo más absoluto, son ideas reiterativas... ahora para calmar mi sed de no vida, escucho música que me inspire a seguir luchando... o veo un programa por Foxlife, con el que logro bajar mi ansiedad...
Así es la vida.... de un depresivo, es lamentable que nuestros antepasados sólo nos leguen sus enfermedades, nada de cosas materiales, noooo, que va!...achaques de una, para que nos acordemos de ellos toda nuestra existencia...
Lamentablemente es, por el lado materno, donde se desencadenó toda la tragedia, siendo las mujeres las más afectadas, como si no nos bastase con ser mujer, más encima con ene problemas emocionales, resultando perniciosas muchas veces, para el resto como para si mismas. Y no exagero, que somos sólo las mujeres, todas hemos tenido más de un episodio de crisis de pánico, hemos estado en tratamiento, ya sea con psicólogos o psiquiatras, con medicamentos similares, etc...etc.. Mala la raza!!!
Son ideas, que van y vienen, me gustaría estar estable por más tiempo, me refiero a lo emocional, aún no entiendo bien por qué caigo tan a menudo, en esa tristeza que pareciera que nunca se va. Siento que no he sido  bien diagnósticada, creo que debo volver a terapia. Veo gris últimamente, tal vez sea esa la razón, para no emparejarme con alguien, no quiero que esté a mi lado por lástima, muchos hombres no entienden nuestro problema. 
Por lo general, he sabido arreglármelas con el tema, he sabido o aprendido a disimular mis penas, no soy de andar contando lo que me pasa, prefiero ser irónica o sarcástica, se me va mejor, por eso me hice este blog, para contarle a los demás cómo vive una persona con este drama, aunque no todos los días son dramas..obviamente....
No quiero, que se piense que ando bajoneada las 24 horas del día, me he dado cuenta que debo llenar mi cerebro, para que tenga cosas por hacer y no se decaiga, llenarlo o nutrirlo de temas interesantes, a veces creo que es el estancamiento personal, lo que me tiene mal. Sí!, en parte lo es... no quiero que se me mueran los sueños, en el camino....
Cuando trabajo, no tengo tiempo para cuestionarme los problemas existenciales, no, la vida sigue...llego a la casa, y la cosa se pone densa, por eso estoy con medicamentos naturales, que hasta ahora han paliado mi angustia. 
Algunas me dicen que me "falta un hombre"!, como si fuese la panacea para mi vida, muchas de ellas los tienen, mas las sigo viendo amargadas, entonces no veo cómo me puede ayudar eso a mí, ridículas!!!...tontos e ilusos, que creen que con sexo se arregla todo.... otros, creen "solucionar" el mal con otro mal o una adicción, qué aburrido!!, me basta con un problema, que de tanto en tanto, me agobia... ¿si imaginan si tuviese otros males?...¡me pudro!
Los índices de esta enfermedad, suben cada día, parece no discriminar, es super transversal el tema...cuando me siento triste, voy y me compro un dulce (¿uno?..naaa, muchos), dicen que comer papas fritas, alivia el alma herida... no soy adicta a esto ahora, de vez en cuando compro de esas de marca comercial, y por supuesto, que ayudan... el chocolate es el mejor medicamento...pero, tiene mucha grasa, mejor comprar de esos de cacao amargo.... rico,rico....
El otro día meditaba, de si en algún momento de mi vida, me iba a sanar de esto, o quizás nunca volvería a ser feliz, me dio pena, demasiada... pensé, que no podría establecerme de manera sana con alguna persona, porque deseo tener hijos, mas no quiero amargarles la existencia, ni a una pareja ni a mis posibles hijos...
Ha sido muchos años de angustia, de sentirme triste, desde niña he estado en este vaivén existencialista, de ser o no ser, que lata!... 
Ojalá que mi futuro príncipe ( o shrek, da igual), me sepa entender y comprender, no me gustaría llegar a viejita sin una compañía, alguien con quien tomar mate, por último.
Al menos, desde que comencé esta travesía, de escribir lo que vivía a diario, no me he sentido tan sola, le ha dado sentido a mi vida, ver que personas de distintos puntos del mundo, se tomen un minuto para leer este blog es impresionante, lo cual agradezco enormemente, son los que me inspiran a seguir creyendo.
Tal vez, a través de estas líneas, otras personas se sientan identificados (as), se que lo vivo es universal, lamentablemente, lo peor de la vida es sentirse solo, aún cuando no lo esté del todo, la sensación de vacío, puede ser tan grande, que nos puede nublar y no darnos cuentas de nuestras bendiciones diarias.
Nunca tan mal, es sólo un sentimiento, que de algún modo debe disiparse, para que entren en nosotros, sólo sentimientos de esperanza y de libertad emocional. Qué no sigamos esclavos de esta enfermedad!!!...
Me acostaré, procurando esta semana darle una patada a este tema, que la dicha y tranquilidad espiritual nos acompañe, que nos rodee sólo las buenas vibras, que la angustia decida marcharse y que el hogar de cada uno, pueda ser protegido todos los días...

Hasta pronto!!!




sábado, 26 de mayo de 2012

Bienvenida Lluvia...

Estos días me ponen nostálgica, me recuerdan a mi pueblo...Lota, donde los temporales de viento y lluvia son implacables, donde pasábamos semanas con largas temporadas de anegamiento, pozas gigantes de agua, viendo los relámpagos, escuchando los truenos e imaginando cosas en nuestras mentes de niños... Es evidente que la la lluvia en Santiago, es distinta, el caos se produce por no tener dónde drenar, toda la cantidad de agua que cae, dejándonos aislados muchas veces y provocando desmadres en toda la ciudad.
Acá me sorprende, cada vez que caen unas gotas de lluvia, la gente corre gritando:"está lloviendo,está lloviendo", da risa, los enviaría al sur, para que conocieran las verdaderas lluvias....
Nunca he sido fanática de esta estación, mas desde que vivo en la capital, siento de vez en cuando tengo esa nostalgia del "sure", de las comidas especiales de los días de lluvia: sopaipillas pasadas, calzones rotos, picarones, piñones, castañas,etc,etc...acá me conformo con unos buenos mates, para calentar el cuerpo, y una que otra cosilla para picotear...mientras veo la televisión...
Cuando éramos niños, la vida de aguaceros significaba tristeza, por lo menos para mi, pasaban muchas cosas que me ponían triste, sobre todo ver a mis padres, tratando de arreglar el cerco de madera que siempre, eran derribados por los fuertes vientos, verlos mojados no era agradable, la situación era difícil... mi mamá tenía que salir a comprar, con esas lluvias, llegando a casa en condiciones que hacía peligrar su salud, se hacía una "piscina" gigante frente a la casa que teníamos en Lota, la pobre debía zigzaguear los obstáculos...
Hoy mis padres viven en Chillán, están sin luz, debido a los vientos, que corren como locos, han botado ramas por doquier, haciendo que las autoridades, hayan pedido a los ciudadanos permanecer en sus hogares, por el peligro que implica encontrarse con algún objeto volador...sobre todo los techos, que son arrancados como papel...
En estos momentos, Santiago llueve copiosamente, y ni idea de dónde anda mi gato, perdiendo su tiempo, detrás de alguna gata de mala vida...después va estar enfermo, ahí su "mami" ( osea, yo...) tendré que darle medicinas para que se recupere ... tan porfiado que me salió el crío....
Para hacerlo triste aún más esta jornada, me enteré que el vecino de el frente ha fallecido, Mario un hombre ya mayor, estaba muy enfermo por su descompensación  diabética, su hermano ya estaba intranquilo e impaciente con él, le dije en ese entonces que tuviese paciencia...sin saber o tener idea, de cuándo se daría el desenlace fatal... Adiós amigo...hasta pronto...
La lluvia es necesaria, para evitar la sequía, el racionamiento eléctrico, etc..etc...lo lamento, por los que están en condición de calle, por los animales que están abandonados... eso me duele el alma,  ya que el mío que sí tiene dónde cobijarse, anda afuera dándose la vida de "soltero"...¿quién entiende?--ironías de la vida...
Cuando llueve, no se siente tanto frío, como en los días anteriores en que hemos estado casi congelados, es un gran beneficio también. No hay que abrigarse tanto, cosa que no me gusta mucho, las hojas son maravillosas pisarlas, me remonta  a mi niñez, el olor de la lluvia es especial, creo que nunca me había sentido tan cerca de la lluvia, sin odiarla tanto como antes, cuando soñaba con emigrar de mi pueblo, siendo una de las razones principales, el mal clima, pero allá las lluvias son peores, la humedad es superior, es insoportable...llueve con frío, combinación letal...
Hay que cosas que no hago cuando llueve, por ejemplo: usar paraguas, es una pérdida de plata, pues como hay viento, estos se dan vuelta, te hacen chocar con la gente, pues se pierde la visibilidad, algunos son "asesinos", ya que tienen unas puntas metálicas, lo que los  hace peligrosos, y como la mayoría de la gente no levanta la vista, llevando esos paraguas casi de punta, hay que poner la mano, para evitar accidentes. Espantosos!!!...Prefiero usar una buena chaqueta de invierno, botas de agua topísimas (baratas, por cierto) y estamos listos para enfrentar la estación, porque las lluvias recién comienzan...
El norte está con escasez de aguas lluvias, los embalses están en situación crítica, es imperativo que produzca el milagro de la lluvia, con las lluvias también se limpia el aire de la contaminación, estábamos en Santiago con  emergencia ambiental,por ende la lluvia,  es muy buena para nosotros, especialmente niños y adultos mayores, que son el grupo más afectado siempre.
Estos días, sólo provocan quedarse en casa y en cama, regaloneando con quien puedan, yo lo hago sola, mirando tele, o haciendo otras actividades productivas. Comiendo cosas ricas...
Bueno...y ... ahora me iré a dormir, estoy tratando de que mi reloj biológico ande parejo, para que en la semana, no vuelva a tener sobresaltos, he descansado mejor, lo puedo sentir, el bruxismo ya no es tanto, es un regalo para mi.
A pesar de ser amante del verano y del sol.... he aprendido a valorar la lluvia, ahora la espero y ansío de buena gana, la acepto como algo natural e importante para el balance, de nuestro ecosistema.
Sólo espero, que no haya tantos desastres, especialmente lo pienso, por aquellos que no tienen dónde cobijarse, lo que es triste, ojalá podamos ser generosos cuando alguien toque nuestras puertas y nos rueguen por algo de comida caliente... o nos soliciten alguna manta o frazada para abrigarse....
Agradezco cada día, por tener un lugar dónde dormir y cobijarme de los cambios de clima...
Sayonara : )


