miércoles, 26 de diciembre de 2012

Agradecida....a pesar de todo...

¡Qué ha sido un año complicado...lo ha sido!, desde cambios de trabajo, conflictos internos, muertes de quienes he amado ( y aún amo), dificultades con la sociedad enferma en la que cohabitamos, y un gran etc de imponderados de siempre...mas ....estoy viva y sigo en pie...y en gran pie de guerra constante.
Es la semana de reflexión, tal vez las personas están ahora preocupados por la fiesta de año nuevo, me sorprendo de lo obsesiva que es la gente por el tema material, mucho más que de llenarnos o nutrirnos el espíritu de asuntos más valederos y eternos para nuestras vidas. 
Me propuse tener o sufrir el menor estrés posible, hasta el momento creo que vamos bien....cuando me comienzo a sentir ansiosa saco mi medicina mágica o "santo ravotril" como me gusta denominarlo, y listo!, hasta el otro día....casi inconsciente de tanto barullo social....
Cada día me decepciono un poco más del ser humano, este ser que se torna cada vez más insensible, más materialista e individualista, salvo las consabidas excepciones ....a través de la televisión, pude ver cómo algunos salieron desde sus hogares para compartir con los olvidados de la sociedad, aquellos que están en estado de vulnerabilidad social, desde niños de escasos recursos a adultos mayores en situación de abandono o riesgo....y pasando también por aquellos que están o viven en situación de calle...gestos que sirven, siempre y cuando lo hagamos de manera constante y no sólo porque tengamos una cámara encima. 
Me impresiona saber, de la gran cantidad de menores que tienen que compartir una cama.... algo casi impensado en éstos tiempos de bonanza económica en la que vive nuestro país, esas son las grandes desigualdades que me provocan náuseas, por eso me siento agradecida a pesar de todo...se lo que significa compartir la cama, pero eran los ochenta.... y por ello, tal vez me indigno conocer de estas realidades que algunos pretenden ocultar en vano.
Ya saben que vivo en una residencial, la cama que ocupo  es de la casona ....tengo pocas cosas de valor, las que podría mencionar son : el computador y la tele y ....sería....los libros son para mí de un valor incalculable y son las cosas que más estimo. Mi habitación, la considero mi hogar ....llevo acá ya 2 años, con todo lo bueno y la malo....me quedo con lo mejor, soy agradecida por tener una despensa de alimentos, porque tal vez no sobreabunde....pero tampoco me falta, tengo lo necesario e indispensable para sobrevivir en este mundo. No vivo obsesionada con lo material....si hay.....que bueno...si no....no importa.... me puedo dar ciertos gustos también, y bueno gracias a mi nuevo trabajo....los dulces llegan solos. 
Agradecida, porque a pesar de todo....la locura me mantiene sólida en lo que creo, porque pude recuperar a mi mujer salvaje (cuando lean el libro "Mujeres que corren con los lobos" de Clarissa Pinkola Estés, lo entenderán...), porque dicen que lo que "no te mata ...te fortalece" ...es cierto, porque nunca me ha faltado y me refiero desde lo económico a los hechos relativos al espíritu. He tenido grandes muestras de afecto, lo que ayuda para sobrellevar las vicisitudes de la vida.
Aún extraño a mi "bebé" ( mi Félix....), es quizás la parte más terrible de todo, cada vez que estoy cerca de los productos de mascotas, el corazón se me sobrecoge y se me llenan los ojos de lágrimas, es lo más difícil que he vivido este año, lo demás se recupera ....pero la amistad y el amor de mi bebé permanecen ahí, para levantarme en aquellos  días en que tengo dudas y tristezas....
No obstante, sumando y restando....el balance es positivo, sobre todo porque tuve el coraje de re-armarme y sobreponerme a los dolores del alma, y porque he determinado que debo sanarme por completo (si es que es posible...) para desear siquiera un proyecto de vida familiar.
La consigna es: metas,metas,metas....todas a corto plazo y esforzarme por llevarlas a cabo, contra viento y marea, sin importar el que dirán....es mi vida, por ello sólo yo se cómo debo conducirme....desde ahora en adelante.
Ya no soy la de antes, tengo dudas ....claro que sí!, sin embargo; no dejaré que otros opriman mi estado mental con sus propias frustraciones, no permitiré más faltas de respeto hacia mi persona...le guste a quien le guste, estoy en otra parada....
Dicen los "brujos" que el próximo año habrá de todo (no hay que serlo, para saberlo....)
Siempre tendremos experiencias positivas y negativas...
Todo sirve....
Hay que hacerse cargo de lo que nos afecta....
en eso estoy....

Námaste!!!


P:D: esta canción me identifica enormemente.

domingo, 23 de diciembre de 2012

De qué espíritu navideño.....

me hablan????...ah?!, cuando lo único que observo es gente compulsivamente comprando a empujones, con mala cara, irritables....¿?.....y ahora, fuera de mi calle una gente que nunca saluda y dicen ser creyentes nos invitan a escuchar sus mensajes a punta de que nos duelan los oídos, no se si lo hacen solamente para lucir sus supuestos talentos musicales ....porque voy a ser majadera con el hecho de que nunca saludan y/o relacionan con el resto del vecindario durante todo el año. Será más grande el ego, que el verdadero amor a Dios???....y obviamente, tiene mucho que ver de qué Dios estamos hablando....el mío...me invita a involucrarme, e incluso me conduce a perdonar conductas reprochables (esta parte me cuesta ene.....)....sin embargo, tengo claro que cada quien escoge a quién desea servir....
Más encima....el pastor retaba a cada momento a su "rebaño", no da ningún interés desear integrarse a su comunidad religiosa, me quedó claro que sólo pretendía que sus "niñitos" se lucieran en el show navideño, ya son las 22.27 y por fin terminó el suplicio....personalmente, prefiero recordar o rememorar a Jesucristo todo el año...y no cuando dice el comercio que hay que hacerlo.
Por nacer cerca de las festividades, siempre los regalos eran menos....mas si tengo que escoger uno, prefiero celebrar mi cumpleaños....y no soy tan exigente con ello, puesto que si la gente te conoce un poco sabrá qué regalarte....
Nací un 23 de diciembre, me quedan pocas horas para despedirme de los 35 y recibir los 36...que hasta ahora están plagados de buenos deseos de gente de mi trabajo, y lo cierto es que parece increíble cómo transcurre o vuela el tiempo, parece que fue ayer que tenía 22 años y ahora estoy a 4 de llegar a los 40. Me miro al espejo, no obstante no percibo a una persona de esa edad....dicen que me veo menor, me siento así....me conservo bien...
Cuando éramos niños ...( y a pesar de vivir la estrechez económica....), mis padres se las ingeniaban para que tuviésemos regalos, siempre el papá nos sacaba a pasear la noche del 24, nos compraba helados....y cuando llegábamos a casa "justo" había pasado el viejo pascuero, santa claus o como quieran denominarlo....y sólo mi mamá había sido la "favorecida" para atender a este caballero de rojo...debo decir, que no siento gran aprecio por la navidad, soy el grinch... si no hay niños, no tiene mucho sentido.... eso sí, el año nuevo es otra cosa....esa me encanta!.
Nunca tuvimos cosas como: bicicletas, patines, o cosas de mayor valor, aún así lo disfrutábamos ....después éstos siempre quedan relegados o tirados en alguna esquina de la casa, en esos años no teníamos la tecnología de ahora, así que todo era imaginación...y lo pasábamos bien con los chicos del vecindario. Eso sí, no faltaba el vecino que salía igual que el kiko, ese personaje del chavo del ocho que salía a mostrar sus cosas o regalos, y no precisamente para compartirlos....detalles....a estas alturas de la vida.
En todo caso, ese vecino siempre terminaba en nuestra casa comiendo de los dulces que nos llegaba cada año desde la capital (enviados por un amigo de mi papá), y de la comida...ya que siempre quedaba botado, porque sus padres se mandaban a cambiar....
Los pinos navideños eran de verdad, lo cual siempre me daba pena porque para mí éstos se morían....era un triste espectáculo, en todo caso si hay que adornar con algo opto por un pesebre, ya que se supone que recordamos el nacimiento de Jesucristo. Sería lógico, no?!
La paradoja,  se da cuando veo casos de niños que duermen en una cama junto a sus 5 hermanos, y no tienen siquiera para comprarse un helado, y ese es un Chile real....que algunos prefieren no mirar, que lástima!-pensé.....muchos se hartan de comprar y comprar.... y el otro sólo pide un camarote, que siento yo ....aún es insuficiente para superar su situación paupérrima en la que cohabitan.
Hay mínimas cosas que se pueden lograr.... sólo con pretender quererlo....dicen que querer es poder...pues pequeños detalles pueden cambiar la vida de una persona, no se saca nada con llenar a los niños con presentes navideños, si el resto del año se van a ignorar sus otras necesidades....los afectos y la importancia de la valoración de sus vidas es de suma urgencia.
Y bueno, cada quien sabe dónde le aprieta el zapato.... por mi parte, pretendo llenar mi espíritu de otras cosas que necesito con urgencia, necesito por ejemplo: superar ciertos traumas, hoy comentaba que no sacaba nada con estar en pareja, si no era capaz de comprometerme sentimentalmente....debo estar sana mentalmente, antes de soñar con alguien.
No pretendo mucho por ahora, nada más que despedirme luego de este 2012....y deseando que el próximo sea más concreto en las metas que me he propuesto....

A no volverse loco comprando....
lo que queda en la memoria ....son los recuerdos del hecho de compartir....
al final, los niños terminarán jugando con las cajas del juguete "soñado"....

