martes, 31 de julio de 2012

Cuando el amor se acaba

Cuando eres cercana de dos personas, que estaban en pareja cuesta quedarse al margen cuando ellos (as)deciden terminar, en este caso mis cercanas rompieron definitivamente, y de muy mala manera... debo confesar que me entristeció la noticia, no me sorprendió pues eran muy distintas la una de la otra, y últimamente había observado cierta tirantes, posterior a un stand by... aparentemente el quiebre se produce, porque una de ellas mantenía una relación paralela con otra mujer, dejando a su pareja con gran desolación, sintiéndose traicionada por la persona con la que había compartido más de un año de convivencia, esto me hizo meditar, que sea que lleves una relación hetero u homosexual, el dolor y/o desilusión es la misma...
Hoy acabó por empacar y llevarse todas las cosas, mi conocida más cercana...la extrañaré ...con ella compartí comidas, reuniones sociales, risas, buena onda, intercambio de ideas varias,etc,etc...al principio hablábamos muchísimo de hombres, por eso cuando ella inicio una relación con una joven abiertamente lesbiana, me llamó la atención, mas nunca tanto como para no creer en que en cualquier momento, iba a caer en los encantos seductores de la jovencita....
Sea como se viva el amor, los quiebres duelen, son duros, mas soportables, las quiero a ambas, sólo ellas conocen su realidad, lo demás...queda a especulación...
¿si se volverán a reunir?-difícil saberlo, por lo pronto...se ve que no...soy de las que creen que es mejor no retroceder, aunque duela.... más cuando la cosa se puso fea y poco y nada de respeto hubo en el termino....
Como mujeres exacerbamos los sentimientos.... somos melodramáticas, tenemos que darnos nuestros tiempos, para que todo decante...si hay que "cortarse" las venas (es sólo metafórico...nada literal, please!)...se hace mediante películas dramáticas, canciones que nos hagan llorar,literatura afín....
O tal vez, nos sirva atiborrarnos de comida (no lo recomiendo eso sí...) o quizás ponernos más lindas de lo que somos, enchularnos....¿por qué no?...es buena terapia... no dejar que otros nos vean sufriendo, se sufre en silencio...con dignidad....
Lo bueno de ellas, es que ninguna ha tratado de que tome su lugar, de hecho una de ellas ni lo menciona, sigue viviendo....
Cuando el amor se acaba para algunos (as), otras intentamos de que "cupido" nos clave una flecha, de que por fin!....el shrek llegue a nuestras vidas, y nos acompañe en nuestras noche de soledad...la esperanza ya sea que perdiste el amor o aún lo sueñas, es lo último que se pierde....
Dicen que con la primavera llega el amor....te espero ...aunque sea alérgica.... te sueño, te anhelo.... espero de corazón que mis cercanas, tengan el amor que sueñan, que la que sufre más pueda aliviarse pronto y que la otra viva la vida un poco más tranquila...más madura...
Nadie sabe lo que nos depara el día de mañana....
hoy por hoy te sueño...
Sólo deseo uno...
el correcto....
Námaste!


lunes, 23 de julio de 2012

¿Lo quieres?-es tuyo!