viernes, 25 de mayo de 2012

No me gustas..entiéndelo!!!

Hace poco tocaron a  mi puerta, era una persona de la que me había acordado en la semana, pasaba por mi habitación para saludarme, saber de mi, y dejarme una gran interrogante... ¿qué diantres quería  de verdad? - para ser muy honestos, me hice la loca todo el rato (me sale natural), como si lo que escuchaba no era para mi, sus indirectas-bien directas, me provocaron ciertas dudas. Lo miré todo el rato, bastante atónita, pensando en qué parte de su cerebro, le decía o le afirmaba que podía existir la remota posibilidad, de tener algo conmigo... seré rogada y todo lo que quieran, pero... si no me gustas.... entiéndelo!!!
Le he dado vueltas al asunto, de qué actitud tener en los próximos encuentros con él...¿me alejo?...¿lo evito?..¿soy pesada de plano?...¿qué?...como dije...me hice la loca todo el rato, cuando él decía que se sentía "solo, con falta de cariño", le dije que: "pondría un cartel en el mural, donde dijera que él buscaba una señorita, que le hiciera compañía"...¿cruel?....no lo se...pero, definitivamente..él no me gusta. Aunque sea sólo para hacerse compañía, debe existir un cierto aprecio, algo de cariño, atracción, si  no estoy regalada.
Ese día, me hablaba de lo mucho que le gustaba mi cabello (pensaba en encontrar una peluquera, para que lo cortara...rápido..urgente...), me alabó tanto, que estaba que vomitaba, de tanta "azúcar"...muy dulce para mi parecer, se que los hombres dirán que no nos entienden, siempre he dicho que soy complicada e intensa, así que conmigo, se tienen que atener a las consecuencias... Yo, me dí el lujo, de hablar de mis aspectos negativos, a ver si se le quitaba el gusto, parece que al final, como que anduvo entendiendo que el tema, no iba  avanzar conmigo...Ahora, tendría que ser un Kamikaze, para seguir intentándolo con este bello ser. No le rendirá frutos....
¿De por qué no me gusta?... físicamente no me atrae, lo encuentro genial como músico, pero eso no más. Estoy interesada, en un hombre que trabaja en el mismo lugar que yo, sólo nos hemos cruzado en el casino, tal vez no sea el prototipo que antes buscaba, no se por qué razón él me atrae muchísimo, soy super insistente al mirarlo, a veces creo que él no "cree" que lo estoy mirando con ojos de aprecio o interés. Me di cuenta ayer, que sentía algo un poco más profundo, parezco quinceañera. Hoy una compañera de trabajo, quiso sonsacarme el nombre de alguna persona que me interesa, le dije en su cara que era copuchenta, ¡Qué le importa a ella, quién me guste!.... eso es personal.
Bueno, lo siento por el otro, tendrá que ver a otras damiselas, otras opciones más reales para él (suena petulante...sorry!), espero que la buena onda se mantenga, no quiero aplicar lo que hago con los que no soporto...
El gusto por alguien, debe ser mutuo, para que este resulte en una posible relación, en el camino se van evaluando otros aspectos, también importantes...hay que pensar que se estará con esa persona, por un buen período, porque si es por "deporte" quizás de lo mismo, mas para entablar una buena relación de  pareja, tiene que ser efectivamente así... "pareja"...la media naranja...que sientas las mariposas en el estómago!!!...Mínimo!!!!
Yo creo que ese día, estaba muy necesitado, pero se equivocó de mujer, de hecho le comenté, que una vez cuando fui al baño, escuchaba lo que ocurría en su habitación, y precisamente, no estaba "tan solito", como el jura estar. Mas no soy como la "invitada", de ese entonces, ella no discrimina, mas cuando está alcoholizada, yo...simplemente...no juego....
No acepto tampoco las invitaciones de habitación, son para provocar problemas y malos entendidos, prefiero tener mis juntas fuera de la Casona, siempre bromeo que esto es como estar en un reality show. Eso sí, sin galanes como los de la televisión...
Así que "amigo", siga su camino, esta dama tiene sus ojos puestos en otro galán, uno que le costará trabajo conseguir, pero quién sabe ¿?, en una de esas me sale "premiado", sería un año redondo, un regalo de este 2012, que a pesar de estar en los primeros 5 meses del año, ha sido muy complicado.
No sería malo, un "príncipe" que me acompañe para estos fríos días de invierno...
Mientras escribo esto..siento que el susodicho se pasea por el pasillo...
¿creerá que tiene chances?
No quiero ser mala con él...
Una compañera de trabajo, se sentía pésimo con un tipo, porque lo había rechazado, trato de ser amble con él, mas le cargó que fuese tan insistente, ella se daba vueltas, y él siempre aparecía, como de la nada,  era como un duende mágico, ella le dijo que No ante una invitación para salir.... Qué se le va hacer, cuando alguien no nos gusta, hay que decirles no más.
Ante todo... es bueno ir con la verdad por delante... nada de mentiras piadosas...
Espero que este fin de semana, no se ponga porfiado con el tema. Por lo menos, para mi el caso está cerrado, no obstante, algo me dice que esto no ha acabado....
Si no, aplicar la ley dura....
Para que se lo grabe en su cabeza....
Tengo sueño...mejor ni pienso....
dulces sueños!!!




jueves, 24 de mayo de 2012

¿Amigos o conocidos?