Námaste!!!!




martes, 18 de diciembre de 2012

El valor de quererse

Hoy al observar .....nuevamente, a una de las chicas que trabaja de garzona, noté que sus compañeros de trabajo insisten en  hacerle el vacío, guiados en su mayoría de las veces por una joven que siento tiene grandes problemas de auto-estima, creo a ciegas que si una mujer no tiene seguridad en si misma, procura en la mayoría de sus actuaciones lanzar su mala onda a diestra y siniestra. Este tema es reiterativo, mas hoy le dije ...todo se debe a la "seguridad"....en cómo cada uno de nosotros puede lograr proyectarla, aún cuando no seamos cien por ciento seguros de quiénes somos (pero lo intentamos...), también he podido observar cómo se producen las alianzas... por un lado, están aquellos que denominaré como los "resentidos sociales" ; por otra parte aquellos que no nos interesa disculparnos por ser como somos.... "rebeldes"....nunca nos someteremos a sus diabólicas ideas....y otros...que son volubles....depende de para dónde "caliente el sol"....
Nunca de los jamases....estaré con los matones, esos que son tan cobardes que necesitan azuzar al resto, para tirar toda su resentida  mierda, y eso es lo que veo que pasa....me he percatado, que la principal de las matonas de ese grupo (garzones) está en su día libre...el clima es favorable para la que está siendo acosada o molestada constantemente.....me da una profunda tristeza verla así, no se que cree el resto...son tan pocos auto-críticos, sólo ven los defectos que creen tiene los demás.
Por ello, hoy concluimos el valor que existe en el quererse a si mismo, cuando tu salud emocional está en paz y en agradable armonía, no debiera por qué existir la arrogancia de pensar que puedas manejar a aquellos que no concuerdan con tu manera de ser....la tolerancia es un amplio sentido de respeto por las individualidades de personalidades y de formas de vida. Por lo tanto, no entiendo esa rancia forma de ser de este tipo de gente....valórate! quizás sería mi respuesta más rápida...
A mí, mi jefe me autorizó a defenderme si es que me sentía acosada por las mujeres de mi grupo, o sea....como dicen algunos (as) : "triple hello!!!!", a quién o a quiénes le dan ese tipo de respaldo ... yo lo recibí hoy día. Sabiendo que estamos jugando a que les creemos...hasta que tengan el equipo ideal....
Mas yo....decidí hace rato, que me defendería y me haría respetar, cada uno haciendo sus labores y no permitiendo faltas de respeto a mi labor, porque personalmente no paso a llevar la del resto, siempre he defendido eso de "vive y deja vivir"....es fácil!!!...no cuesta nada. Voluntad falta para hacer las cosas....sólo eso.
Lo laboral es lo laboral....lo social ya es otra cosa, cada quien escoge a que árbol desea arrimarse....hoy pensé eso sí, fuertemente en los "perdedores" o "resentidos sociales"....aquellos que culpan de todo al mundo, siendo la mayor parte de sus fracasos debido a su  propia testarudez o estrechez de mente.
¿Qué hacer con los molestosos (as)?...ignorar???, se supone que cuando un niño se porta mal hay que ignorar la mala actitud, ahora si se les pasa la mano....soy de la idea, de parar de inmediato la situación....porque si les dejas pasar una....te tendrán eternamente sometidos a sus caprichos.
En fin, todos somos respetables.... cada uno en su propia sintonía y ritmo, lo único que yo pido o ruego es por ese espíritu de colaboración sincera, sin tener que verse "obligados" por ser amigos....la hipocresía la detesto, la falsedad la odio de todo corazón....
Ruego porque esta niña, no se sienta como yo cuando viví el acoso hace ya 2 años atrás....superarlo, lleva tiempo....sobre todo porque uno cree ilusamente que se es la "culpable"...por ello, trato de reforzarla emotivamente, no me inmiscuyo más allá, ya que creo que ella debe aprender a defender sus puntos. Sólo me propongo darle amor y buen compañerismo, sin importar lo que dirán....puesto que soy de las que piensa de que: "la o él ,que quiera saludarme....que me salude----la o él,que quiera hablarle ...que lo haga", no le ruego a nadie.
Estoy satisfecha con lo que soy hasta ahora, siempre me pongo metas elevadas....anhelo cumplirlas, y por cierto, si tengo frustraciones las dejo fuera de mi trabajo, los demás no tienen por qué cargar con ello.

Que la vida nos de ánimo, ante lo inesperado...
Que el respeto sea una realidad para todos....sin condición....

Námaste!!!


domingo, 16 de diciembre de 2012

Salud Mental en Jaque

y....es en todo el mundo, vemos a diario por las noticias hechos trágicos que nos rompen el corazón; sobre todo cuando se ven afectados vidas que aún comenzaban, mas en mi círculo más cercano he venido diciendo que nos preocupamos poco o nada con respecto a nuestro estado mental. Es cosa de darse tiempo, e ir viendo por  las calles como se comportan las personas, actitudes que quizás pasen inadvertidas, pero que para otros (me incluyo, por cierto) nos preocupa. Ayer, al llegar casi a mi trabajo, pude observar que mientras esperaba el cambio de luces del semáforo, vi a un tipo en su vehículo que no avanzaba... me llamó la atención la mirada perdida que tenía, el vehículo de atrás le apuraba tocándole la bocina, pero éste casi no reaccionaba.Me dio pavor pensar, que podría sufrir un accidente o provocar algún acontecimiento, que tendríamos que lamentar.
No hace mucho, en las noticias se comenzó a demostrar un pequeño interés en el tema....dicen que en EE.UU, no saben cómo solucionar el tema, ya que muchas veces los tratamientos y/o las pesquisas son erróneos, he visto programas televisivos donde  los pacientes son sedados, sin embargo; hasta ahí llega el tema. En dicho país, hay que sumar que ciertas cosas están permitidas...como las armas....en fin.
En Chile, se habla despectivamente de los "locos" (palabra que a mi no me molesta....pero no es correcto aplicar...), nadie está libre de caer en la desgracia de trastornarse o cualquiera que sea su diagnóstico, en mi pueblo conocí a muchos esquizofrénicos, y lo cierto, es que sus familias lo pasan mal....lamentablemente, a la mayoría que conocí (siendo éstos adultos) abandona su tratamiento, quedando a la deriva social, emocional, y/o familiar. Y que decir!, del gran estigma social y/o burla debido a la ignorancia, al poco entendimiento o la tonta creencia de que nunca nos pasará o nos tocará a nosotros (como si fuésemos intocables).
Pasa muchas veces, que dejamos pasar las señales que están ante nuestra vista...no sabemos diferenciar los malos momentos, de los que nos están conduciendo por estado de desequilibrio emocional, tendemos a ignorar las necesidades ajenas, o estamos están "ocupados" en logros financieros o de éxitos sociales que miramos para el lado con este gran problema que se nos vendrá....si es que no tomamos conciencia, y ponemos más ojo! al asunto.
En recientes estudios, se supo que un 1,2 % de los adolescentes chilenos dijo haber tenido ideas suicidas, me pregunto: "¿los padres están viendo las señales de alerta?" o "¿están preocupados de sólo proveer la parte económica, que han olvidado proveer las necesidades emocionales de sus hijos?"....hay signos, siempre los hay....sólo es cuestión de darnos el tiempo debido, para acompañarlos en sus angustias y/o preocupaciones juveniles. Por otro lado el 24% de jóvenes entre los 10 y 14 años presenta alteraciones en el estado del ánimo. Y qué hablar del creciente matonaje...que es el 14,5%....y que creo que son cifras en las que se quedan cortos, pues muchos sufren en total y absoluto silencio. El gran avance sería ....en la leve preocupación que existe del tema, y digo leve....porque siempre pienso que se puede hacer más.
Siempre he creído, que cuando suceden estos desastres como los acaecidos en Norteamérica, es para despertar nuestras conciencias y darnos cuenta de que no somos una isla, y que la falta real de comunicación social, es una grave consecuencia de nuestros egos inflados que está más preocupado por los logros académicos, que de otros hechos que podrían ser muchísimo más significativos para nuestras vidas, lo lamento profundamente por aquellos niños y niñas que ya no estarán juntos a sus padres, sólo porque un joven no fue contenido a tiempo (hay que agregar....que las armas son fáciles de conseguir allá....bueno,legalmente hablando....). También la pérdida de esos adultos que protegieron a sus niños...el trauma vivido por los que sobrevivieron, será un largo proceso de sanación...mi humilde oración por ellos.
No dejemos de mirar a nuestro alrededor....
Nadie está libre de un trastorno mental....
Paz espiritual a todos....

Námaste!!!!



sábado, 15 de diciembre de 2012

No hay caso con la raza humana

A ver....cómo lo digo??...prefiero mil veces, hablar con un gato y/o perro antes siquiera intentar (lo que ya es casi imposible...) , tratar de comunicarme con la gente...esas compañeras de trabajo que mencioné anteriormente, hoy faltaron a la verdad descaradamente...y de ahí, las confianzas ya están rotas....sólo seguiré con lo laboral, pero de ahí que deseen compartir más allá de eso...ya no me interesa. Y menos, cuando, ponen palabras en mi boca que jamás he dicho, la vida entre mujeres es fastidioso.
Hoy pensaba que Dios, nos cobra la palabra en cierta manera ya que recordé de las veces en que siempre creía que si sufría otro acoso laboral, respondería distinto de la vez anterior....y creo que es así, mi visión y mis puntos de vista los defiendo y les digo algo?...me importa un rábano lo que diga y piense el resto. Sobre todo cuando, no quieren ver sus propios defectos y/o fallas. Cargando el error, a los que consideran más "débiles"....pero esta vez ...me dije "basta"!!!!....
Le comentaba a un compañero, de que  cada vez me decepcionada de la raza humana, me era muchísimo más cómodo "hablar" con un gato o un perro, le compartí que cuando me iba en la mañana para el trabajo, se me cruzó un gato en el camino, con el que jugamos un rato....hasta que éste chocó contra un árbol, me reí harto con la situación.
Bueno, sabía en la mañana que la situación no sería fácil, y no lo fue...es complicado lidiar con mujeres, puesto que sabemos que las hormonas conspiran en contra nuestra, mas nunca pensé ver y escuchar tanta desfachatez, porque es cierto que te pueden mentir a ti...pero mentirle a tu jefe....ya me parece grave la cosa, ahora no se si mi jefe espera a que "juguemos a que les creemos", ya que como dicen la necesidad tiene cara de hereje...a mí.... la hipocresía no me sienta bien....
Sigo creyendo, de que alguna forma o vía tengo que buscar para canalizar o minimizar los efectos negativos, no anhelo llegar a mi pequeño refugio con la mala vibra, sino que más bien debo sacudirme para que en el considero "mi hogar" sólo se alleguen lo bueno y/o lo positivo de la vida, y de cierta parte de la humanidad que aún queda sin contaminar.
"Déjalo ser" cantaron alguna vez Los Beatles, y la "vida continúa"....claro!, nunca se debe paralizar por hechos negativos, he visto cosas peores...pero me quedó dando vueltas las teoría de mi jefe...cuando dijo que veía cierta "rivalidad"...y recordé lo que mi hermana me dijo hace unos años atrás ...."siempre vas a tener problemas con las mujeres por ser flaca y bonita"....celos???, sí!, por qué no?!....siento esa envidia....mala cueva dijo el conejo, si tengo la voluntad de cerrar la boca....y de cuidarme, no me sentiré culpable por ello. Ah!, también se me pasó por la mente, de que pudieran resentir de que el jefe me considera, osea considera mi opinión....
Está más que claro, que mi vida gira mejor si es que estoy rodeada de machos, ese sería mi mundo perfecto....sin embargo, siento que estoy a prueba con Dios o conmigo misma, de cómo saldré de esta situación sobre todo, de cómo enfrentar los hechos....con coraje!....con la frente en alto!....sin importar el qué dirán......dejaré que los perros ladren....(sin ofender a los caninos, obvio....)
Hoy me enfoqué en lo más profundo de las meditaciones, procurando de que las cosas no me afecten emocionalmente, más allá de lo permitido...que la cuota sea mínima, que los desastres sean pocos o quizás escasos, se me tiene que resbalar todo.
Inspirar y exhalar-----creo en el karma, todo se devuelve, continuaré con mis metas, y dentro de lo que el tiempo, las ganas y el  presupuesto me lo permitan, trataré y me esforzaré por llevarlos a cabo. No más miedo...eso es para los cobardes!
Qué la paz y armonía no nos falten...
Qué los sueños sean cumplidos...
Qué los insidiosos (as) y rencorosos (as), se mantengan alejados de nuestro entorno...