No peleo por hombres, definitivamente NO!... me da risa ver como mujeres más jóvenes que yo, se sienten en la obligación de competir conmigo, para ver quién se engancha primero a la "víctima"...tontas,tontas!!!...acaso olvidan que los hombres comen, cuando le dan en bandeja????.... les falta experiencia...
Así la veo todos los días detrás del flaco, en fin....no quiero rebajarme  a su nivel de desesperación, que lo disfrute...si lo quieres..es tuyo!.... a estas alturas de mi vida, espero y ansío al adecuado, me cansé de los pasteles, quiero bombones...
Hoy estoy feliz, porque mi querida compañera con afinidad va a trabajar en el mismo lugar que yo, ya no estará más sola, como me dijo toda la semana, eso sí, ahora depende absolutamente de ella pasar a contrato  indefinido. Su bonus track fue que el chico que le gusta, la capacitó...ni se movía la condenada....de lo nerviosa que estaba...
Tendremos que ocupar nuevos códigos, para que la otra compañera no se entere de lo que estamos pensando y/o hablando, se también que debo continuar con mi vida, a pesar de las decepciones, por momentos me canso y la melancolía regresa a mi vida....
Estoy tratando de ser fuerte y constante, de poner mi mejor cara, voy a andar como los caballos, que deben mirar sólo hacia adelante cuando les colocan las antiojeras o antifaz, como quieran llamarla.... así me evitaría mayores desastres...
Debo cambiar la forma de pensar, procuro a través de la meditación de no contaminarme con las ridiculices del diario vivir, ahora me acuesto un poco más temprano para no desfallecer, algo se ve y se siente distinto...por lo menos, mi nuevo lugar de trabajo no es denso, hasta ahora las aguas están quietas...
Y ni idea con mi interés primario, osea el gordito, a veces me mira ...otras no...aún siento que la cosa podría cuajar...quién sabe?, en una de esas se avispa...todavía me pasan cosas con él...
Como sea, las cosas deben cambiar...estoy harta de nimiedades en lo sentimental,deseo cosas concretas, nada de juegos, gente sincera y dispuesta abordar una relación seria.
Ojalá pueda dormir mejor, anoche igual sentí que no había descansado lo suficiente. Lo que me motiva por ahora, es que pronto entraremos en agosto y de ahí a los días lindos, es un solo paso. A usar ropa más llamativa, a estar más contenta, el sol me da alegría....
A salir más, hasta ahora sólo dan ganas de encuevarse, estoy casi hibernando....quiero aire y sol, despejarme, volar con la imaginación...ser libre...
Quiero que las ideas fluyan, pienso y pienso, tengo un montón de ideas, mas no logro unirlas, estoy tratando de que todo resulte, no me siento bien, ando en busca de la tranquilidad, hoy casi corrieron lágrimas en mi trabajo, sólo porque la melancolía, no me deja respirar.
Estos tiempos...son crueles...
No encuentro la inspiración...
Quiero apartarme de las odiosidades...
Quiero luz..de la buena..de la buena fuente....
quiero que el amor sincero y valiente, toque mi puerta...
Námaste!!!!  