Se me vino a la mente esto, después de que en el trabajo me preguntaran "por mi amiga", muchos asumen que si te ven con alguien es la "amiga (o)", no entiendo por qué piensan así... Menos en los trabajos (...y en otros lugares..), cuando sólo hay allí compañeros y punto, probablemente buena onda con algunos, cordialidad con otros e indiferencia con el resto, que se yo...
Pero..¿cómo se puede ser amigo, con alguien que recién se conoce?...cuando me preguntaron por mi "amiga" dije: "ella no es mi amiga, la conocí acá...no se dónde está", la cara de mi interlocutora fue de extrañeza ...mas era lo que sentía en el momento....
Ayer otra persona, me preguntó si era "amiga", de dos chicas que viven en la Casona que cohabitamos, tampoco lo soy... me caen bien, nos juntamos de repente, buena onda todo...pero por qué esa insistencia de ser "amiga"... que aburrido, no creo que estemos obligados a ser amigos todos, qué ilusos!!!
Tengo muchos conocidos, sin embargo; no soy de las que llama fácilmente a una persona: "amiga", no intento a hacerlo, no es sano, siempre que veo a las nuevas "comadres", por lo general, esa relación resulta trágica. mi abuela materna era así, se hacía "amiga" de las señoras que recién conocía, y como suele suceder, terminaba en muchas oportunidades, de forma abrupta. Por eso, tal vez, no recomiendo, estas relaciones....
Me he decepcionado, profundamente de las personas, soy reacia a iniciar una conversación, con alguien con la que no tengo buen feeling, no obstante, últimamente, he tratado de mejorar esa actitud abriéndome un poco, sólo para que sepan cómo me gusta trabajar y para que el ambiente sea favorable para todos nosotros.
Así que amigos en el trabajo No tengo, no es mi estilo, hoy por hoy, me paseo en compañía de una joven, que está dispuesta aprender, me siento como su "mamá", literalmente le "saco el trote"... nos complementamos bien hasta ahora, ella hace que me sienta cercana a los más jóvenes. Hace que mis neuronas, no envejezcan...tan rápido....
En resumidas cuentas, todos son conocidos, pero me resisto a etiquetarlos como "amigos", no lo son... tengo un pequeño puñado, que quizás podría ser categorizado en ese ítem, los demás podrían esperar sentados....
A mis amigos, les conozco por años, nos conocemos tan bien, que sabemos cuándo el otro está mal, nos juntamos de vez en cuando, nos damos espacio para nuestras propias vidas. Mucha gente, cree que ser "amigos" implica contárselo todo-todo, mas es peligroso hacerlo, porque esta información podría ser usada en tu contra, hay temas que con mis amigos no nos hemos preguntado o cuestionado, no es relevante para llevar una relación adelante.
Ser amigos, no tiene relación con hacerse favores, algunos no te podrían considerar, si es que no les das en el gusto, "esos" no son "amigos", son sólo aprovechadores, hay que mantenerlos alejados...Por conveniencia, no resultan las cosas... 
La pregunta que tampoco soporto es: ¿cómo te cae?... qué importa!!!, la gente es como es y ya!!!, hay que aceptar que somos distintos, paso al lado de mucha gente, mas vista sigue su curso hacia adelante, buscando las maravillas que me da la vida.
Estoy agradecida, que en mi trabajo, las aguas están tranquilas, es sano cuando puedes trabajar en equipo, a pesar de las diferencias, que sepamos ayudarnos y cuidarnos, cuando es necesario, no se si el grupo se mantendrá tal cual, lo que se, es que hasta el momento, todo fluye, creo que todos ponemos de nuestra parte, para que las cosas resulten entretenidas y agradables, considerando que pasamos buena parte del día, en dicho lugar.
No profeso eso que cantaba Roberto Carlos, la del millón de amigos, cuando veo que la gente en facebook, tiene más de 200 contactos, me pregunto: ¿cómo lo hace para estar siempre conectado (a) con esa cantidad?... No me quiero imaginar, entonces cómo sería con ese "millón"... ni soñar...Los amigos son tesoros, que hay cuidar y valorar, no siempre los encuentras, cuando pasa ...es casi un golpe de suerte... Bienaventurados los que los poseen...
Los amigos los reconoces en las desgracias y en las alegrías, osea, en las buenas y en las malas, no sólo cuando estás en la cresta de la ola, son los que nos ayudan a levantarnos en las caídas, los que nos escuchan cuando la vida nos golpea, los que se ríen con nosotros, etc..etc...
Cuando se tiene un buen amigo, será mejor que lo cuidemos...
Cada cierto tiempo, hacerle un cariño...
Que sepa que está presente en nuestras vidas...
Por sobre todo...amarlo....




miércoles, 23 de mayo de 2012

Durmiendo mal

Vengo durmiendo mal, tengo la mandíbula apretada y no es precisamente,por dar muchos besos, anoche me tomé la mitad de un antidepresivo, con la ilusión de dormir un poco mejor, pero no... tenía los dientes apretadísimos, con un dolor atroz de toda la cara...me tomé la otra mitad en la mañana, pero parece que esta cosa no me hace efecto... compré algo natural...con la esperanza de que me ayude, a paliar este tema del bruxismo.
En el día, no tengo tantos dramas, porque casi no tengo tiempo para pensar, con el trabajo como es tanto, sólo me aboco a ello...mas en la noche, trato de "arreglar"el mundo, y ahí queda la cagada, puesto que nunca quedo conforme, de como queda supuestamente el mundo...Una vez, un psicólogo me dijo: "¿Y para que piensas tanto?... me es difícil no hacerlo, para él es sencillo quizás... para mi, todo tiene su por qué...
Y así pasan los días, en vez de estar un poco más tranquila, siento que  estoy lo contrario a eso, a veces veo como no logro concretar lo que sueño, lo cual me frustra bastante. Y ahí estamos, dándome vueltas en la cama, durmiendo mal, pensando,pensando,pensando....en la famosa inmortalidad del cangrejo.... 
Tal vez, se podría tomar como que no estoy contenta con mi trabajo...no para nada... agradezco tener trabajo, lo que me angustia es quedarme estática en algo, sin conseguir los objetivos más anhelados, esos que guardo bajo siete llaves. Esa angustia, es la que no me deja  lanzarme, a los brazos de Morfeo... tengo o voy siempre, con mi mejor disposición a la cama, pareciera que vamos con éxito a lograr el objetivo...sin embargo; las pesadillas, el bruxismo, los pensamientos varios, entorpecen la labor. Contar ovejas nunca me dio resultados, tampoco la leche tibia ( ahora menos, ya que soy intolerante a la lactosa), la infusión de hoja de naranjo, nada...nada de esas cosas, me han dado ni un resultado.
A fin de cuentas, creo que lo mejor será volver a retomar la terapia, no me queda de otra, necesito que alguien me escuche y no pare de hablar, tengo demasiadas angustias, las manos las ando trayendo siempre "empuñadas", como si estuviese lista, para pegarle a alguien... así como ando con la neura, mejor ni acercarse  a mi bello ser. No es buena idea.
¡¿Dulces sueños?!- ¡Qué va!- no conozco esa dulzura, las pesadillas me desquician, hay que agregarle que cuando ando estresada, la rosácea se hace presente...¡linda me veo!... como tomate.... se me cae la piel de la cara....eso es un golpe a mi ego...
Cuando me acuesto, trato de poner música que me inspire a cerrar los ojos, lo consigo... después todo  se jode, vaya a saber por qué, me desconcentro de lo importante, me quedo pegada mirando el techo, y estoy vuelta-vuelta lo queda por dormir, antes de que suene la famosa alarma. Porquería que programo, sólo por si acaso...
Mientras escribo, comienzo a bostezar, quisiera creer que el "valupass" (medicamento natural) está haciendo efecto, esperemos que sí... o tal vez, sea que como no dormí bien, tengo el sueño acumulado. Lo que sea, con tal de dormir un poco mejor, todo vale. Por eso compré ese medicamento, que no es tan barato....
Tengo sueño, es evidente, vamos por buen camino, he sufrido por años de insomnio, he tenido días peores, donde me he amanecido sin "pegar una pestaña", tiempos que no quiero repetir, por eso, trato de anticiparme a los hechos, buscando soluciones al tema, que me aqueja.
Hay gente que se sienta y se queda dormida, que "envidia" digo yo, no me sale natural, a lo mejor tengo demasiadas distracciones... ¿?.... no lo se...Lo que más me preocupa del bruxismo, es en que no me quede sin dientes, a veces siento, a que me voy a quedar con ellos en las manos, ¡mala cosa!... 
A esta ahora, será mejor que me vaya a tratar de dormir....
De verdad, espero que lo logren...
¿dulces sueños o buenas noches?...
las dos...






martes, 22 de mayo de 2012

Siempre lo correcto...¿?

No siempre lo hago,aunque  a veces el camino se me tuerce un poco, soy de las que siguen a las prioridades y las cumplen, mas por momentos, las mandaría a la cresta, por darme un gusto...¿el deber llama?...pero..¿siempre?..me agoto.... tengo cosas que pagar por ejemplo, sin embargo, se viene junio y de nuevo me quedaré sin ir a un concierto... que vida!!! - Viene a Chile Hugh Laurie y los NKOTB y por lo visto, "deberé" soñar con ellos...
Conozco a otros, que no les interesa endeudarse por ir a un concierto, tal vez se me inculcó de muy niña a navegar por mares más tranquilos, sin tantos sustos, será por eso que no me atrevo  hacer un desmadre en mi vida, cualquier desarreglo sería fatal... pero..¿qué pasaría si lo hago?-¿¿sería tan terrible??....no lo se...
He vivido con cierto temor al castigo, siempre pensé que si cometía excesos me iría mal, me contengo de no hacer lo indebido, mas...¿he sido feliz?---siento que me ha faltado audacia...para muchas cosas que he querido hacer...
Entonces con calculadora en mano, saco cuentas, si es que puedo o no, asistir algún evento de mi total agrado, pienso y pienso...¿Hugh o NKOTB?... ¿quién pesa más en mi corazón?... Al primero, lo admiro más que nada por su papel en Dr. House... a los otros, desde que tenía 12 años... y soñaba con ellos desde mi natal Lota. Porque... claro que quiero conocer a Jordan...Soñar no cuesta nada, cierto???...la esperanza es lo último que se pierde..
Sumando y restando...¿qué hago?...¿dejo de pagar algunas cosas y me lanzo a la vida?... y  después.. ¿si la conciencia no  me deja dormir?... es un caso.... para pensarlo con la almohada....
Porque después de seguro, que si no me lanzo, voy a estar llorando y cuestionándome... por qué no lo hice ¿?..........."yo, tonta pelotuda y mis prioridades"...
La duda, me ha llevado a perder un montón de oportunidades, mientras otros más avispados las han aprovechado, pero también está el tema de que "debo" comprar los lentes que tanto necesito, la vista se me cansa demasiado, muchísimo más con este trabajo, la pantalla de los celulares me hace doler la cabeza y la vista. Esta ES una prioridad....
Como sea, nunca he sentido que me he beneficiado de mis sueldos, No!...Nunca!...mi vida ha sido trabajo,trabajo...y responsabilidades...espantoso...esclava del deber!!!
Esta noche, me iré a dormir con la conciencia en dos: con el ángel bueno parado en una esquina- y el otro, malicioso en la otra esquina, veremos quién ganará...algo me dice que nada bueno saldrá de todo esto, que sea lo mejor...
Sólo queda una semana más de mayo...y Junio se nos viene encima, por ende es de suma urgencia, dirimir en cuanto al asunto, no puede ser tanto el quebradero de cabeza, hay que tomar el toro por la astas... y punto!!!
¿Y si pongo el nombre de ambos en una bolsa...y saco al ganador?.... puede ser...¿por qué no?.... es una opción rápida, ya que veo muy complicado poder asistir a ambos conciertos....  : )
Sea cual sea la decisión que tome....
espero que me deje contenta...
 y después no ande llorando por los rincones... golpeándome la cabeza...
de por qué no lo hice..
cuando quise...
o cuando podía...
besos.



lunes, 21 de mayo de 2012

Verse de 25...mas no sentirse...