Námaste!!!!




viernes, 14 de diciembre de 2012

Límites Laborales

Ah!, esto de ser el "abogado del diablo"....no me lo puedo quitar de encima, siempre cuando veo que otro es pasado a llevar salto como chinche,  me empelota el abuso  y creo que cada persona debiera ser lo suficientemente inteligente, como para notar cuando se está pasando de la raya. o no?
Sin embargo, en mi trabajo actual ya estamos con problemas por no saber cómo tratar al resto, ayer me retiré "indignada" por ver como trataban a un compañero, quizás no me hubiese dado cuenta (ya que lavaba y lavaba loza....) si es que éste no hace un comentario, que me sorprendió de su parte... y salté.  Y bueno, hoy tuve dificultades con las abusonas, en fin....mañana tenemos reunión para evaluar el tema....la cosa es que tengo mucho que decir y poco que perder, ojalá sienta el apoyo de mis compañeros. Hay que ser más juiciosos, soy la primera que me auto-critico, por ende nunca he entendido por qué a la gente le cuesta ver sus acciones....
Estábamos bien hasta la semana pasada, pero desde que llegó la amiga de una ....éstas se han apañado, y una negativiza a la otra, todo lo bien que habíamos logrado, eso de trabajo de equipo, se fue a la punta del cerro porque la nueva no le interesa  ser ayuda de nadie, malo....
Pero no soy de las que se queda callada...sólo por hoy aguanté las malas miradas y/o sus pachotadas, porque lo que voy a decir lo diré una vez...y ya está!...y que ellos vean....cada quien con lo suyo, seguiré haciendo mi trabajo hasta que me den la "patada"...Lo mejor de mí, siempre, a pesar de todo!
Y el otro no tiene ni idea, de todo el fuego que he hecho a causa de su nombre...maldito roedor (es con cariño...), ojalá que no se amilane ante el asunto...sino para qué tanto esfuerzo?....estaría perdiendo saliva y pasando malos ratos de adrede o de estúpida?...tal vez....
Oh!, esta inquietud eterna de creerme el chapulín colorado....quién me manda a entrometerme ...nadie!!....es ese espíritu guerrero, aunque confieso que prefiero que me amonesten por rebeldía,  que quedarme callada...ante lo que considero injusto....eso jamás.
Que manera de joder la vida!!!, siento que nunca se acaban los vaivenes negativos...lo cierto, es que no me interesa agradarle al resto, de mí siempre tendrán lo que necesiten, pero en lo afectivo me reservo a quién querer o estimar con mayor consideración....
Hoy venía en la micro, pensando en cómo canalizar los efectos negativos de lo que me rodeo....yoga, fue lo primero en qué pensé....escribir o seguir escribiendo, algún taller que me sea posible tomar ...o quizás, otro trabajo...quién sabe....¿?
No obstante, algo tengo que hacer ....antes que me vuelva más trastornada de lo que ya estoy....(si es que esto, es ya posible.....), pienso y pienso....estar en crisis es mi mayor constante....mas acá estoy, parada ....y tratando de resolver los pormenores locos de mi vida.
Lo que si, no debo hacer....es involucrarme en relaciones tóxicas y pucha! que me he portado super bien en este ítem (un milagro...), no he cedido a las tentaciones....estoy indemne en el asunto del corazón, si algo tendrá que llegar...llegará solo....ojalá sea decente el "asunto"....
Bueno, mañana veré cómo se me lanzan las pirañas...se que debo dejar que espumen y luego, decir lo que pienso, puesto a mi mayor edad y sabiduría....espero de corazón que todo resulte con el menor dolor posible, si son inteligentes sabrán escuchar....y cambiar de actitud, que es lo verdaderamente importante....
Que sea lo que Dios quiera....ya estoy entregada en cierta forma, a las malas prácticas humanas (por eso prefiero a los gatos....o cualquier animal), el ser humano es frío y rencoroso...envidioso...demases....veremos con qué patrañas, nos sorprenderán estas chicas....
Tomaré mi respiro espiritual....
miraré a los Cielos, buscando las palabras exactas....
que los ángeles nos acompañen ante las adversidades...
Fuerza a todos!

Námaste!!!!




miércoles, 12 de diciembre de 2012

El infame "amigo secreto"

Otro horror de diciembre!, el despreciable "amigo secreto"....dije cuando saqué mi papel, de que nadie me había preguntado si deseaba o no prestarme para el juego...¿por qué lo hago entonces?....soy nueva, y me siento algo obligada a hacerlo, pero esto sería debut y despedida....ni siquiera tenía ganas de guerrear, puesto a que ya había tenido un round producto de la falta de protocolo con respecto, a las acciones que debemos realizar...estuve a punto de abandonar el buque...
Soy de medidas radicales, creo que es la única manera de lograr cosas ...y si me preguntan, logré que se pusieran de acuerdo de cómo hacer las cosas, mínimo!.... si quieren que hagamos bien nuestra pega. Eso por un lado, por otro....es que me estreso tanto....que hay situaciones, que me tienen al borde de tirarlo todo por la ventana.
Retomando el tema del "amigo secreto", muchos piensan que estas son prácticas que garantizan una mejor convivencia laboral, las pelotas!!!!....somos los que somos, no creo que cambie en lo absoluto,  además...de que se corre el riesgo de sacar el nombre de la persona con la que eres menos compatible....horrores!!!...por lo menos, a mi me tocó alguien medianamente cercano.
Algunos, empezaron a preguntarse entre sí a quién les había tocado....les dije, que si algo de gracia tenía  este bendito juego es precisamente que es "SECRETO"!, quisieron averiguar quién era el mío, pero me negué a revelar al "afortunado"....secreto es secreto.....
Después de meditar unos momentos, concluí en lo que debía comprar para mi "amigo secreto"....para qué quebrarme tanto la cabeza???, hay que cumplir con el cometido y con la cara llena de risa (si cómo no!), y eso es lo otro, que por regla general, no debiera imponerse el monto, siempre he pensado que es cómo si metiesen la mano en el bolsillo ajeno....es un detalle. Para que tanta presión, de la que ya tenemos???.....
Imagínense ....a los que les toca algún superior o jefe....atroz!, esos sí que tienen o más bien quieren quedar bien, el resto da lo mismo, yo ya dije que con dulces estaba "happy"...no pido tanto, por lo menos en ese aspecto.
Sin embargo, este mes se ha hecho eterno...hoy pensé que hay dos meses que me descontrolan de manera abismante....diciembre obvio ..y el otro, septiembre.....eso de escuchar las cuecas todo el tiempo....estoy con urticaria con tanta "celebración", viene el dichoso intercambio el día 20 y la fiesta de la empresa el día 21....ay!, me agoté.....
Y yo lo único que quiero, es que me den el pavo navideño que me prometieron....y que estas semanas, vuelen....lo más ligero posible.... y tenemos temporada de ...piscinas.....a usar el bikini....ya me invitaron a una....estamos listos!
Anoche, tuve pesadillas...por eso hoy me tomé la pastilla mágica, para no soñar tantas estupideces...le recriminaba a una amiga su falta de consideración a mi persona....¿será el inconsciente el que habla?....que se yo....
Mañana es otro día....con calor?....esperemos...hay que ponerse harto bloqueador, aunque esté nublado.
Quiero llegar descansada...
Sin tanto problema...
Dios dirá....

Námaste!!!

lunes, 10 de diciembre de 2012

Locura de fin de año

Quiero que termine pronto este año....cada fin de año es una total locura, entre el caos de las personas por el consumismo, fiestas de trabajo, el despreciable juego del "amigo secreto" y ahora último, que algunos les ha dado por creer que se nos viene el fin del mundo.....aberrante!
Muchos andan con la paranoia, esa que dice que el 21 de diciembre seremos peta zeta.... Mmmmm, la verdad es que dijeron lo mismo para finales del año 1999, y ya vemos que aún seguimos acá....vivos y coleando. La parte que no entiendo, es aquella donde la gente junta cosas como locos....si supuestamente , se nos acaba todo de todo, entonces me pregunto: ¿para qué cresta juntar tanta comida, si igual nos moriremos?...ah?!, alguien que me explique. Hablan de que lo hacen por fe....¿de qué fe me hablan?.... los mayas nunca dijeron que se terminaría el mundo, algún día todo esto acabará...pero "ni el día ...ni la hora nadie lo sabe".....
Y la verdad, es que quiero celebrar mis cumpleaños que ya se avecina....el 23 de diciembre, ya son 36 años....uno no se da cuenta cómo vuela el tiempo, parecía como si fuese ayer que tenía...cuánto??....22....cada día hay que vivirlo a concho, puesto a que no sabemos que nos depara el destino.
Cada vez, que leo o se de noticias en donde  alguien fallece o está grave....me pongo pensativa con el tema, y me convenzo de que es mejor vivir el día a día, y aprovechar el momento que se nos regala. Trato de no planificar tanto, no tenemos la vida asegurada.
Los días han estado gratos, con harto calor...cosa que ya extrañaba, pero aún así...por favor! que se acabe luego este mes tan caótico, que se vayan todos a sus merecidas vacaciones, déjennos respirar....algunos insisten en el famoso "espíritu navideño"....¿de qué espíritu me hablan?....¿del consumismo?....¿de compartir?....que nada!...pocos son solidarios....pocos comparten...si no, hagan el simple ejercicio de observar a su alrededor cuando van en micro o en metro...cada quien en su mundo individual, metidos en sus juguetes tecnológicos....osea, celulares....una  molesta  actitud!...nunca lo sueltan.....
Y que decir de las buenas actitudes, te pasan a llevar con sus compran navideñas, te empujan porque si no más, te apretan... es asfixiante!
Y este es...un año más que se va...y que más da!....con todo lo bueno y lo malo, esperando que cada uno haya podido sobrevivir a los sinsabores de la lucha diaria y constante, por ser casi felices o por lo menos, estar en tranquilidad sin tanto sobresalto emocional, social,económico y/o familiar....el verdadero espíritu es estar agradecidos de que a pesar de todo, estamos bien...y si podemos y/ o queremos compartir, lo hagamos...sin esa locura psicótica de comprar compulsivamente regalos...cuando en realidad, necesitamos más muestras de cariño, respeto y consideración por nuestras individualidades de carácter. No se requiere de mucho, como para estar contento...
Deseo terminar estoica, parada y dispuesta a enfrentar los vaivenes de la vida, y de lo que me traerá el día...quiero que mis proyectos se concreten....en eso estoy....Poniendo manos a la obra...
¿se logrará el cometido?
deseo que sí....
no quiero estrés innecesarios..
por ello, por favor diciembre termina ya....
Que la paz y buena voluntad nos acompañe cada día....
y ah!...desde acá ...mi hasta pronto! a Jenni Rivera....