lunes, 16 de julio de 2012

Sacudiéndome

He llorado... por ratos, viene esa nostalgia tonta...inevitable, la tarea por esta semana será sacudirme de lo que no me hace bien, anoche soñé que debía correr-correr sin mirar atrás, a lo Forrest Gump, sí..desprenderme de los miedos, de  dejar de atormentarme tanto como dijo mi padre, caminar sin mirar atrás, sin pensar en todo lo malo que me ha pasado...desprenderme de los traumas, de las malas decisiones, etc,etc..
Lo maravilloso de estos días, ha sido el sol, ya se nota que comienza a calentar...rico-rico, feliz por ese lado, da lo mismo las alergias, no hay nada que no lo solucione mi loratadina, por ende, no me queda de otra que ser positiva y estar abierta y atenta a las posibilidades  futuras, que se me puedan ir presentando, se que los obstáculos son pan de cada día, ya no siento el mismo temor de antes, he aprendido a defenderme de los supuestos enemigos, sólo cabe ir sacudiéndome de los dardos venenosos del alma.
Doy gracias por la meditación, por ella me he evitado malos ratos, me sumerjo en mi mente libre de pensamientos, sean los que sean, la idea es no pensar o cuestionar nada, totalmente en blanco, eso me ha dado gran tranquilidad, sobre todo cuando el resto anda odioso... mañana me servirá para no escuchar a una odiosa, que sólo sabe cahuinear y no es un gran aporte en lo positivo.
Hoy me dieron una gran noticia (bueno para mi, lo es...), encontraron el aro de gato que había extraviado, estoy tan contenta por ello, es mi protección, además representa el fin de un ciclo, a seguir adelante entonces...
Mañana es otro día, veremos que nos deparará, estoy más abierta o más atenta a captar los mensajes subliminales que se me puedan presentar, que me más da si no me pescan!!!, habrán otros dispuestos a reconocer la maravillosa mujer que soy, adiós a los gordos y flacos indecisos....
Quiero pronto firmar mi contrato indefinido, quiero que mañana salga todo bien en la pega, que mi mente sea  capaz de aprender rápido, que los temores se espanten de mi entorno, que pueda patear los contratiempos, que la gente odiosa esté alejada de mi vida....
Tengo por fin ideas en mi cabezota, ya ando  con menos ropa por ende pareciese que la vida me sonríe (no se que tiene que ver una cosa con otra...da igual...)... no faltaran los pelotudos que quieran amargar nuestras vidas, ni ahí con ellos... estoy centrada en mis cercanos osea, familia y amigos que siempre han estado conmigo, en las buenas y en las malas, tengo previsto ir a fin de mes donde mi amiga de toda la vida, para poder conocer a su bella hija...
Quiero cambiar mi ropa, que los colores se apoderen de ella, he tenido sueños geniales (los otros...no valen la pena comentar...), quiero tomar cursos...¿de qué?..ya veremos, lo primero es lo primero, ese dichoso contrato, de ahí a tirar líneas concretas.
Quiero arreglar mi pieza, para que luzca adecuada a la próxima estación, necesito cambiar, estoy dispuesta a ello, eso sin renunciar a mi esencia, a lo que soy...¿cómo estará mi ex compañera de afinidad?...espero que todo esté bien en su vida, que se haga fuerte para sus futuros trabajos.
Una cosa que he notado, es que he olvidado los nombres de mi ex compañeros de trabajo, no de este trabajo, sino de los anteriores, donde la pase muy mal, sólo que no lo había notado hasta después de mucho tiempo....Mejor ni acordarse...
Lo estresante de la semana , es sin duda andar en micro, oh!, porquería de transporte público, todos los días es un show, ojalá mañana no tenga problemas, que nadie me empuje o apriete, los olores son atroces, uf! los pachulíes apestosos....
Deseo que este año, los sueños se realicen, necesito o más bien requiero ponerle urgencia a lo que por años he añorado, y que por diversos motivos he sido incapaz de materializar. Excusas,excusas,excusas....
No!, no más indecisión... a no temer de mi talento, se de lo que puedo ser capaz, se que puedo lograrlo, he hecho miles de otras cosas bien, entonces ¿por qué no de hacer bien, algo que de verdad me gusta?...ridículo, cierto?!...
Muchas cosas se han dado, de una forma que ni esperaba, de hecho debería estar en otro trabajo, no en este de celulares, sin embargo, el destino me deparó otro lugar de trabajo, c'est la vie!!!....me falta ver la vida en rosa....
Desde mañana, deshojaré margaritas, buscando a ese príncipe que sea valiente, inteligente, ya dije que podía ser un shrek, eso sí, quitándole la ansiedad de años anteriores, más reposada, más clever, con los ojos más abiertos...¿serás tu?
He vivido de todo, de lo bueno y de lo malo he aprendido, me he cansado muchas veces, soy guerrera, no me doy por vencida fácilmente, quienes me rodean deberán ser personas con buenos espíritus, para poder estar equilibrada siempre, no quiero nada con los imanes negativos, No!, adiós con ellos (as)...
Noche para descansar...
Soñar con ángeles...
Que los sueños se concreten...
Que sea una gran semana para todos...
Námaste!!!