Si algo se ha repetido en la semana que recién pasó, es que todos me decían que parecía tener 25 años... la verdad es que ya tengo 35, y aunque represento muchísimo menos, no me siento de 25 y procuro actuar según la edad que ya tengo. Tal vez sea por mi forma de ser,la que es bastante juvenil, que es la razón que para algunos es difícil de comprender que ya tengo 35, algunos me han pedido el carnet de identidad para corroborarlo.
Debo confesar, que cuando veo las fotos de mis ex compañeras de colegio, si me puedo dar cuenta entonces, porque algunos no conciben creer que ya pasé la barrera de los 30, he observado que algunas de mis ex compañeras están bastante a mal traer, la vida no ha sido generosa en lo estético con ellas, me siento afortunada por la genética, si hubiesen conocido a mi abuelo materno entenderían por qué... el abuelo José Luis, no tenía arrugas, su piel era muy lisa, y si vieran a mi hermano mayor, no representa sus 38 años tampoco... qué bendición!
Lo fome de esto, es que hay jóvenes varones que están un poco confundidos, porque me miran como potencial víctima de sus andanzas o amoríos, lo que no saben es que ya vengo de vuelta, así que puedo intuir lo que piensan, la edad de ellos no pasa los 23 años, lo que me asusta, pues no me interesa para nada salir con un joven de menor edad, no me interesa en seguir la moda de Jennifer López o Madonna, para nada, ya salí con uno menor, y no es tan divertido el asunto...como parece...
Tampoco ando dando esperanzas para que así sea, no quiero que confundan buena onda, con una posibilidad de tener una relación, no es mi tema. Otros me dirían que le eche para adelante, que no me preocupe, pero es bien sabido que "quien se acuesta con niños, amanece mojado"... ni ahí con "andar cambiando pañales"... prefiero a estas alturas de mi vida, a un hombre hecho y derecho, aunque se que los hombres son niños toda su vida...
¡¿Pero para qué, buscarme problemas innecesarios?!..cuando puedo vivir tranquila, sin dramas, porque vaya que dan trabajos estos niñitos, por lindos que se vean, he escuchado que algunos han preguntado por mi nombre, de verdad estoy preocupada, pero no puedo andar con un cartel, advirtiendo sobre mi real edad, y a pesar de que algunos saben mi real edad, parece que les da más ánimo para seguir con el juego.
Prefiero el coqueteo sutil, sin mayor compromiso, quizás conocerlos, mas no quiero pasar malos ratos, de los cuales siento me puedo evitar, con anticipación. Algunos de estos niñitos, están bien guapos, bien tentadores, están para pecar, sin embargo, mi sentido de responsabilidad me dice que tenga cuidado y pare. Así que me enfoco en mi trabajo, dejo de mirarlos y bueno, pobres ellos... no puedo seguir con el juego...
A veces, pienso en sus caras cuando les diga que ya pasé los 30, me he imagino miles de expresiones, aunque tengo la leve sensación de que eso no les importaría mayormente, a los jóvenes les gusta alardear con los amigos, con la cantidad de mujeres con las cuales se involucran, más cuando éstas ya son experimentadas. Así que para ser honestos, creo que les importara un bledo que tenga 35 y no 25...
¿Qué pensarán sus madres de todo esto?- estarían aterradas que unas "viejas" se coman a sus "niñitos", cuando es en realidad "sus niñitos" que nos torean a las supuestas "viejas", porque hasta ahora me resisto a caer ante uno de ellos, pero ¿cuánto duraré haciéndome la fuerte?- ¡No soy de hierro!... además, de que la necesidad tiene cara de hereje...capaz que me tiente...¿quién lo sabe?... después esté escribiendo sobre uno de ellos, no puedo escupir al cielo, y decir que no va a pasar...
Si me preguntar si deseo que pase algo con alguno de ellos...¿?.... mi respuesta es: No!, no lo busco y no lo deseo, mas puede que en algún momento, alguno de ellos avance un poco más... y nadie conoce lo que nos depara el destino...
Creo que adrede, me estoy dejando las canas, para ahuyentar a los jovencitos hormoneados, que andan por ahí con sus caras de galanes principiantes. Como sea, no me siento de 25, cuando los tuve no era tan feliz como ahora, a los 25 parecía que aún buscaba mi lugar en el mundo, no soy tan plena ni tan feliz, mas tengo episodios o lapsus de ellos, más que antes por lo menos. Después de los 30, supe lo que era ser libre...No extraño para nada esa época, algunas personas añoran volver a etapas más tempranas de su vida, personalmente yo no... ahora tengo un poco más de paz y logro cierta armonía, algunos días del mes, siempre y cuando la depresión me deje respirar...porque cuando aparece esta condenada...todo se va a la mierda!!!
Se que muchas mujeres, les gustaría salir con un hombre más joven, desde esta tribuna les puedo decir, que no se pierden de nada, o si se pierden...pero es de puros problemas, más bien los evitan, es cierto que las llenaran de elogios,salidas varias o regalos, pero yo preferiría una relación sin tantos sobresaltos y quizás más fome, con un hombre de mi edad o cercana a ella. Un pelito más maduro (nunca maduran del todo)...
Estoy contenta con conservar la lozanía, me encanta verme joven, lo otro serán siempre pequeños detalles, que hay asumir no más, no queda de otra, es el costo de la "eterna juventud"... bueno, casi..nunca como Dorian Gray...hay que tener cuidado con lo que se desea...
Siempre me han gustado más mayores, no siempre le he dado en el clavo, últimamente me han llamado la atención, unos que son gorditos y tienen más años, ¿habré madurado?...tal vez... siento que mis gustos ha variado enormemente...
Pero insisto... no debo escupir al cielo... nunca una sabe cuando las cosas, se dan al revés de lo que se pensaba o creía...
A lo mejor...en unos meses estaré rindiendo tributo, al jovencito escogido... 
Mmmmm, no lo se...


  