Námaste!!!


viernes, 7 de diciembre de 2012

Abriendo puertas?-Cerrando heridas?

Mmmmm.....como que lo estoy dudando, el miércoles tuve cita con el loquero...y la verdad es que creo que no tengo muchas ganas de "abrir mis puertas" mentales y es muy posible que me sea casi imposible cerrar algunas heridas que me hacen mal.
Ya se que algunas cosas, es mejor enterrarlas bajo muchos metros....creo o siento haber sacado por conclusión, de que será mejor pagar por talleres de mi interés y es probable de que me ayude de mejor forma a salir de mis preocupaciones mentales.
Por lo menos, tengo legalmente ravotril...lo cual me ha servido para dormir mejor, algo es algo....lo que me ha llamado la atención es todo el apoyo que he tenido de mis compañeros de trabajo, no siempre se ve eso. Es más fácil, de que se burlen de una condición mental, antes de prestar atención a esos incómodos síntomas...tengo que darme con una piedra en el pecho.
Como sea, me he cuestionado de cuánto deseo revelar de mis anteriores traumas, ni tampoco tengo muy claro  si es necesario seguir o no ...¿?....en fin, veré hasta dónde soporto....lo que tengo claro es....que si alguna vez me deseo emparejar....es ahí donde debo sanarme. Tengo un tema con el asunto.
Tal vez, sea la única razón para continuar....Si todo sale bien, como hasta ahora....sería más productivo para mi, retomar mis actividades artísticas, eso es mi terapia....este diario es mi terapia, y bueno...trabajar sin pensar, también ayuda.... y como decía....el apoyo y la buena onda también....no me puedo quejar.
Las noches ya no son tan largas, me he despertado con la alarma del celular....lo cual es un milagro, eso sí ...no significa que llegue más descansada al trabajo, puesto a que no tengo la costumbre de dormir de corrido, y el hecho de que mi cabeza nunca para de pensar....
Por ello, me cuestionado si valdrá la pena abrir puertas como dice la canción de Gloria Stefan ....es posible cerrar las heridas??...dicen que siempre se puede, cuando uno lo quiere....no lo se....tengo mis dudas. Sólo se, que debo continuar aferrándome a mis proyectos aunque éstos para otros represente una soberana locura. Si hay algo claro es que estoy "trastornada", eso dice mi diagnóstico..."trastorno angustioso-depresivo".
Que complicado resulta, cuando otros minimizan nuestros dolores....así me sentí con el psiquiatra ....no así, con la orientadora de psicología, un amor...siento que logró llegar a mis más íntimos secretos. Casi sin conocerme, no se que decisiones tomar con respecto a la terapia. Estoy confundida.....
A pesar, de no hacer una labor que me signifique que sea el amor de mi vida, me es reconfortante cuando los demás valoran mi desempeño laboral, es super gratificante....y eso, lo he podido experimentar esta semana, ese apoyo a lo que hago y al cómo lo hago...tiene su plus además, el hecho de que me busquen para que les hable de cualquier estupidez, casi me siento como el payaso del trabajo....es lo que me tocó no más. En todo caso, feliz ....soy de las que cree que es mejor eso, a andar tirando mierda a diestra y siniestra. Los problemas siempre quedan afuera de nuestro entorno laboral....siempre!
Se que aún debo re-ordenar muchos aspectos de mi vida, mas me lo estoy tomando con cierta calma para no volverme más loca de lo que estoy, me da risa ver como algunos esperan el fin del mundo... llenándose de cosas....si es el fin, se supone que haremos explosión o algo así, para que juntar tanta cosa??? ...digo yo.... que pobreza de fe y de entendimiento, debemos mejorar como seres humanos, ser otros ...unos mejores, lo que debe terminar es nuestro antiguo actuar. Allá cada uno, con sus desvaríos....yo ya tengo los míos....
Sólo quiero que se termine luego este año, ha sido un proceso doloroso y de maduración forzada, uno siempre anhela de que el que se aproxima nos traiga las mejores vivencias.... esperemos que sí.
Tengo planes, y tengo que concretarlos.... debo encontrar el valor de seguir, ante todo mal pronóstico...de alguna fuente debo hallar la sabiduría y la tranquilidad y la convicción de mis ideales. Fuerza!
Bueno esta noche, pasaré de largo ....espero que sí.....
no quiero enrollarme tanto eso sí....
la boca ya no me duele tanto, el ravotril me relajó la mandíbula.....
amor y tranquilidad para todos...

Námaste!!!


lunes, 3 de diciembre de 2012

Sumisión o levantar la voz ¿?

Hay momentos de la vida, en que me he preguntado si es bueno callar o gritar cada vez que he vivido una injusticia social, he aprendido a gritar y sin sentirme culpable....por ello, cuando veo que otros no son capaces de defenderse me hace sentir impotente ante tal situación.
Los problemas de comunicación, siempre existirán ...sobre todo en los trabajos, hoy día pude observar como unas chicas en el trabajo les es casi imposible, ponerse de acuerdo en cómo deben trabajar. Al parecer, son dos mujeres de carácter fuerte y que aparentemente ninguna querría ceder, es una lata vivir esa situación...yo pasé por ello, eso de que te hinchen las pelotas sólo porque uno hace las cosas de modo distinto, siempre he pensado que da lo mismo el cómo se haga, siempre y cuando se logre el cometido. Quizás hayan técnicas que son más cortas....hay otras largas...cada quien escoge la que le acomode más, con tal de lograr las metas. Me acuerdo, de que cuando trabajaba en salud, me exigían algunas de que tenía que guardar el termómetro de cierta forma (como si importara...) o el suero mirando para el este (por decir una estupidez...)....siempre habrán personas de que sólo se fijan en pequeñeces...sin embargo; las que son relevantes les da lo mismo...osea, en ese caso....lo importante, por lo menos para mí....era atender bien a los pacientes.
Estas chiquillas, hace rato que se vienen "mostrando los dientes"....y hoy fue otra jornada de mala onda, que rabia!-pensé...pero procuré no mirar tanto, pues la de carácter más fuerte es muy antipática y de tanto en tanto me miraba ...para saber si yo me daba cuenta de los hechos. Yo por mi parte, le hubiese dado su ración de gritos, vi muy sumisa a la otra...y peor aún, que el tipo que debía poner las cosas frías es pareja de la antipática...malo, malo...dos contra uno. Él debiera ser imparcial....
De todas manera, hoy en mi nueva posición ...escojo levantar la voz, nada de cosas y de gente histérica que pretende a una doblegarla, por ende me carga ver este tipo de actos...también hoy me enteré de una compañera, que sufre de agresión de una ex pareja...le dije que debía hacer la denuncia, sobre todo para proteger a su niña, me impresionó saber que a pesar de las apariencias ( se ve de carácter fuerte) cede ante las humillaciones de su ex...le pregunté de por qué no se defendió.....el temor es más fuerte. Qué horror!....tanta violencia que se puede observar en un día.
Las mujeres y hombres que sufren de violencia, debieran ser ayudados para salir de su sufrimiento... nunca se sabe lo que ocurre a nuestro alrededor, por ello soy una convencida de que nuestro país no es para nada solidario, nada de nada ....ante casos de necesidad social, he visto que muchos hacen la vista gorda.
Mas no por ello, lo haré yo...prefiero dar una mano cuando se requiere, porque se lo que cuesta salir adelante ante complejidades de la vida, muchas veces me las he tenido que arreglar sola. Es difícil, encontrar gente amigable o que a una le conforte ante malos momentos.
Por lo tanto, ante las injusticias prefiero que me denominen "choriza" pero no quedarme callada, pasó el tiempo en que temía molestar a otros con mis quejas, me da lo mismo...gritaré todo lo que tenga que decir o expresar, no permitiré que otros hagan y deshagan conmigo.
La vida es demasiado corta, como para andar con estupideces o que otros vengan con patrañas, así que tienen claro muchos que conmigo la cosa no es llegar y hacerla, No!....que ni lo sueñen....ojalá que estas chicas, que hoy no se defendieron ....aprendan la lección.
Ay!, que cuesta la buena y apacible convivencia..
No entiendo aún eso, de que otros quieran modificar nuestro carácter....
¿No sería mejor respetar nuestras individualidades?
¿Por qué costará tanto entenderlo?
Por hoy....a descansar...

Námaste!!!


jueves, 29 de noviembre de 2012

Que duele Crecer!

Dentro del proceso de maduración como seres humanos, debemos pasar por grandes obstáculos y pruebas...estas semanas, han sido de gran aprendizaje y dolor...la pérdida de seres amados, siempre provocan mezcla de sentimientos...en mi caso, tristeza porque han partido ...entre ellos: mi perro Kayser (que rescatamos de la calle), mi gato Félix...el cual busqué por muchos días...hasta que finalmente, encontraron y por el que pensamos fue envenenado, pues no estaba enfermo...y finalmente, un vecino muy querido del barrio....del cual muchos creemos era más un padre...y eso pasó en sólo 2 semanas. Demasiada carga emocional...por eso pienso, cómo duele crecer!
Y sin embargo, estoy sobreviviendo...no mentiré...he llorado demasiado, en especial por Félix...pues para mi, era mi bebé ...mi hijo.... ha sido duro no tenerle, que no me regañe por si me demoro... sus ronroneos...etc...etc...era mi todo. De alguna manera, desde los cielos....me hacen sentir que no estoy sola, y que hay gente aún, por la que luchar y sobrevivir en esta jungla de cemento.
No todo ha sido negativo, por fin tengo mi computador... ya lo extrañaba...debo tratarlo con más respeto eso sí, además en el trabajo las cosas están tranquilas, es agotador...mas el ambiente compensa muchas cosas, no siempre tenemos ese plus. 
La buena sociabilidad no siempre cae del cielo, es un regalo...por ende hay que cuidarla lo más posible, y lo que hemos logrado esta semana, nos tiene contentos a varios...y es algo que más cuesta en los trabajos....el trabajar en equipo, todos queremos irnos a tiempo....por ello, nos esforzamos por coordinarnos y terminar con tiempo....hasta para conversar un rato...genial!....
Cada vez, me convenzo muchísimo más de que no tengo problemas para relacionarme con el resto....a veces, me pregunto si en aquella clínica tóxica en la que trabajé seguirán con sus mismos problemas ...¿?...algo me dice que sí!... acá los problemas que tienen algunos entre sí, procuran solucionarlos de inmediato, puesto que somos un equipo nuevo...cualquier roce, de inmediato es sometido a llamado de advertencia, en mi grupo hemos visto que los garzones son los más complicados (trabajo en un hotel), ellos han sido sermoneados...pero creo que de raíz todavía no ha sido posible,solucionar el tema pues veo a una joven que es tratada de igual forma, de la que yo viví en la clínica esa del terror...ella está muy cercana a mí...entiendo su posición....en fin, hay gente que tiene que aprender aún....ojalá termine la mala onda.
El doloroso proceso del crecimiento, conlleva muchas etapas....para mí, la principal es la del alma...que ésta esté lo suficientemente nutrida, hoy tuve que escuchar cómo una persona medía su éxito, de acuerdo a sus logros materiales...la verdad....allá él....sin embargo, prefiero tener mi vida en paz...tengo mis cosas...mas esto no me los llevaré cuando me muera....no obstante, mi espíritu sí!
Como sea, cada quién con sus rollos....la próxima semana comenzaré otra etapa con respecto a mi estado mental, tengo ya una cita con una orientadora para saber qué tipo de terapia debo seguir....porque está claro que tengo que arreglarme el "coco", es fundamental para mi proceso de madurez...y/o de sanación personal...debo reparar mi cabeza antes, de que las cosas terminen mal. Dar este paso....ya es algo.....
Por lo menos, ya tengo algunas tareas listas.... dentro de todo lo caótico, que es el mes de diciembre...pretendo no volverme loca, buscar y estar con aquellas personas que sólo procuran entregarme buena vibra... ya no estoy para idiotas....siempre he dicho que me siento un poco al grinch ....ya que me carga la cosa consumista en la que se ve envuelta las festividades de fin de año....pocos recordamos el verdadero sentido...
Anoche dormí de corrido...llegué con sueño a mi trabajo, espero esta noche descansar...pues mañana voy más temprano....tengo que estar más fresca y más alerta. Debiera "cantar gardel"....espero que cante lindo....bueno, por ahora estamos bien.... que la semana termine pareja, esa es la esperanza.
Que cada uno de nosotros, logre su cometido...sea el que fuere...
Que nadie nos moleste con tonteras...
Que el amor, en cualquiera de sus formas ...sea manifiesta...