sábado, 14 de julio de 2012

Ya no me voy y otras yerbas

.... y ya no me voy,  decidieron que podía ir a otra sección... así que me quedo....por un lado logro respirar, porque me angustiaba el hecho de volver a buscar trabajo, esto sería para mí un premio a la perseverancia, porque de verdad me he  sacado la cresta, por conseguir esto....eso por un lado, por el otro...ninguna novedad trascendente, definitivamente no hay cómo entender a los hombres.... cuando una está más cerca de ellos, se hacen los difíciles... pufff, pequeños yo vengo de vuelta....
Bueno, parece que el gordito no logró entender que me gustaba, por lo tanto...bye ,bye!!!... el otro, ya sabe como me llamo, mas así se hace de rogar, pobre si supiera que ya tengo 35 y que no me trago sus patrañas, lo ignoro totalmente, de reojo me he dado cuenta de que me observa...ridículo!!!
Lo enfrenté hace poco para saber por qué me miraba tanto, se dio vuelta en un montón de bla, bla .... sin gran importancia, no entiendo por qué no son capaces de enfrentar a una mina rica (porque lo soy... a mucha honra !) , como sea estoy harta que me miren con cara de babosos y no sean lo suficientemente corajudos como para avanzar un poco más, total ellos se lo pierden "soy filete", quieren mirar a otras???, que lo hagan!, pero conmigo no se juega....
Sería fácil si fuese lesbiana, sin embargo, amo a los hombres aún sueño con ese shrek que me rescate de este "castillo", a veces hay que hacerle un nudo al corazón para no sufrir tanto, y me refiero a la desilusión, estoy desencantada con los hombres, ¡¿cómo tan tontos?!, no entiendo....
Se quejan de nosotras, sin embargo ellos no son valientes al tomar decisiones, van con las más fáciles, para luego darse cuenta de que las calladas son las peores, esas que mueven las pestañas y pareciese que no quebrasen ni un huevo, cuando la realidad dice que los quiebran por docenas... ¿esas quieren? -¿esas les gustan?... yo doy un paso a un costado... no soy de esas....
No,no,no conmigo la cosa es diferente, si de verdad te gusto...juegatela!!!!, si no muerdo (bueno ...si me lo pides....), ojalá tuviese él acceso a este blog, me gustaría saber lo que pasa por su cabeza, no comprendo esa cara de "cordero degollado" que me pone cada vez que se me queda mirando....
Decidí que el hombre que quisiese saludarme...lo saludaría... para que nadie se queje de que no tiene acceso a mi bello ser, ahora me dicen "hola", digo "hola", me sonríen...les sonrío.... todos podrán recibir una pequeña porción de mi encanto. Me dejaré querer...quién sabe si por ahí, por fin le doy en el blanco???...Mientras tanto mejoro mi apariencia, sólo ruego que el verano llegue pronto, para poder desprenderme de todos los kilos de ropa que llevo encima, eso merma mi hermosura....
En fin, pobres diablos por un lado estoy feliz de haber logrado un puesto de trabajo, por otro desconcertada...bueno, sólo a seguir viviendo...dignamente...
Paciencia,paciencia me repito cada vez que me topo con estas pelotudeces, este tema me agobia sólo por el hecho de perder mi tiempo con personas inadecuadas, mi reloj biológico ya me tiene loca, mas no pierdo las esperanzas de encontrar a la persona correcta para mi vida.
Sólo pido disculpas, por aquellos que se han tomado un tiempo para leer estas líneas, ya que no he sido constante como debiera al escribir, agradezco por tomarse una pausa en sus vidas, se que para todos la vida no es sencilla, todos tenemos barreras que saltar a diario, unas más altas que otras, esas nos hacen que tengamos que ejercitarnos para vencerlas.
Ya lo dijo Edith Piaf en su canción "yo no me arrepiento de nada", si me he equivocado, ha sido porque simplemente soy humana, si me he caído ...me he vuelto a levantar... soy dura... mi carácter me ha ayudado a sobrevivir en esta gran jungla de cemento....¿vale la pena volver a intentarlo?...¡claro que sí!
No me importa lo que piensen los demás, mientras siga siendo leal conmigo misma, no puedo traicionar a mi ser, mi esencia, a lo que soy, viviré hasta lo que más logre resistir...
Mientras mi familia y mis amigos más cercanos estén allí, yo viviré....se que ellos son esenciales en su apoyo, aunque no estén presente físicamente logro sentir sus energías en mi habitación, ellas me empujan a ser fuerte y a enfrentar cada día los pormenores más crueles que puedan suceder.
Por hoy la vida está en paz.... 
La amorosa está intranquila....y a veces aburrida...
la mente luchando por permanecer sana....
la laboral...estabilizándose...
a dormir ...
a todos...
Námaste!!!!