Contra el tiempo : /

Es una bendición tener un trabajo, mas cuando no lo tenía tan seguro, lograba dedicarle tiempo a la escritura..qué ironía, cierto???!!! escribir es algo, que no logro del todo ahora, que tengo un horario de trabajo fijo, llego tan cansada que sólo tengo fuerzas de tirarme en la cama y dormir... es doloroso, todavía no se cómo solucionar este tema. Para hacerlo más terrible aún, en las noches ni siquiera descansaba del todo, así que tuve que empezar a tomar mi medicamento de la depresión, con la que me he sentido mejor...
Tengo tantas ideas en la cabeza, que no se cómo cresta plasmarlas todas en el papel, es un sentimiento de culpa tan grande, que por momentos me gustaría tener un mecenas, y sólo dedicarme a mi gran pasión, pero el deber llama, las cuentas también, hay que pagar el arriendo, la comida, todo... esa es la realidad, mas cuando no se nace en cuna de oro.
En fin, es mi asignatura pendiente... no cabe dudas, sufro por el hecho de no dedicarle EL TIEMPO que se merece, tengo miedo también de no volver a caer en el pozo negro, por momentos me siento con cierta tristeza o melancolía, siempre pienso en lo qué podría ser... eso me abruma terriblemente.... los días pasan, las horas también... lo hace peor....
También no dedicarle tiempo a este diario, me pone mal, me gustaría tener la energía de o levantarme muy temprano y escribir... o llegar en la tarde, después de la jornada laboral, y obligarme a estar conectada ciento por ciento, a escribir... bastas de excusas... es mi deber y es lo que me gusta...
A veces, tengo ideas, mas cuando llego a la casa... me pregunto: "de que iba a escribir¿?"... ah! mi cabeza loca, después pienso voy a comprar esos papeles que sirven de mensajes y que se pegan, para ponerlos en la pared y así no olvidarme... sin embargo, cuando estoy en la calle, pienso y pienso qué era lo que me faltaba comprar... loca,loca...
Sí, porque ideas tengo hartas, más aún cuando estoy caminando veo cosas que dan para escribir, debiera comprar una libreta y anotarlas, la gente siempre me da material para ello. Es fantástica, siempre digo que todos somos potenciales personajes, aunque hay algunos que lo son mucho más. La vida es un gran teatro, quién puede dudarlo... siempre me cuentan historias de personas, que podrían servirme de inspiración, y ahí me quedo... en mi procrastinación eterna... de repente, le echo la culpa a mi déficit atencional... me he quedo mirando moscas por horas... no sólo moscas... a veces otras cosas...peores...
Debo poner una alarma, que diga URGENTE! es ahora o nunca, es ser o no ser... siento que los astros se están alineando, con mayor razón debiera ponerle más power al asunto, más dedicación, pasión y darle la importancia y prioridad que se merece. 
Nunca tuve tan claro, a lo que de verdad quería dedicarme, como hasta ahora, aunque para los demás represente una locura, no me interesa, lo hago. He enviado mis escritos a concurso, y a pesar de no haber ganado, el sólo hecho de hacerlo, me ha hecho sentir una ganadora... y lo seguiré haciendo... porque es en lo que creo y siento la mayor parte del día, es lo que me mantiene viva... de verdad!
Entonces..¿por qué no hacerlo?... soy una débil probablemente, aún debo mejorar mi autoestima, falta bastante para ello, no debo derrumbarme por los hechos que vivo a diario, debo tener un poco más de fe, debo ir contra el tiempo, como sea, sacar fuerzas de voluntad y lanzarme... sólo hacerlo.... cerrar los ojos, no escuchar a quien no debo...
Espero sinceramente, que esta semana sea distinta, que logre concretar mis deseos ocultos, nadie sabe de mis conocidos que tengo este diario, me lo he guardado  bajo siete llaves, creo que cuando lleve bastante tiempo haciéndolo, lo compartiré con todos ellos, ahora siento que no es el tiempo. Busco y busco en mi mente, cómo poder hacer las cosas de forma eficiente, que la vida no sea sólo el trabajo, sino que también aquellos hobbies puedan ser tomados en cuenta con mayor prontitud ( hobbies que son amores)
Creo que debo escribirlo en alguna parte, que sea bien notorio, debo grabarlo en la mente, para que la cosa fluya, sea natural y que no me afecten las nimiedades diarias de la vida. Creo que por hoy, lo estoy haciendo mejor, dándome el tiempo de hacer lo que debo hacer, un artista debe serlo todos los días del año, sin esfuerzo y sudor no hay premio... las lágrimas son esenciales también.... hay que desgarrarse por lo que a uno le apetece...
¿Por qué he dudar, entonces?... a dejar de lamentarse, a ordenar la vida, para que todo calce, para que todo esté en su debido lugar de importancia, lo primero es lo primero... las cosas no caen del cielo, hay que trabajarlas. Con valor y perseverancia...
"Escribir,escribir,escribir"-dirá en mi mente... unir las palabras en una obra  perfecta, concretar es el lema. Este diario es un ejercicio para mí, de lo que debe ser una constante, si es que de verdad es lo que quiero lograr en mi vida. Y claro que es lo que quiero.
Tal vez, dirán que me olvide de esta locura, pero no puedo, es difícil que lo haga, por eso no comparto lo que pienso o siento la mayoría de las veces, para no desanimarme. Para continuar creyendo, practicar es algo que trato de hacer, para mejorar lo que hago. De alguna manera,lograré plasmar las ideas que tengo en mi cabeza loca.
Cuando camine mañana por las calles, en mi cabeza debe existir sólo una palabra "escribir", ese sentimiento debe perdurar todos los días del año, por cierto. Nada de distracciones, no señor, a ponerse manos a la obra. Pase lo que pase, debo tener claro mis prioridades. Lo que de valor tiene valor para mi vida.
Ensayo y error, que más da!, si me equivoco, lo vuelvo hacer, hasta que sea perfecto,según mi percepción, a continuar con la batalla en favor de las letras, que tanto amo, que la vida intelectual pueda ser plena, en todos los sentidos, que logre transmitir las ideas de forma clara y precisa. 

..Y por sobre todas las cosas, que no se me eche la yegua!!!!....




No siempre es lo que parece...

y lo que parece no siempre es... las apariencias engañan.... sin duda alguna...lo que pensamos que sería de total desagrado, nos deja una sensación de apacible paz...pensé, realmente lo pensé, que habría problemas con una nueva compañera de trabajo, mas no ha sido así, las que han sido más difíciles de llevar han sido otras que ya estaban, no obstante hay algo seguro, el mundo femenino es complejo.
Si algo he aprendido en la vida, es que cuando se reprende a alguien, después debemos asegurarnos de "hacerle" un cariño para que no nos considere su enemigo, lo he puesto en práctica y aseguro que resulta, la mano se pone suave y ligera, y las supuestas rencillas mejoran notablemente, a pesar de todo ello, es frustrante cuando otras insisten en ser desagradables. Como decía una antigua compañera de trabajo: "nada que hacer..", las porfiadas son las peores, esas que lo saben todo... en realidad, con suerte saben dónde están paradas.
El ambiente ha mejorado sustancialmente, lo cual es muy  bueno, a la hora de tener ganas de ir a trabajar, y aunque no sea lo que llena mi corazón, es lo que por ahora llenará mi bolsillo, por ende es de suma importancia  la tranquilidad laboral, ya despidieron a uno por no calzar... a los demás, se nos advirtió que estábamos siendo observados...
Hay personas que se pueden conocer por  lo que dicen, a otras por lo que hacen y a otras por la mirada... esta semana, me he dado el tiempo de guardar más silencio de lo que acostumbro, para tratar de conocer a la gente a través de sus conversaciones, para ser ser sincera, me he ganado más de un dolor de cabeza, ha sido terrible, no sé cómo las personas pueden ser más superfluas, lamento decir que la mayoría del contenido no tiene ni un ápice de interesante ni trascendente para el ser humano, sus risas se basan mayormente de contenido insípido... una vergüenza...
A algunas, las he pillado en contradicciones... hay que dudar, cuando alguien se considera buena persona, es muy probable que se terminen decepcionando de ellos, sus miradas también no son limpias.. una por ejemplo dijo en una conversación que: "le habían dicho de todo, que era una mala persona,etc..etc.." Mmmmm, me dije yo...me dio para pensar, porque hasta ahora ha tenido malas actitudes conmigo, se ha querido comparar conmigo también... cuando cada quien es lo que es... y punto!!! Eso ha hecho, que haya querido mantenerla lejos de mi... trato de que quienes me rodeen sólo transmitan serenidad y tranquilidad para mi esencia y espíritu.
Hay gente que le encanta dar lástima, es atroz, pero existen, tratan de tener a la gente a su lado, procurando ese sentimiento, cuando todos hemos vivido situaciones complicadas en la vida, y comienzan a revelar detalles de cómo la vida les ha tratado ... no me gusta contar miserias...el sólo vivirla es suficiente... 
Me he dado el tiempo, de saber en lo qué piensan... aunque no cabe duda, de que me sigo llevando bien con los hombres, no hay duda, me siento muchísimo más a gusto con ellos, siento que puedo hablar de todo, sin sentirme prejuzgada ni envidiada, soy libre para hablar y actuar.
Por eso, la semana pasada  fue agradable saber que no siempre es lo que parece... la compañera se ha dado para tratar de conocerla un poco, mientras que las rencillosas y envidiosas continúan en su parada, esas... las prefiero lejos de mi entorno. Creo que les ha quedado claro, que conmigo no me vienen con cuentos ni cosas raras, pobres... 
Así es la vida....