Námaste!!!

lunes, 19 de noviembre de 2012

Esta vez...No!..sigue tu camino...

Me puse como gran meta, no meterme en tantos problemas...uno de mis grandes errores es aceptar salir con hombres, simplemente por ociosa...ahora me dije que no más, debe existir algún sentimiento de por medio, la cosa no es por deporte. El otro día llamó harto rato el joven aquel, pero saben? ...me aburrí...de estar disponible...no tengo ganas ni tiempo para perderlo, sobre todo cuando no lo quiero y ni siquiera me gusta. Que se busque a otras, porque esta vez prefiero que siga por donde se vino...que se vaya lejos ..muy lejos...
Además, me siento tan insegura últimamente, me miro al espejo y sufro... no me gusta nada. Y por ello, muy pocas ganas tengo de socializar, el trabajo me hace olvidar por un tiempo mi vida y aquellos detalles por los que estoy molesta, cuando me miro al espejo me veo inmensa...la he pasado mal....
Me siento estresada, abrumada, desesperada y agobiada por intensos y largos momentos ...tengo ganas de evadirme, pero siento que no me puedo dar ese lujo...aunque no cuento con recursos, de alguna forma creo que las cosas se solucionaran...he tenido pesadillas, cada día... no duermo bien...
Tengo dudas ...tengo miedo, aunque trate...las sombras siempre regresan, para atormentarme...me siento ansiosa, en el trabajo están tratando de que sienta cariño ..porque temen perder personal, no me puedo quejar por ese lado, no siempre se encuentran lugares medianamente confortables para trabajar....ese es un regalo de pocos..
Aún así, tengo dudas si debo quedarme en este trabajo...a nivel físico, estoy cansada ...tampoco he firmado el contrato, donde debo ver si la plata compensa el arduo trabajo. La mente me pasa la cuenta también, en la noche no logro desconectarme, lo comentábamos hoy día...somos varias ....
En fin, me queda una semana para decidirme- o buscar algo que me acomode mejor, estos días han sido complicados, no logro quedarme quieta ... trato de conseguir algo a través de la meditación, es la única manera casi de no volverme loca, o más aún...de lo que ya estoy...no me quiero dar por vencida.
Para colmo de males, aún no se nada de mi computador....le he extrañado, me ha faltado continuidad con este diario, y me siento tan culpable de no dedicarle el tiempo que se merece. Que eso, también me tiene un tanto de mal humor, espero recuperarlo pronto.
Lo que más quiero, es tratar de concentrarme en los temas relevantes de mi vida... he retomado la lectura de aquellos libros, que me han tomado tiempo en analizarlos y comprenderlos, tengo que retomar muchas otras actividades olvidadas. Por diversos motivos...
Tengo que motivarme de nuevo, encontrar la luz...procurar ver el camino, que me conducirá a mis metas más próximas, no quiero sentirme tan agobiada o pesimista...se que tengo que desprenderme de esas sensaciones de mala suerte.
Por lo menos, los días pasan rápido... las jornadas de trabajo, no son extensas como en otras partes, mas debo socializar por más que me cueste...o sino, mi mente se atrofiará...aunque cueste..hay que hacerlo...debo sacar fuerzas de voluntad...de dónde?- ni idea!...hay que echarle pa` adelante...
Lo que tengo muy, pero muy claro...es que nada de tontos y falsos amantes, ya no quiero eso...será que estoy madurando???, tal vez!!!...ya era hora- dirían algunos....quiero al correcto.... ya me he dado demasiado tumbos...es tiempo de reaccionar....
Metas, metas,metas...que se tendrán que concretar, ya sea por medio la concentración que aún me falta conseguir, a través de la meditación y de la decisión clara...de hacer las cosas....no soy de las que piensa que el 2012 se acaba el mundo, todo lo contrario...es la renovación del ser...cada uno debe saber en que grado le afectará...
Busco inspiración y motivación----debo encontrar los lugares correctos, aquellos donde confío en que se consagrarán las obras que llevo en mi mente. Y donde espero, encontrar a la gente adecuada...Por eso, esta vez---para todos aquellos, que pretendan sacarme de mi lugar de concentración...les digo..."sigue tu camino"...no soy la indicada para ti----
Descansaré esta noche?...espero que sí!
motivación...necesito urgente...
concentración...
que mis ideales se concreten...
que el pesimismo se aleje...
que lo positivo..inunde mi mente...
Como tenga que ser- será....no quiero darme por vencida...porque ha pesar de todo...soy joven aún...así dice el resto....já!
Ideas...eso necesito...
Que todo fluya por Dios!...lo necesito urgentemente...

Námaste!!!


jueves, 8 de noviembre de 2012

Cansada...pero feliz...

Se me había olvidado lo que significaba trabajar, fue un día duro...pero feliz....somos casi todos nuevos, por ende el grupo de trabajo va ser el de nuestras "mañas"...a pesar de la dureza, no me puedo quejar..he tenido buena acogida.
La cosa que lamento, es no poder tener mi computador...lo envié a revisar, tengo que esperar por uno disponible para poder "desahogarme"...que lástima!...y todo por tratar de instarle un antivirus...atroz!
Ando en esos días malos, donde todo lo encuentro mal...empezando por mi, me miro al espejo y me odio...me encuentro gorda ( a pesar de que me dicen que soy flaca ), no me gusta mi cabello ni el color....horrores.
Los días han sido acogedores y revitalizantes, dicen que pronto lloverá nuevamente...aunque pienso que de hacerlo, serán algunas gotas  y sería. Estos son días de re-organización, de planificación y de proyectarse....no voy a negar, que por momentos me siento sumamente agobiada, como anoche que me levanté sobresaltada, pensando que me había quedado dormida...nada...mi mente nunca descansa.
Tengo instantes de gran pesimismo, creyendo que nunca alcanzaré mis objetivos...me dura harto, por eso siento que es casi urgente volver con algún terapeuta, creo que jamás tendré un estado de felicidad y/o tranquilidad casi continua (nada es para siempre...), no pretendo tenerlo todo...sólo que alguna vez se me de la mano.
En ciertos aspectos estoy tranquila, me extirpado de cosas y personas que no me son necesarias, necesito y requiero estar en paz. No deseo nimiedades ni delirios de grandeza, busco lo simple y que sea motivador para el alma.
Por sobre todas las cosas, es un tiempo para ordenar todo...tratando de tomarme las cosas con calma (algo que me cuesta un tanto..), pero no hay nada imposible...es trata de relajarme, evaluar los temas...y pateando las piedras del camino. Sobre todo aquellas que son molestosas...
Hay minutos en el trabajo, en los que pienso que nunca acabaré por llegar a puerto, es ahí cuando entro en trance, poniendo en blanco mi mente y procurando respirar...y recordando lo que he aprendido gracias a la meditación.
Y mi mayor anhelo, es alejarme de la mala onda...en la pega he aprendido, a ignorar las malas miradas o aquellas expresiones que poco o nada pueden aportarme. Siempre que trabajo con mujeres, en especial con ellas...intento no caer en sus tonteras. ¿Para qué perder tiempo?
Sólo voy con los que aportan, con aquellos que traen buena vibra...con esos me quedo. Una actividad que también he evitado, es ver televisión...sólo cuando es importante lo hago, me he abstenido de ella. Lamentablemente, se ven muchos ejemplos de mala onda y de intolerancia, muchos enviando señales de odio y de poca unidad.
Mi mente está absorta de imaginación e ideas, de grandes decisiones y definiciones para mi vida, hay temas que me tienen intranquila y divagando continuamente. Ser o no ser...esa es la cuestión...
Espero no cansarme en lo físico, para poder concretar lo proyectado, el cuerpo muerto no me ayudaría mucho que digamos. Ansío que toda fluya como debe ser...
Esta noche, pretendo dormir y descansar.... me desperté esta mañana con la cara pellizcada, lo que me hace pensar que no me desconecté como debía. El deber siempre ha sido un tema para mi....eso sí, no quiero lastimarme ...no es muy estético ...
Lo bueno, es que la jornadas de trabajo se pasan volando...lo otro, es que tengo cerca muchos lugares donde pretendo lograr hacer ciertas actividades importantes para mi vida, de las cuales estoy muy esperanzada.
Tal vez, me traiga sorpresas la vida...que sabe una.... nunca se sabe dónde se va a terminar...por ahora, mis proyecciones están,  hay que ejecutarlas y lo más pronto posible. Nada de dormirse en los laureles.
Tengo eso sí, que desprenderme de la negatividad y transitar libremente por la calle..sin miedos ...sin dudas ...sin inseguridades...con la frente en alto. Alguna vez ....que lo haga...con valor.
Ah! la vida...
por ratos monótona y por otras, a sobresaltos....
quiero estar tranquila...Estoy cansada...pero feliz, que por fin siento que puedo lograrlo...dicen que  el sólo hecho de decirlo o desear algo...es posible lograrlo...yo pedí trabajo en la semana, lo tengo....ahora deseo otras....y en eso estoy... que se logre ello.
Pero la vida no es solo trabajar ...también debo conectarme con aquellos que tengo abandonados, quiero ver a mis amigos ...los extraño a todos y cada uno ellos les echo de menos sus virtudes y características, que me hicieron apreciarlos.
Hay que darse tiempo para todo, mas debo confesar que la soledad no me molesta.... por breves espacios de tiempo, no para siempre. Me sirve para ordenar mis ideas, metas y demases...La socialización es super importante, no nos podemos quedar sólo con las redes sociales, que son tan impersonales y no aportan como supuestamente debieran hacerlo.
Quiero seguir soñando...
Quiero lograr mis metas....
Que mis pensamientos negativos se aparten...y...
me dejen dormir...
Éxito...