domingo, 8 de julio de 2012

A despedirse

Dicen que lo bueno dura poco, doy fe de ello.....
Ya estoy extrañando este trabajo, la resignación es con dolor, que lástima que se acaba algo que me daba cierta tranquilidad, extrañaré a esos "niñitos" especiales que me han hecho la vida un poco más divertida, estas semanas dormiré a saltos.
Dicen algunos por ahí, que yo no me voy...no me consta...mientras no haya nada oficial, me mantendré en vigilia.
Y así pasan los días, con gran angustia sin dormir bien, extrañando mucho-mucho, he tratado que en el trabajo estemos un poco más unidos que de costumbre, esta semana es de concretar acciones, de las que espero lograr saldos positivos.
Bueno, los "niñitos" ayudan por ahí no más...son tan indecisos, que ya ni se cómo entenderlos, ¿qué esperan para hacerse notar?...¿querrán de que yo de el primer paso?....así lo intuyo...
En fin, se me agota hasta el ánimo, las ideas,todo...siento hasta que tengo mucho menos paciencia, chata a veces de que ciertas personas quieran agobiarme con sus dramas, sin siquiera preguntar cómo me siento... pufff, es una lástima social, cada vez más individualistas y egoístas.
Sólo sueño de que las cosas mejoren, he hecho mi mejor esfuerzo, le he puesto todo el power para que las cosas funcionen, esta semana es crítica, en lo emocional, ando con pulsaciones locas en mi corazón... me duele todo, aunque creo que todo es psicosomático.
Sin  duda ha sido mi mejor experiencia laboral, la felicidad y la tranquilidad han permanecido por más tiempo... sin cuestionamientos...
Compañeros de trabajo, han votado porque me acerque al hombre que más me atrae, me parece una locura, "dale no más!!!"...dicen- como si fuese fácil.
Y acá sigo, con ene indecisiones, angustia, dolor, preguntas sin respuestas... pucha oh!.... ¿qué haré?... ni idea.
Estoy con la batería a medio llenar, en cualquier momento se le acaba el contenido, y ahí quedo...varada en quién sabe que lugar. Estas reflexiones me están matando el alma....
No he tenido ni ganas ni fuerzas para escribir (sorry, por ello), lo que me asusta puesto es lo que más me llena, es un indicador de que las cosas no están bien, debo encontrar cómo solucionar este tema...una fuente de inspiración con urgencia necesito.
Lloro a diario, las lágrimas caen solas..están son mis leales compañeras, permanecen por siempre a mi lado, tampoco tengo muchas ganas de socializar ni de escuchar estupideces varias, ¡quiero estar sola!
Me angustia la indecisión de mis pretendientes, aunque en realidad sólo me interesa uno actualmente, ¿cómo tan tímido?, si no me lo voy a comer....
Ay!, que dilema!... ¿cómo seguir la vida?...¿cómo?...después de haberte conocido, sí!, porque una de las cosas que más me tiene lábil emocionalmente es que desde que te conocí, empecé a ver las cosas de manera distinta, se llenó de flores mi cabeza, mi estómago de mariposas... y todo-todo ha sido diferente, mis planes pasaron a segundo plano, pienso en ti todo el día... tú ...¿piensas en mí?...
Te extrañaré..personalmente a ti....
eso me agobia....
el sólo mirarnos...
¿qué tanto te cuesta acercarte?
.......
Me gustas...
hasta pronto!
Námaste!!



lunes, 2 de julio de 2012

Cuesta comenzar la semana : S..... y cuesta...