miércoles, 16 de mayo de 2012

Selección natural

Cuando uno conoce a alguien nunca sabe, si esa relación perdurará con el tiempo, si hay una cosa que he aprendido es algo que llamo ¡"la selección natural"!, claro que me refiero mayormente a las relaciones sociales, esa donde estamos relativamente obligados a hablarles, a los del lado de nuestro puesto de trabajo. Dentro de un lugar de trabajo, encontramos personas con distintas personalidades, maneras de actuar o con un conjunto de valores entregados por su familia,que no siempre concuerda con el nuestro. Cuando interactuamos con ellos, es posible que nos sintamos más a gusto, con aquellos que comparten nuestras forma de pensar y/o actuar, por ello, creo firmemente que no debiéramos sentirnos abrumados por caerle bien a todo el mundo, de hecho yo ni siquiera lo intento, saludo al que quiera saludar, ayudo al que quiere ser ayudado, mas no estoy para chismes de viejas ni problemas ridículos o nimiedades.
Eso sí, hay cosas en las que nunca transo, como por ejemplo: no puedo criticar, lo que hago también. Es común ver, como ciertas personas hablan pestes de otras, cometiendo similares errores. Es horrible.... me carga además, la gente sobadora de lomos o aquella que intenta caerle bien a los jefes... es un crimen hacerlo... prefiero ser siempre de una línea.
Las relaciones laborales, muchas veces nos pueden atormentar la vida... debo reconocer que aunque veo actitudes similares a las que he visto en otros trabajos, me siento bastante a gusto en el que estoy actualmente, trato de no mezclarme con situaciones extrañas, lo que hasta ahora me ha permitido vivir jornadas de trabajo bastante tranquilas, no me puedo quejar en realidad.... las "pesadillas" les ha quedado claro que conmigo, mejor ni se metan...
Lo otro, no soporto a la gente que trata de "igualarse " o compararse a uno, no se puede por favor!!!... somos todos seres tan distintos, que no se puede andar comparando peras con manzanas... No!..sigue tu camino no más... Por sobre todas las cosas, siempre busco gente sincera, con la que se pueda hablar en serio riéndose a la vez, con mente abierta, inteligente, de una línea... que vea las cosas con cierta simpleza...
hasta ahora ha sido así... he tenido la oportunidad de conocer personas, con las cuales compartir, tirar una broma, y seguir trabajando eficientemente... sin grandes sobresaltos... con gran compañerismo... personas que son capaces de respetar los silencios, los que considero de gran provecho a la hora de meditar con respecto a nuestras vidas...
los trabajos no debieran absorber nuestras vidas en general, aún así pasamos tantas horas juntos, que lo ideal sería llevar la fiesta en paz, hay gente joven que recién incursiona en el tema, gente que necesita ser protegida hasta cierto punto, para que no se desanimen en el camino. Que lata llegar a un trabajo y no encontrar buenas caras... una vez me pasó eso en un lugar de trabajo, ganaba super bien... mas no estaba dispuesta aguantar la mala onda.. no, por ningún motivo....Debido a eso... hoy me la pienso muchísimo más,  sopeso todas las cosas, siendo lo más importante la tranquilidad... algo que agradezco de vivir en estos días...
No hay que agobiarse entonces, si en el trabajo alguien no nos dirige la palabra, por nada del mundo... lo seguro será que pronto alguien se acercará a nuestro lado, intercambiaremos miradas y será como si nos conociésemos de toda la vida... lo puedo asegurar...
La selección natural... ocurre efectivamente así.. natural.... las buenas maneras son otra cosa... hay que saludar de todas maneras a todos, quizás no de besitos... un hola con las manos, considero que es suficiente...
Yo todavía estoy conociendo a la gente... mi pasatiempo favorito me ayuda a relajar la mente... "ver hombres"...es mi pasión oculta...bueno..ni tanto tan oculta....
La vida sigue.... dice una canción... nada de aproblemarse por cosas del trabajo... no vale la pena... "no hay que llorar..la vida es un carnaval", cantaba Celia Cruz...
Good luck!


domingo, 13 de mayo de 2012

Día de la Madre....Feliz día Mamá : )

Por lo menos en Chile y en otros países del mundo, aunque las celebramos el día 10 de Mayo como el día oficial, el comercio se soba las manos el segundo domingo de cada mes de Mayo, ahí la gente se vuelve loca..literalmente, las tiendas grandes tienen sus super promociones para las regalonas, los pequeños comerciantes se instalan con sus puestos ambulantes ofreciéndonos aquellos regalos para "salvarnos" la vida o sacarnos del paso. Todo vale, hay para las que les gusta la ropa, los cachivaches, los perfumes,chocolates,tarjetas,flores,etc,etc. El otro día, en la radio cuando se celebraba el día oficial de la Madre, los jóvenes enviaban mensajes llenos de amor para sus madres, una niña llamó para desearle feliz día a la suya, empezó con que la quería porque "hacía todas las cosas de la casa", lo debe haber repetido por lo menos 3 veces, entonces pensé que si su amor estaba condicionado o no y en el hecho de que... qué pasaría si esa madre dejara de hacer las labores del hogar...¿la dejaría de querer?
El amor por nuestras madres (siempre y cuando la relación sea medianamente sana y satisfactoria) debe ser siempre incondicional, a pesar de hayamos tenidos sobresaltos con ella en más de una ocasión, o hayamos  tenido diferencias de opinión, la madre siempre estará allí para apoyarnos y socorrernos cuando es debido. Con la mía hemos pasado por hartas etapas, hemos sido capaces de sobrevivir pese a todo, siempre estará en mi corazón y mente, rogando porque cada día sea protegida desde lo alto, de ella he aprendido un montón de valores importantes, que son los que me han conducido por la vida de una manera eficiente, físicamente somos parecidas también, mas de carácter es similar con mi hermana menor, nos supo guiar y cuidar en tiempos difíciles tanto para el país, como para nuestro humilde hogar. Aprendimos a trabajar duro desde niños, aprendimos modales que hasta el día de hoy... procuro demostrar, aprendimos de que todo trabajo es digno, además se nos enseñó a defender nuestra postura, siempre en un marco de respeto por nuestro entorno, aprendí a ser libre para expresar lo que sentía en el momento oportuno, a hablar de frente...en fin, sólo por nombrar algunas cosas...
Con ella hemos pasado por muchas cosas, buenas y malas,nos hemos reído, hemos llorado, aún así la familia se ha mantenido unida, tratamos de protegernos,cuidarnos las espaldas siempre, hemos evitado los chismes de parentela, manteniendonos alejados de esos momentos críticos, hemos pasado por sustos en cuanto a su salud, no obstante se mantiene sana. Madre hay una sola... (menos mal...es un chiste!!!)
Como sea, una nunca sabe lo que significa ser madre, hasta que experimenta con dicho proceso...no es mi caso, no soy madre... Tal vez, algún sepa lo qué se siente serlo....mi reloj biológico da vueltas como loco, aunque me falta el macho que provea la esencia para ello, no pierdo las esperanzas que en algunos años, se de el milagro...
A las madres no hay que entenderlas, sólo quererlas, con los años vamos captando por qué razón hicieron cosas, que en su momento no logramos entender o simplemente cuestionamos, dan su vida, relegándose a un segundo plano, todo por nosotros los hijos.... dejando de lado intereses o deseos ocultos, por vernos surgir en la vida.  
Por esa razón, en esta página brindo un pequeño homenaje para todas esas madres dedicadas, que no durmieron lo suficiente, sólo por velar por nuestro bienestar, que pasaron horas acompañándonos cuando estebamos enfermos, que nos brindaron todo lo espiritual, emocional, material, dentro de lo que más pudieron... dedicado también para las que nos llevaron a lugares de esparcimiento, cultura, entretención... por aquellas que trataron de responder a nuestras preguntar más locas, por las que se dedicaron a ayudarnos con las tareas escolares, por las que nos entregaron valores, nos pusieron metas o nos ayudaron a esforzarnos en la vida....

Para todas aquellas maravillosas Madres ...Feliz día!!
Que la dicha siempre las acompañe...
las amamos sin condiciones....

sábado, 12 de mayo de 2012

Y verás cómo quieren en Chile...