Námaste!!

domingo, 4 de noviembre de 2012

Siempre es posible

Después de tanto caminar, encontré algo que me servirá por mientras... a tirar líneas y seguir proyectando (proyectos de corto plazo...ya que no tengo la vida comprada) las ideas de mi loca cabeza...porque algo tiene que cuajar después de tanto tiempo. Por lo menos, en este semestre me di cuenta de que era capaz de hacer cosas, que creía estaban fuera de mi alcance, pero no...siempre es posible...cuando uno lo busca....
Las posibilidades en la vida, tenemos que salir cada uno de nosotros a buscarla, nadie nos regala nada (bueno...parece que a algunos sí....), sin embargo; una gran mayoría  tenemos que sufrirla para lograr algo, en nuestras perturbadas vidas.
Este año, se suponía que ...según los brujos, mi vida no estaría tan revuelta como la del año pasado, pero...se equivocaron, mi año ha sido caótico, inestable, sufrido,terrible....mas estoy viva, dicen que lo que "no te mata...te hace más fuerte", claro... aún así, me queda año para saber cómo terminará este.
Me estaba angustiando, puesto que siempre el deber ha sido la que más me ha paralizado, he dejado de lado muchas cosas que deseo, no obstante...por el momento, no me son posible concretarlas. Pero no me doy por vencida, no aún....
He tenido muchas dudas también, por momentos tengo días y/o horas que son complicadas, se me viene todo a negro, no me deja pensar...no me deja vivir...no me permite disfrutar....son largos momentos negativos, los odio!...
Una de las cosas que he notado que me hacen falta es...mi computador, necesito urgentemente que lo arreglen, se gasta mucha plata en el cyber y ya se sabe de que la inspiración llega a horas inadecuadas, sí!...eso lo debo solucionar pronto.
Bueno, creo que de  a poco la vida debe seguir su cauce, una de las cosas que noté también en estos turbulentos días, es que cuando no me guste un hombre....y aunque éste me traiga "regalos", ni siquiera debo seguir intentando estar con él. Cuando no hay sentimientos de por medio, no hay caso.
En la vida, todos los días del año tienen su contratiempo, aún así dicen que en Chile la percepción de la felicidad, ha crecido en nuestra patria ( a mi ...no me preguntaron...), yo tengo momentos felices, gracias a mi mal diagnósticada depresión...tengo días muy oscuros.
Ha sido una dura batalla, por mantenerme erguida y hacerle frente, no me quiero victimizar ...porque no lo soy, aún creo en eso de que "siempre es posible"....cada día tiene su propio afán, no quiero cargarla con más angustias, de las que ya tengo...
Aún tengo sueños, sueños con posibilidad de concreción...¿por qué no?... ah! recordé una de las cosas que me encantaba hacer antes de dormir, y que era ver fotos de hombres guapos ( con ropa...ya?!)...es un gran calmante para mi alma atormentada...eso extraño...y mucho!
Es cierto que debo ver muchas cosas, pero no deseo meterle más presión al asunto, del que ya siento....tantas ideas para llevar a cabo, me interesaba solucionar lo de la entrada económica, debido a que yo soy mi principal proveedor. Eso es algo que tengo que superar, no se pedir ayuda...me cuesta un montón tener que ser una carga para los demás. Aunque mediante pequeños pasos, se que es siempre posible cambiar....
Mañana tengo que comenzar a trabajar, no se cómo recibirán mis nuevos compañeros (esto siempre me trae nervios....), sólo deseo que ...logre superar los obstáculos, y pueda salir airosa y victoriosa. Haré cosas nuevas, a lo largo de todos los trabajo que he desempeñado, he debido poner mi máximo esfuerzo...mi cien por ciento. El lunes no será la excepción...
Me permitirá salir de la quiebra, debo mejorar muchos aspectos en esta parte, la primera es la emocional...que fue la que me condujo, finalmente a la quiebra económica...pero nunca tan mal....no puedo ser desagradecida, me pasó eso de "no llueve...pero gotea...". Mientras el gato, tenga su comida...está todo bien.
Seguro que en la noche, no dormiré bien...por más que me dijeron que el trabajo que realizaré es super sencillo, a una ansiosa y perfeccionista como yo...todo trabajo debe estar bien hecho. Me dio risa, que la persona que me entrevistó, me miró con cara de "eres profesional y quieres trabajar en esto" ¿?...le expliqué de que...trabajo es trabajo...
Ojalá sea una buena semana para todos, que los contratiempos puedan ser superados con gallardía, que nuestros sueños sean realizados, que podamos sentirnos orgullosos de nosotros mismos. Y que aquellos, que desean empañar nuestra tranquilidad y felicidad, se mantengan alejados. Que la buena energía, permanezca en nuestros hogares.
Todo es posible...
siempre es posible....
aún cuando no lo creamos del todo...

Námaste!!!

viernes, 2 de noviembre de 2012

No ampares el Matonaje!

Es simplemente lamentable, como es posible que la televisión chilena ampare el matonaje...incitando a las faranduleras a ser participe y amedrentando a otros, por la mera cuestión de que no le caen bien o por envidia. Siempre he creído, que el abusador es un ser inseguro e inestable emocionalmente, sintiéndose más poderoso frente a uno que no se va a defender, sometiéndole a un montón de prácticas intimidatorias...es aberrante....
He compartido de que no lo sufrí en el colegio, mas vi como algunos lo hacían simplemente por ociosidad  e intolerancia, debo confesar de que hice todo lo posible por se amable con los que la sufrían, mi padre siempre nos inculcó el valor de todas las personas por igual, recuerdo que cuando éramos niños nos dijo que si íbamos a una empresa, debíamos saludar con igual respeto desde el que nos abría la puerta hasta el gerente de dicha empresa, por ende siempre he procurado no lastimar o amedrentar a otro, sólo por supuestas diferencias...
Puedo entender las bromas, siempre que éstas no sean burlescas o dolorosas, si veo que alguien se incómoda...cambio de tema, la idea es pasarla bien y compartir, también me he disculpado si he parecido grosera, debemos siempre considerar las emociones del resto. Tal vez, algunos aguantemos las bromas...quizás para otros, no lo son....
Al ver, que un personaje de esta farándula se esté supuestamente preparando para dañar a otros, con una lista negra (siempre en un supuesto...), me irrita que estos programas ( que no me niego a que existan...pero cuidado con lo que dicen...todo se vuelve...), se hagan partícipes... avalando a la matona en este caso...horror de horrores...cuidado....el karma sí existe!
En el ámbito de los realities, se sabe muy bien lo que va a pasar, si alguien decide entrar...por lo tanto, hay un cierta responsabilidad a la hora de ingresar, alguien dijo que la farándula es "sin llorar", perfecto...pero de ahí, separemos aguas señores....no es posible, que acrediten bajo sus alas, a los matones.Bueno...yo sufrí de acoso laboral, nunca entendí tanta mala onda... y eso que la encaré....con el tiempo entendí de que los matones, sienten que uno les va a quitar su atención...por ende, estos seres repugnantes son egoístas, envidiosos y egolatras...pobres  del resto, si no obtienen la atención que ellos creen merecer...pobres perdedores!!!...Ojalá, que ninguno de los que aman pasen por esto.
Hay que ser bien descriteriado, como para avalar estas conductas ...a sabiendas de las estadísticas, estamos mal, sólo hay que ingresar a páginas oficiales y darnos cuenta de lo que ocurre ya sea en los colegios, trabajos .....Es increíble  que los canales de televisión (medio de gran difusión ...sobre todo entre los más jóvenes...), no revisen el contenido de sus programas....peor, cuando los jóvenes imitan similares conductas....
¿Cuántas cartas necesita el consejo de televisión...para cortar con el asunto?....porque reclamos hay, se que las redes sociales fueron duros con ese personaje, ¿cuánto más se necesita hacer?...insisto, me preocupa la gente vulnerable, aquella que no se defiende por distintos motivos, es una dura batalla...pero tenemos que emprenderla, no es posible pasar por alto estas malas prácticas.
A mi, se me  enseñó a defender siempre mis puntos, con total respeto... he sido bien revolucionaria para mis cosas, aún así evito ofender y sólo si siento que mi territorio está invadido de mala onda, me defiendo con uñas y dientes, y con grandes argumentos.
Porque eso es  lo otro, se ofenden entre sí con cero argumento, sólo con palabras humillantes tales como: vaca, gorda, que si no me maquilla bien, que si no camina bien, que si no sabe hablar, se tratan de feas, etc...etc...cero argumento.
¿Qué queda para nuestras generaciones?---de parte de ellos, nada...como se dice....cero aporte. Algunas pensarán que los realities deben ser eliminados o también esos de farándula, yo soy de las que no los ven. Ese es mi castigo, y desde mi humilde tribuna denunciar el horror que me significa ver y/o escuchar de estas prácticas.
¿Tiene solución el bullying?....tenemos que mejorar la convivencia, sin estar a los mordiscos con los demás, no porque otra no le caiga bien, voy a tener que atacarla....estamos en nuestro derecho a la diversidad, a mi me ha pasado, que algunos me encuentran pesada, pero sólo es una primera impresión, y va más que nada por el hecho de ser frontal ( e insisto...sin ofender a nadie...), para otros soy super simpática, todo va en cómo vemos a la persona en una primera instancia.
En los colegios, se da poca instancia a la diversidad de pensamientos, carácter e ideas,( por eso a mi no me gustaba ir), se busca lo estándar...y cuando ven que otro es "diferente" se lanzan como buitres al ataque....aún así, debemos hacer un compromiso como sociedad de mejorar las estadísticas...
Lo que pasará en Chile, si no tomamos carta en el asunto, es que tendremos una sociedad violenta e intolerante, lamentablemente muchos grupos nos muestran actitudes beligerantes y odiosas...malas señales. Entonces, ¿cómo diantres evitar esta catástrofe social?...siendo quizás más empáticos, más amables y cooperadores con el resto...es mala la envidia ...no existe la buena envidia, por cierto....
Tengo terror por mis futuros hijos....¿cómo ayudarlos frente a este mal?
Ojalá alguien nos escuche...desde cualquier red social, que ocupemos para denunciar...
Siento lástima por los matones...sus vidas deben ser muy oscuras....

Námaste!!!


jueves, 1 de noviembre de 2012

Que molestan estos políticos...