NOoooooooooooooooo.....lunes otra vez, esto de salir a trabajar para el sustento.... a veces se torna cansador...hay que hacerlo, no tengo macho proveedor ...mas cómo cuesta comenzar la semana!!!...la mayoría de la gente anda estresada, te empujan en el metro, en la micro, algunos andan con cara de perro (de los malos)...malo,malo...los lunes son toda una odisea...
Aunque debo confesar, que no me cuesta tanto trabajo levantarme, antes era terrible, sin embargo; no se si es porque de cierta manera me siento motivada por este trabajo, ya que estoy más tranquila, más balanceada en lo emocional. Por lo tanto, estoy más dispuesta a levantarme, sin tanto sobresalto.
Siempre he necesitado ciertas motivaciones para continuar, tengo mis dudas si es que las tengo, obvio...las conservo   de sobrevivencia.. siempre busco esa cosa extra...
Cada día, me cuesta sobrevivir en esta jungla de cemento, aún tengo sueños y metas por cumplir, el cómo lo logre, ni idea... me empujo sola casi.... esta semana que pasó ha sido terrible... como cuesta empezar una semana y cómo cuesta terminarla...de forma airosa....pucha que costó!!!!
Fue todo un parto, esa última semana de junio... y sólo estamos en la mitad del año, que manera de lidiar con pelotudos (as)!!!!, malas prácticas, malas actitudes, feas miradas,etc,etc... más la cosa extra, me ayudó a sobrevivir.
Mi contrato finaliza esta quincena, de verdad estoy estresada por ello, dentro de todos los trabajos que he realizado este ha sido el que más me ha motivado, por ende tengo miedo a perderlo por razones de malos trabajos de otros, yo sólo me puedo responsabilizar por mis errores, lo comento porque se encontraron fallas, aparentemente de parte de nuestro grupo, y esto me ha tenido de mal humor y super bajoneada, ya que soy super obsesiva con hacer bien la pega, por eso da rabia que a otros les de lo mismo el tema....
Qué poca seriedad para el trabajo por la cresta!!!, me daría mucha pena también, no ver nunca más a esas personas que han sido motivantes para mi vida,  tengo cierto grado de resignación....
Este fin de semana largo, partí donde mi sobrina, a buscar un poco de cariño, ya que ella me ama "mucho,mucho"...cosa que agradezco, viniendo de un alma tan pura e inocente, y que sus sentimientos sean tan profundos y sinceros...
Como sea, salimos adelante... a pesar de los sinsabores, a pesar de la poca honestidad de algunos, somos los que somos, espero de verdad, por respeto a mi jefe, que los problemas se solucionen... que las nubes logren disiparse....
Esta semana, ruego también porque otras acciones, las románticas se puedan concretar, el flaco me pone nerviosa, me siento como una tonta quinceañera... ojalá que no sea "mudo", o sino... otro aprovechará su oportunidad....
Que esta semana, que es corta, todos podamos encontrar respuestas, que la luz nos acompañe y que el sano juicio y/o la cordura, sean parte de nuestras caóticas vidas, que el amor y las buenas prácticas nos acompañen a todos....
Que los que estén solos, encuentren pareja y los que ya los tienen los cuide, que cada país esté en cierto grado de paz, y que la economía mejore pronto....
Ahora a tratar de dormir...
a soñar con el gordito o el flaco...
que el más rápido sea el ganador...
que no nos encuentre la noche...ociosos....
y que en los bolsillos...tengamos el dinero suficiente para sobrevivir...
Námaste!!!