Al amigo cuando es forastero... bueno, siempre cuando seas guapo (a)....es una lástima, mas es verdad, hay cierto extranjeros que parecieran que nos incomodan, no obstante para nosotras las mujeres ciertos extranjeros con un buen parecido físico nos llaman la atención, haciendo que algunas enloquezcan de "amor"...Siempre he estado abierta a conocer nuevas culturas y personas con distintos modos de vida, es verdad también que bromeamos de tanto en tanto de otros, tratando de no sobrepasar límites de respeto, sin embargo, lo que ví y tuve que escuchar durante la semana, es definitivamente vergonzoso... Acá llegó a vivir un chico colombiano, muy guapo él, profesional que mientras llegan todos sus papeles, se tiene que conformar con un trabajo con menor ingreso al de su profesión. Un día estaba en el pasillo del segundo piso, por lo tanto, desde mi habitación se escuchaba todo lo que hablaban, sobre todo el coqueteo que se producía en ese lugar, el tipo es realmente GUAPO, no cabe dudas, pero no se puede o debe "arrojar los calzones" a la primera... a mi parecer, hay que hacerse de rogar, dándonos el lugar que nos corresponde...un poquito de dignidad, please!. Mientras les escuchaba todo el cacareo, estaba en Skype con mi mamá, a la que le contaba lo que sucedía en el momento. Donde trabajo, hay muchos hombres, los cuales son muy coquetos, que andan con sus pintas de galanes de cuarta categoría, tratando de seducirnos...Me da risa, me dejo un rato "maravillar" por sus tácticas antiguas, aunque advierto siempre que soy de las difíciles...SIEMPRE... y debo decir que me incomoda que mis pares, no se den a respetar... ¡¿cómo tanto?!...de verdad que vivo dentro de un reality show...es como una competencia, de quién se lo "engancha" primero, éstas no aprenderán nunca, que si a los hombres se les da de comer gratis...comerán!!!!... burras!!!!
No porque nos hablen bonito, con un simpático acento, debamos entregar "nuestra flor" así como así, Nooooo, se la tienen que ganar, esforzarse, ser dignos merecedores del premio que somos, cuándo será el día que aprendamos a respetarnos a nosotras mismas, después andaremos como esa figura farandulera, dando lástima y que se rían de nuestros actos... horror!!!, Dios no lo quiera, mas está en nosotras escoger, si queremos ser respetadas o no, es cierto también que si no hacemos nada, igual se inventarán cuentos sobre lo que hacemos o no hacemos, sin embargo; evitemos los comentarios demás... 
El colombiano, debe estar pensando a cuál escoger, no sabe nada, que a él lo escogieron, para después "patearlo" (botarlo, o como quieran que lo llamen en otros lugares)... tampoco pienso, que él es una blanca paloma, para nada, ellos saben cómo hacerlo, soy honesta si digo que el primer día que lo ví, me llamó profundamente la atención, no obstante, soy honesta también que pierdo el interés rápido, sobre todo cuando veo a muchas interesadas por la misma "carnada"... sigo adelante...dando un paso al costado... No pelearé por un hombre...
Lo más interesante, es que las que lo acorralaron, ambas están emparejadas, fea actitud, después se las dan de fieles con sus parejas, o sea, un poco de respeto por el "cornudo", hay muchos que pensarán que no le engañaron, hay muchas maneras de no ser fieles, si el tema es simple,¿¿¿ qué le pasaría a estas chicas, si sus parejas coquetearan con otras ladies???, Se enojarían ...verdad???- estoy segura que sí!!!....entonces, no le hagamos al otro, lo que no nos gustaría que nos hiciesen....
Cuando se tiene una pareja, le debemos respeto y lealtad por sobre todas las cosas, después cuando veamos al cornudo o la cornuda, será complicado verle a los ojos, porque hay que ser muy car'e raja!!, para seguir como si nada hubiese pasado, no faltará el ocioso que partirá a contarle lo que vio o pasó, porque hay que estar claros que el mundo es pequeño... y todo se sabe...TODO....
Este colombiano, nos llegó para revolucionarnos las hormonas, quiero ver cómo se desarrollará su historia acá en Chile, sólo le deseo todo el éxito en este país y que pueda cumplir con las expectativas que se creo, cuando aún estaba en su país. Mi país no siempre es amable con el extranjero, si apenas lo es entre nosotros mismos, es un país supuestamente en vías de desarrollo, mas las mentes de muchos aún están subdesarrolladas para muchos temas, lamentablemente es un país racista, clasista, arribista...no todos eso si, hay gente muy buena, trabajadora, leal,amistosa, sincera...cuando encuentre una persona así, no la abandone, son pocos los casos... lo sé... porque soy "extranjera" en esta ciudad, porque Santiago es difícil de vivirla, por su gente...no son abiertos, son muy individualistas, los que somos del centro-sur o sur, somos personas que no tenemos miedo a compartir, la casa está abierta al caminante... En ese sentido, vivir en santiago, muchas veces es frívolo, frío, distante...aún con todo eso, no la abandono por todo lo que he logrado y porque también he tenido la dicha de conocer a gente linda y dispuesta a compartir su vida, de manera desinteresada...Para los que sueñan con vivir acá...good luck!!!



Al andar se hace camino
Y al volver la vista atrás
Se ve la senda que nunca
Se ha de volver a pisar.
Caminante no hay camino sino estelas en la mar.. 
(Caminante no hay camino- Antonio Machado)


miércoles, 9 de mayo de 2012

Aquí No se le ruega a Nadie...

Durante el proceso de socialización, aprendemos que no siempre que quienes se dicen nuestros amigos...lo son... a golpes y porrazos debemos entender que no podemos entregarnos tan profundamente, con aquellos que recién conocemos, darles nuestra alma como si fuesen la última cosa buena que nos pasará en la tierra...No!!!!.... hay que detenerse, pensar, actualmente todo se rige por el interés, lo bueno sería que ese interés fuese en cuanto a nuestro estado general, no sólo estar interesados por ver cuánto provecho podemos sacar del "nuevo amigo (a)", hay gente que se conoce en un día y ya se denominan "amigos"... es peligroso, no conocemos a ciencia cierta cuáles son los verdaderas intenciones de ellos.
A mi hermana siempre le pasa, se amiga con desconocidos, con los que termina pasando chascos, me he cansado de repetirle que tenga cuidado con quien comparte su vida. Siempre escuché eso de evitar "comer del mismo plato", cualquier cosa que sea dicha puede ser usada en contra nuestra.
Hay que saber discernir, aprender a evitar a los aprovechadores, a esos succionadores de la amistad, esos golpeadores de espalda, que nunca están cuando más los necesitas, la mano de vuelta es la indicadora de estar con las personas correctas, es cierto que no debemos esperar nada a cambio, mas también es cierto que cada cierto tiempo, necesitamos ser ayudados por otros, aunque nos cueste...
Hoy he visto, como alguien se sintió porque su supuesta amiga la eliminó de facebook, me da una reverenda lata leer estos temas, que podrían ser perfectamente soslayados y pasados por alto, en estos días me he dedicado a eliminar de mis contactos a la gente tóxica, las que encuentro mayormente entre la parentela, sólo quiero que mi alrededor circule la buena vibra y las mejores y sanas intenciones. A mi también me eliminó esa susodicha, no por eso voy a derramar lágrimas, para nada... ya que por lo menos acá ..No se lo ruega a Nadie!!!....
No necesito gente interesada a mi lado, necesito personas con sentimientos nobles y verdaderos, que tu puedas decirle algo sin que se ofenda y viceversa, con alturas de mira, con gran madurez, con tremendo sentido del humor, que le ponga pasión a la vida, aunque la vida nos desapasione a veces.... Lealtad por sobre todas las cosas... nada de mentiras blancas para no dañarnos, eso no existe, la verdad siempre por delante, por más que duela...
Aquí NO se le ruega a nadie señores...estoy sólo para los que de verdad se sientan atraídos a conocerme, estar a mi lado en las buenas y en las malas, que sepan mirarme a los ojos sin ocultar nada, no amigos de 5 minutos, esos no sirven, las alianzas deben ser trascendentales, ir más allá de lo meramente terrenal... con fuertes dosis de espiritualidad, porque no decirlo...
En este rincón, no acepto a mentirosos, aduladores, abusadores, con mentes estrechas, faltos de humor, traidores en general, ni sueñen con tener mi amistad, si no son sinceros o leales, no se permiten cizañeros tampoco, a otra parte con sus cuentos de viejas.

Amigos, tesoros divinos...
joyas de incalculable valor...
piedras preciosas escasas...
hay que trabajar mucho...
para poseerlas ...



martes, 8 de mayo de 2012

La Mala Educación

Tal vez muchos de nosotros, tenemos un poco más de instrucción educacional que otros, sin embargo; eso no quiere decir que seamos "educados", me refiero precisamente a las buenas conductas sociales. Hoy por ej. una mujer me pasó a llevar, para mi entender debió darse vuelta y disculparse.... mínimo, pensé.... nada, ni una mueca, no le importó para nada, bueno como no le importó, tampoco le importara que diga que trabaja para la Fundación Chile, ya que tomó un bus de acercamiento de esa empresa y por el casco blanco que llevaba colgando debo suponer  que  o es jefa de algo o una supervisora, lo que me da entender que la desubicada, tiene cierta instrucción... de modales...Nada!!!
No es un caso aislado, en el metro se pueden ver conductas peores, muchos empujando, manoteando, cero respeto, uno va tan apretado, que parece que no les importara que si uno respira o no... es asfixiante. Por eso opté por llegar hasta cierta estación y tomar la micro. Menos me estreso. El lunes fue horrible...
Hoy en la micro de regreso, venía un tipo detrás mío, que primero empujó y después dijo permiso, como se comportó de una forma ordinaria, lo hice esperar, hasta que yo me acomodase en la micro, tanto apuro... si iba de regreso a su hogar, algunos lo hacen para demostrar su prepotencia...pero conmigo no!!!...
Ví a otros por la ventanilla de la micro, comerse un yogur y botar el envase en la calle...malditos anti-ecologistas, no podía caminar una cuadra más, para botarlo en el lugar que corresponde... Otros, llegan a un lugar y sin decir ni "buenos días", cuando nos preguntan por una persona "x" , otra clase de mala educación...
Quizás, seamos bichos raros cuando tratamos de hacer las cosas correctas o bien... no cuesta nada: pedir permiso,decir por favor, dar las gracias,decir: me puede ayudar¿?, saludar, esperar su turno, etc..etc.. hay tantas maneras de demostrar nuestra educación, esa que nos entregan en nuestro hogar, no hay que olvidar que somos el reflejo de nuestros padres, así que si no sabemos comportarnos aún habiendo sido enseñado en el hogar, pasaríamos a ser parte de la vergüenza de ellos. Los padres dirán: "si yo le enseñé"....
La cosa es simple, lo que no quieres que te hagan a ti, no lo hagas... sencillo, seríamos los primeros en poner el grito en el cielo, si alguien nos agrede o nos pasa a llevar... cierto????.... por eso, no seamos parte de los abusadores de esta tierra, de aquellos que piensan que sólo tienen derechos y que se meten por el culo todos sus deberes hacia la sociedad, que quieran o no, cohabitan con todos nosotros...
La educación no se demuestra o no la certifica unos cuantos cartones de universidades o institutos profesionales,  no tiene relación. He conocido universitarios muy groseros o maleducados, que irrespetan al resto de las personas,dándoles lo mismo,con cero consideración. Como así, otros que tienen poca instrucción, siendo más correctos en su modales sociales.
Cada uno escoge al final de cuentas, que prefiere ser ... o cómo se quiera comportar dentro de la sociedad, nunca me cansaré eso sí, de las buenas maneras de actuar, se agradece toparse con personas sonrientes y amables. Gente a la que a una le simplifica la vida, se la alegra o la hace pasar un buen rato.
No quiero más empujones, no quiero que me vuelvan a pasar a llevar cómo si nada, no deseo ver gente peleando en los vagones del metro. Quiero caminar tranquila por la calles, sin sentirme presionada por nadie...
Quizás necesitemos un manual de carreño, o tal vez un chip incorporado, que cada vez que seamos descorteces nos dé la corriente, para recordarnos ser personas de bien. Nos  falta paciencia también, todos necesitamos de cierto servicios como el metro, no obstante, el hacerlo a lo troglodita no nos ayudará en forma alguna, sabemos que debemos salir con tiempo, entonces no tenemos por qué descargar nuestra ira con el resto. Tolerancia,respeto, ayuda,comprensión mutua.... palabras que deben ser parte de nuestro diario vivir...