Bueno...en qué quedamos...voto o no voto???....el domingo 28 de octubre, se llevaron a cabo las elecciones municipales, y era el debut del dichoso voto voluntario. Pero qué manera de ser majaderos con el asunto, pues se produjo una alta abstención ( incluida la mía ,por cierto...), nos llamaban insistentemente a ir a sufragar, siendo que ellos nos dieron la posibilidad del "voto voluntario". Algunos lo llamaron poco civismo, otros desidia y otros flojera, creo que la mayoría de nosotros decimos que "no nos sentimos identificados", o "representados" por ninguna de las propuestas que iban por nuestras comunas. Debo decir que lo único de lo que me pueden acusar es de no actualizar mis datos, pues aparezco viviendo con mi hermana aún, siendo que ya llevo 2 años en mi residencia actual...sí!,de eso ...acúsenme...
Aún así, ninguno de ellos...ni los que iban por la comuna donde vive mi hermana ni donde vivo yo, me representan....ninguno... soy simpatizante de los radicales, soy altamente radical... a veces me pregunto dónde andarán ¿?...ya los encontraré...
Siempre es la misma cuestión....están seguros de los votos de adultos, principalmente los mayores y de lograr captar a los más jóvenes, sin embargo; cada vez se olvidan de nosotros los de 30 y más, aquellos que fuimos deseables en los inicios de la democracia, de los cuales ahora ignoran. Nunca un político, por ejemplo, ha golpeado la puerta de mi casa (he vivido en muchos lugares....nunca!), no se me ha preguntado por lo que pienso sobre ciertos tópicos, no tengo ni idea cuáles son los hitos de los actuales alcaldes y concejales...osea, de verdad....¿qué han hecho?
Ya sea, que postulen a los gobiernos locales, al parlamento y/o presidenciales, sólo he visto lo mismo...sed de ambición, poco servicio público (cosa que dicen ser...), etc...Y siempre, son las mismas caras, he comentado anteriormente, que debe existir un cambio urgente...debemos tener gente representativa y fresca...fresca, en el buen sentido de la palabra...no lo que hemos visto hasta ahora, un montón de frescos sinvergüenzas...
Y que decir del espectáculo, que algunos políticos dieron ese día, malos perdedores...y así, pretenden incentivarnos al voto....qué lindo!...y cada día el tema se pone peor, debido a todos los problemas posteriores: votos encontrados en la basura, los votos que aún no se contabilizan, acusaciones varias de izquierda a derecha y viceversa.
Hace rato que la política, hace agua en Chile....después de la "alegría ya viene...", muy poco esfuerzo se ha visto por los ahora partidos de oposición...y la derecha nada que hacer....aún se tienen que desprender de viejos fantasmas, y de la rigidez de sus ideas...y ah!, por cierto ... eliminar aquellos rancios estandartes, que nada de bien le hacen a la poca unidad ( la hay???) que nos va quedando....
Hablar de política en Chile, es una ardua tarea...sin tener que ver golpes o gritos innecesarios, porque quieran lo no, estamos polarizados... no se cuánto nos durará esta división.... No entiendo, por qué no podemos conversar con alguien, con distinta opinión sin tener que lanzarle una pachotada o una mala mirada.
La otra cosa que me molesta, la cantidad de dinero que se derrocha en estos "eventos", tantas "palomas" obstruyendo la vía pública, anti-estéticas y anti- ambientales, con unos "monos" que llegaban dar miedo, era como si halloween si hubiese adelantado. Horror!!!, menos mal que algunos ...terminaron en lindas carteras, gracias al reciclaje... y ...por favor, señores...saquen luego su propaganda....
Lo lamento, por esos llamados candidatos de los pobres, por aquellos que aún creen en este sistema, que con poco recurso, hacen grandes maravillas...mi más sentido pésame, se de muchos que no salieron. Pero para la otra será....
Lo que si ya no quiero ver más...es caras repetidas, busquen gente urgentemente... no es posible, que sepa de gente que se mantiene atornillada en sus puestos, impidiendo que otros con mejores propuestas y tal vez, con más ganas se ganen nuestro apoyo.
En mi pueblo original, se turnan...uno va por cuatro años y después el otro....en fin, más de lo mismo...lo malo, es que gracias a sus ambiciones lo hunden cada vez más. De progreso, ese pueblo sabe poco o nada...
Ah!, el cerebro ya se me calentó de tanto pensar.... insisto, si desean que votemos...cambien...pero cambien para bien, déjense de estrechez de mente...busquen a la gente ...busquen el voto. Conquisten al electorado, pero no con dulces, ni dinero o incentivos varios. Sino más bien con nuevas ideas y un programa de trabajo atractivo e incorporativo....
Que la sensatez sea la consigna...
Que podamos tolerarnos...ha pesar de nuestras diferencias...
Sin golpes ...sin odios...


Námaste!!

martes, 30 de octubre de 2012

Hablando de Catástrofes...

Hay algunas que  son difíciles de superar, "sandy" pasó por Estados Unidos siendo altamente perjudicial, no se mucho de huracanes ni tormentas, acá cada cierto tiempo tenemos vientos huracanados o mini tornados (tienen un nombre que no recuerdo...), fenómenos que dejan huellas a su paso. Aún así, mis mejores vibras y buenos pensamientos para ellos, fuerza amigos!!!!
Tenía pensando de hablar de otra "catástrofe", que viene precisamente de allá... pues en la semana viendo uno de esos programas de chismes, comentaban sobre esa socialité de amplias caderas y trasero generoso, que supuestamente estaría comprometida otra vez....Bueno ambos hechos no tienen comparación, pues sandy me parece más interesante que la socialité...lejos.....
Mas ....me quedé por un buen tiempo, pensando si acaso esta señorita tenía algún problema con su autoestima, o si tal vez es sólo un ardid publicitario para que la gente vea su bullado reality....Porque me cuesta entender, de que se "enamore" tan rápido de alguien, y con todos termine en matrimonio....¿Quizás quiere emular a Liz Taylor?, por lo menos Liz tenía algo de talento.....
Sí, pues la chiquilla ya luciría una argolla de diamantes, tan bien visto por nuestra sociedad...a algunas les encanta comparar sus "rocas", como si esto tuviese importancia. La mayoría de ellas terminará odiando al ex y lanzandole acusaciones varias. Mientras paseó por largo tiempo al monigote.... no logro entender, por qué algunas no pueden superar la pena, como todos los mortales...sufre niña....sufre... si algo de corazón tienes...has el duelo, como todas...sal y diviértete... nadie te dice que vivas en un monasterio... pero...otra vez comprometida????....Para mi, por lo menos, el matrimonio es un tema serio. 
Por otra parte, ¿te importa tanto el que dirán?-¿acaso te dicen "solterona"? porque pasaste los 30???? ...suele ocurrir, ella tiene "algo" que no me gusta y no me convence, siento que es de esas personas que son mojigatas, parecen "santitas" ...pero son más diablas que una....
Yo, a ella la encuentro fome, una de sus hermanas es más divertida y parece usar el cerebro con mayor frecuencia (es la casada ...sin hijos...), no pienso nombrarlas para no hacer publicidad, pero me imagino que saben de quiénes hablo. 
Me cansan los realities....esos son catástrofes para mi, mi intelecto se merma si choco con algunos de ellos, hay gente que dice que no ve nada de programas de farándula ni de esos que mencioné, pero les puedo decir que es mentira...yo los espío para saber de que se trata, después vomito y sigo mi vida.... Los realities familiares son los peores, supuestamente exponen sus vidas privadas, y después se quejan de la intromisión de ellas...¿quién entiende?
Cuando participé de un casting, mi hermana me dijo que ojalá no fuera para un reality.... obvio que no!, la plata no es preponderante a la hora de escoger un trabajo, estoy indignada acabo de leer ...que la joven socialité usa peluca de 2000 dolares , para su fiesta de halloween ...mientras Nueva York, está devastada por sandy....ridícula!!!!
En fin, muchos venden su alma al diablo por unos millones, cada quien como lleva su vida, eso es cierto....sólo me preocupan, las malas señales que éstas envían a las demás....No todas las mujeres tenemos plata para gastar, tampoco atosigamos a un hombre, para que no nos vean solas (eso sería más digno..)
Como sea, niña...¿¿¿¿es tanto tu necesidad de llamar la atención?????.... ¿No tendrás por ahí algún talento oculto?...no hay que perder las esperanzas, porque ...¿cantas? NO!...¿bailas? NO!...¿escribes? parece ...tienes un blog....¿?... ¿actúas?....mmmmmm, profesionalmente NO!...pero yo creo que tú, sí actúas...no hemos visto a la verdadera...eso creo que yo...tal vez, me equivoque....
En todo caso, esto que escribo está muy lejos de ser un llamado a no ver tu programa, soy de las que que piensa y defiende la capacidad de escoger libremente, cada quien sabrá cómo llenar su vida y el grado de importancia que le da a ésta.
Hay muchas cosas que no me agradan, en general.... de muchas personas faranduleras, sobre todo esa poca honestidad, puesto a que estos programas son manipulados, para lograr captar mayor audiencia. ¿Qué precio tienen nuestras vidas personales?....Nuestra honra, y que decir del lenguaje inapropiada que tienen entre ellos mismos, algunos pensaran que es chistoso usar la palabra "perra" .... me parece ofensivo, por los animales ...me refiero. 
Desde acá, mis oraciones para la gente que sufre por los efectos de sandy.... recordar que lo material siempre se recupera, mas nuestras vidas.... no!.... La naturaleza es implacable... cuando se quiere hacer notar, no hay quien  la pare....
Que la vida nos de aquello, por lo que soñamos....
Que la paz y el amor nos rodee siempre...
Que el miedo no nos paralice...

Námaste!!!



lunes, 29 de octubre de 2012

Mujeres mayores de 30....reprimidas????