Deseo que mañana sea un mejor día...
que ninguna yegua apurada me empuje...
y que sea capaz de comportarme correctamente...
y que a pesar de la mala onda...
mantenga mi sonrisa en mi rostro...




lunes, 7 de mayo de 2012

Qué Copuchentos!!

Qué manera de crear insidia estos hombres, después dicen que somos nosotras las complicadas, ellos cuando pueden le echan sal a las heridas de guerra entre las mujeres, siempre se allegan en la "buena onda", lanzan frases tales como: "Uy que complicadas son las mujeres"-"qué peleadoras"...etc...etc... y después se intentan acercan insinuándote un "supuesto" dicho de otra par... Qué repugnante!!! Esa cosa de querer vernos en el lodo, les parece tan excitante, pobres ociosos...
No entro en el juego, si hay un hombre que intenta contrariarme con una par, le digo: "ah, no tengo idea..no me interesa"... no estoy para juegos de niños. Maduren por favor!!!, siempre dicen que somos las de inventar historias, la verdad sea dicha, en muchos de los trabajos por los cuales he pasado, la gran mayoría ha sido de sexo masculino, y ese total ha sido muy tóxico a la hora de crear historias de pasillo. Oh!, sus mentes estrechas...
Víboras arrastradas, que pueden estar a nuestro lado, de manera fiel, supuestamente...( siempre sospeche), que hacen creernos que les importa lo que nos pasa, sólo para adentrarse en nuestras vidas y sonsacarnos parte de ella, no hay que permitírselos, hay que espantarlos lo más rápido posible, desean enemistarnos entre nosotras...llevan y traen... y se pasean con sus sonrisas falsas...
Qué difícil es participar o tratar de participar en esta sociedad, caras vemos....ya saben el resto, si ya es terrible ser mujer, y tratar de congeniar entre nosotras, para dejar que otros se burlen de nuestra forma de ser... hay peleas que evito, como por ej.: cuando veo que otra mujer le interesa el mismo hombre... paso de largo... no me mortifico con luchar por un hombre, cuando hay por montón... ¿para qué, cierto?
Evito las malas caras en el trabajo, si alguien no me quiere hablar, no me importa, sigo... si alguien me desprecia, lo mismo... la vida es corta como para detenerse en pequeñeces...
Yo soy de las que aman a los hombres, mas no soy ciega, y me doy cuenta de esta falencia en ellos...esta cosa de esparcir mentiras entre nuestra fauna, para que nos golpeemos...para que nos enemistemos, a mi edad no lo hago, ni tampoco antes me presté para esos juegos... Stop!!! dejen de chismosear caballeros, cómprense una vida...
Son hermosos con la boca cerrada, no pretendan entendernos porque nunca lo harán, sólo disfrutennos... aquí nada tienen que decir, personalmente no me involucro en sus temas, si tienen temas pendientes con sus pares dejo que lo solucionen y listo!...  caso cerrado....
Ya es segunda vez, en menos de una semana, que el mismo tipo viene con insinuaciones o con ganas de crear rencillas, no me presto, simple... cierro la puerta a todo tipo de especulaciones, estoy consciente de que siempre se inventaran estupideces, aunque si se puede una ahorrar algunos malos ratos, mejor todavía... ese es  mi fin último... cero conflictos...
La que quiere odiarme, que se envenene sola, los quieran arrojar más lava, preferiría que se mantuvieran lejos de mi presencia, busco la paz interior y elevarme por sobre el medio.
Mis amados machos, hagan cosas productivas, jueguen fútbol, salgan con los amigos, cómprense una mascota, que se yo... pero en cosas femeninas mejor que ni opinen, no saben nada de nada. No sean petulantes pretendiendo creer conocer nuestra naturaleza, también somos de las que peleamos y volvemos a estar juntas como si nada hubiese pasado ( no en todos los casos eso si, se requiere de gran madurez).

Son mis mejores amigos...
mas también mis peores pesadillas..
cuando se involucran en lo que no deben...
Sólo hagan lo que mejor saben hacer...
Amarnos!!!
Suya..Forever!!!
 

domingo, 6 de mayo de 2012

Estoy de Vuelta...YeAH!

Después de muchos días de no escribir, me siento al debe con mi diario, en mi nuevo trabajo estoy tranquila y feliz dentro de todo,hoy fue un día especial, porque en muchas ocasiones me he sentido abandonada creyendo que no me lo merezco, mas sentí que desde lo alto alguien me recordaba lo especial que soy...Ha sido días de ajuste, de exhaustiva evaluación, de reflexión...he tenido días duros, en la parte emocional, nada que no haya pasado y que ya es parte del sistema. En estos días he experimentado el cansancio físico y mental,he tratado de elevarme espiritualmente para no sentirme tan vacía. Busco soslayar las estupideces varias, que de tanto en tanto escucho, hoy tengo cerradas las puerta a los idiotas de siempre, nada de mala onda, todo lo contrario.
Quiero lograr cierta estabilidad laboral, para luego concentrarme en mis otras pasiones, esto de tener un contrato por un período corto al inicio, me deja ansiosa, me preocupa además que la vuelta del trabajo sea tan cansadora, el taco de esa hora me consume...
Para ser sincera, no ha sido complicado volver al juego social, aparte de ver las mismas tontas actitudes de las mujeres hacia mi linda persona, estoy viviendo por ahora una vida casi sin sobresalto, sin molestias, evitando cruzarme con gente mala onda y chaquetera. Trato de nutrirme y aprender de aquellos que están dispuestos a ser un aporte para mi vida, no quiero nada de nada con los superfluos o pedantes, que no son ningún aporte para mi estado general.
Trato cada día que aunque las cosas estén podridas, tenga la fe suficiente como para continuar, soy como las gallinas que cuando comen desparraman buscando las mejores semillas, eso creo...yo separo el trigo de la cizaña, ya que no quiero corromperme con las malas influencias, hay días en que las cosas se me ponen difíciles, esos días procuro escuchar bastante música que me haga subir el ánimo rápidamente.... la música es mi sanadora del alma...
Estas semanas ha sido de una profunda introspección, de aislamiento social, de evaluar mis opciones tanto lo personal como en lo profesional, me sería fácil "vivir la vida loca" ... mas busco maneras de aumentar mi espiritualidad, de experimentar sensaciones más allá de lo ordinario de esta vida.
No tengo la certeza de lo que va a pasar, no obstante tengo la paz interior para continuar y no darme por vencida.... se lo quiero... se lo que No quiero... se a quién quiero a mi lado, se a quién No quiero a mi lado... En la semana, para muchos se les hizo complicado comprender, por qué razón había dejado de hacer algo que me daba más estabilidad económica por otra donde el dinero es más escaso, no soy de las que quiere dar explicaciones por nada en la vida, aún así me dí el tiempo de darles ejemplos de lo que vivía en mi otro trabajo. Me da exactamente igual, si en sus minúsculas mentes logran captar la esencia de mis decisiones, total soy yo la que la vive... respiro por misma...
Quiero ver cómo se irán dando las cosas, de cómo voy a ser capaz de enfrentar las barreras que se me crucen por el camino, de hecho ya estoy enlongando para alcanzar la cima...
Por ahora siento, que son muchos más lo que están conmigo que en mi contra, es sólo un detalle que no es relevante.... sin embargo, es positivo saber que son pocos los iones negativos en este asunto, estoy aprendiendo a patear las piedras del camino....
Al acostarme intento respirar desde los más hondo de mi ser y repetirme vigorosamente que puedo lograr salir de esta situación, que las cosas se van a solucionar, que serán un mero trámite y que el día de mañana será sólo una gran anécdota....

Quiero seguir intentándolo...
Quiero seguir Creyendo....
Quiero encontrar ..... ¿?