Me quedé perpleja cuando escuché, a un tipo de una radio que  decía que.." él creía que casi todas (no quiso generalizar...)las mujeres de 35 ( sí!, eso dijo...yo tengo 35) y más éramos un tanto reprimidas"....en qué tema???, sí, en ese ....en lo sexual.... Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeé?????, no se con qué mujeres ha conversado, pero le puedo decir que suelo reunirme con mujeres de esa edad y mayores que no son para nada reprimidas, menos mal que no generalizó...o si no, tendrías problemas en estos momentos. Defiendo a mi generación, las cosas no eran dicha de forma clara, mas nos informábamos de igual manera y si él supiera de qué hablamos las mujeres ... se muere.
Siempre los machos, tienden a cargar las culpas de lo sexual a nosotras las mujeres, sin embargo; me encantaría que sus parejas les contaran todo lo que hacen mal...no lo creerían, pero es cierto. Los hombres tienen la maldita costumbre por ignorar nuestros gustos y necesidades, y de acuerdo a lo que he escuchado de muchas de sus mujeres, no son para nada bueno a la hora de intimar.... ¿por qué los seguimos aceptando?....dicen que peor es nada.....por eso. A muchas mujeres, ya sea por aburrimiento o por no estar solas, son capaces de aceptar y/o aguantar a cualquier patán, aunque éste no sea precisamente un galán. Y sí!, muchas nos imaginamos estar con otros galanes, ya sea un actor, cantante u otro de nuestro gusto.
Las reprimidas se encuentran en distintos grupos etáreos, así como también los malos amantes, si quieren responsabilizarnos de todo, tengan cuidado.... desde acá, les puedo aseverar y desafiar para que nuestros amigos varones, vayan donde sus parejas y les consulten en relación a su comportamiento....sorpresas tendrán!!!!
No me gusta que generalicen ( él trató de no hacerlo....) pero no me agrada la gente que cree saberlo todo, de hecho hay ciertos programas relacionados con estos temas, con los cuales tengo bastantes diferencias, soy de las que cree que hay de todo en la viña del señor, no obstante; por sobre todo, lo que más me molesta, a la hora de tener un "amigo" es que éste no considere  mis gustos y/o ideas, muchos hombres dan por sentado eso de que "todas somos iguales".... 
Quizás muchos pasan por alto, que la mejor edad para una mujer es ....pasado los 30, estamos más seguras de quiénes somos, estamos empoderadas, somos profesionales, tal vez esto asusta a los de nuestra edad, y sea por ello, que los más jóvenes nos busquen ( sí!, ellos nos buscan...) a la hora del romance.... por ello, me pregunto...¿de dónde concluyó esta hipótesis el sujeto aquel?....¿de su propia experiencia?...si es así, no buscó bien o no miro bien....
Insisto...muchas mayores de 30, están esperanzadas de un romance que las deje felices, están ansiosas de pasarlo bien, están más liberadas, muchas han tenido que superar traumas...ahí están....esperando... para que el galán de turno, les de lo que ellas se merecen...y no el bu!, que solemos escucharnos mutuamente...o no?...o frases tales como: "el tipo pa' penca"... "no sabía nada"..."me quedé con ganas".... "quería puro entrar ...e irse".... "se quedó dormido"....bla,bla,bla.....quejas señores....y muchas más.
Queremos hombres de verdad, no imitaciones.... queremos romance (muchas veces pasajero...)las chicas queremos divertirnos ...o creen que sólo ustedes lo hacen, yo si hubiese entrevistado a ese tipo, le hubiese rebatido todo lo que dijo...mas la tipa que lo entrevistó, no dijo nada..."tontina" tenía que ser....
No me vengan con patrañas, a estas alturas de mi vida, el que se la puede gana, simple...soy de las difíciles de complacer, por eso sigo soltera.... le he dicho a los hombres lo que hacen mal, algunos les duele ...a otros  les da lo mismo, lamentablemente el porno les ha afectado a los hombres, su capacidad de razonar.... Dicen que nosotras necesitamos ser más abiertas de mente...y ¿ellos lo son?....
El tema da para odiarnos, y no es lo que quiero,tampoco es para iniciar una guerra.... simplemente, no deseo que se de por sentado algo, yo creo que debemos escuchar más a la gente. He ido por micros, metro y en la misma calle, y muchas veces me he quedado impresionada por las cosas que le sucede a la gente.
En la necesidad de estar en pareja, debemos evaluar durante el camino, muchos de nuestras aspiraciones, proyectos e ideas, siendo principalmente el evitar ignorar las necesidades de nuestro compañero (a) de ruta, eso siempre y cuando creamos que es el correcto. Ya no se está solo... pregunte, mire al lado de vez en cuando, ¿eres feliz?...¿hay algo que me quieras comentar?...no cuesta nada, se evitaría también los dolorosos "cuernos"....
Para mi, la vida...comenzó después de los 30.... hay menos "rollos"...hay menos complejidades, aún así tenemos mucho aún por mejorar, pero todos...hombres y mujeres, nadie nació sabiendo....por cierto, errar es humano. No se juzga a un libro, por su portada (o tapa...).
Así que "amigo", no me venga con idioteces....le aseguro, que ni en las generaciones más antiguas les hubiesen aguantado su frase. Hay de todo, acéptenlo ...en la diversidad está la gracia....Lo que si le puedo decir, es que a un hombre de 30 le es más fácil con una más joven, ¿por qué?....porque ellas les creen y les aceptan sus mentiras....nosotras las de 30 y más , para nada....
Así es la vida...
Las mujeres aún soñamos con un amor verdadero....
Con pasarlo bien...en todo sentido...BIEN!
Que la tranquilidad y buena vibra, nos acompañen siempre

Námaste!!



sábado, 27 de octubre de 2012

Hechos Negativos...tienen solución?

Esta semana ha sido de terror, y no es que estemos cerca de halloween ...sino más bien a hechos negativos, que me han ocurrido, de los cuales tuve que pasar por mucho fuego purificador, las lágrimas han sido espontáneas, desgarradoras y aterradoras, he sentido que la vida se me venía encima...literalmente, siempre cuando acumulo iones negativos en mi bello ser, he tenido que limpiar mi alma, mi espacio y mi mente de todas aquellas cosas que destrozan, lo poco positivo que he logrado hasta ahora.
¿Por dónde empiezo?... pues, por la visita de mi madre... siempre ha sido difícil con ella, pero en realidad...¿para que hijo y mayormente hijas no lo es?, creo que muchas hemos pasado por ello, el tema con la mía, es que ella insiste en verme como una pobre desvalida de la vida, me incapacita a la hora de tomar mis propias decisiones, se lo dije por cierto.... tiendo a ser frontal y aunque sea dura... prefiero decir la verdad siempre...a ser una maldita hipócrita...Fueron las 24 horas más complicadas de mi vida....
Después de eso, mal todo mal... quien tiene hermanos entenderán a lo que me refiero, cuando digo de que odio las comparaciones y de que cuando parece que no daremos la talla, al lado de nuestros hermanos "exitosos"...atroz!!, no hay cosa peor que ser comparados, aunque nos digan que nos aman igual y que nos tratan igual, lamento decir que... es una gran mentira!.... Ante posibilidades similares con uno de mis hermanos, mi madre no supo responder de igual forma, osea con el bendito apoyo maternal....lo cual, entristeció mi vida por un buen tiempo, siento que aún no logro superarlo...así que por ende....evito estos temas con ella....a veces me pregunto, que pensará si lee esto...¿?
En fin, cuando llegué a casa...me sentía totalmente frustrada, cansada,enojada, de mal humor....y lloriqueaba...puse la tetera para tomar mate (algo que me reconforta), cuando el agua estaba lista, quise ponerla en el termo....pero....éste explotó...Oh!, porquería... y eso que recién comenzaba el show de negatividad, después como siempre hago...llegué a mi dormitorio, encendí el computador al cual debía instalarle un antivirus, otra odisea más...a ese punto estaba tan frustrada, que... oh! horror!!...el computador dejó de funcionar de manera adecuada y se reinicia todo el rato...mal,mal,muy mal....
Sin termo y sin computador, más mi menstruación atrasada, me tenían alterada y al borde del colapso emocional y me fui a negro, lloraba amargamente...pucha! cómo tan mala suerte???...y a decir verdad, no creo ni en la buena y mala suerte, a esas alturas sólo me quedaba orar, para que no me siguieran cayendo más rayos de angustia y desazón. Tomé mis inciensos,con los que empecé mi ritual de limpieza y purificación, de que sólo el amor y lo positivo lograsen entran a mi vida y mi pequeño cuarto... Pero eso no era todo...
En el intertanto, por unos días me hice cargo de mi sobrina, de recogerla al colegio, eso aminoró un tanto la angustia, conversar con alguien siempre ayuda... mas dije que eso no era todo, pues ya que ... creía yo que esa semana comenzaba a trabajar, estaba casi todo listo y.... no!, la historia de mi vida...estoy en stand by, por un rato...eso me dijeron...¿cuánto puedo esperar?, no mucho....las cuentas no se pagan solas...cierto?
Como sea, me sentía tan estúpida ...tan gorda (eran mis días, ok?), tan sin gracia...que creí que moriría de pena, para no sentir que los cielos eran hostiles conmigo, procuré hacer obras de bien...las que en realidad, me dieron de comer....  
Extraño mi computador, pero no quiero entregárselo a cualquiera, quiero llevarlo a un lugar autorizado... no quiero chantas de técnicos, quiero soluciones no más problemas.... El hecho de no tenerlo, me impide escribir en este diario, lo que me pone mucho más melancólica, lo cual me lleva a preguntarme...¿tiene solución?... 
No me quiero sentir inútil, quiero aportar...quiero hacer cosas por mi misma, sentirme orgullosa de lo que he logrado, ya no busco congraciarme con el resto, aunque me pusiera de cabeza...no sería perfecta..... Debo decir, que la limpieza con mis inciensos resultó, y obvio que las oraciones también ( y ah!, la bendita menstruación que llegó a tiempo....somos explosión de hormonas, esos días...), no fue agradable tener pesadillas por varios días.... ya he podido dormir mejor....
La  semana que comenzará, es corta a nivel laboral...aún así, pretendo cerrar algún acuerdo... ya no puedo estar vegetando, me siento terrible... no obstante, estoy más positiva... tengo planes, otra vez.... ya volví a sonreír...ya me siento más segura y más bonita, a veces creo que es bueno estar soltera, así no le amargo la vida a ese pobre hombre...uf!, ni soñarlo.....
Necesito muchas cosas...primero, estabilizar lo emocional, segundo ...el aspecto laboral, tercero...volver hacer yoga... y concretar las ideas de mi loca mente. Mi gato, ayudó a recuperarme, él siempre sabe cuándo aparecer, es evidente que no puedo luchar contra otra "gatita" ,pero...mi macho gatuno, se comporta a la altura, cuando es necesario....
Lo malo se va, duele....pero se termina yendo, al fin y la cabo....lo positivo perdura, siempre se puede sacar algo a favor....me tire todos los cabellos, mas todo vale la pena...Espero....
Que la semana que comenzará... no sea tan destructora...
Que el sol alimente mi alma...
Si tengo que sufrir...que no sea la vida entera...
Que tenga fuerzas para enfrentar lo negativo....

Námaste!!!

viernes, 19 de octubre de 2012

Decisiones...

Últimamente, ando muy introspectiva.... alejada de los problemas, sin embargo; atenta a las necesidades tanto personales y de quienes más estimo, vivo el hoy...casi sin presionarme tanto por el mañana... hay muchos que ya corren por estas fechas, debido al estrés gradual de fin de año... se acumulan todas las fiestas, y para muchos que no tienen dinero .... es un gran tema... Por primera vez, no tengo temor.... tengo el alma en paz y en armonía, y eso que aún debo de definir un montón de cosas.... La mente, no siempre está muy clara a la hora de tomar decisiones....
Cuando recibo noticias, que trastocan mi espíritu,  he optado...por alejarme, mantener silencio, y llorar... me alivia el alma, sobre todo cuando siento que la vida es injusta, aún así retomo la meditación, como medio de sanación ante los eventos, que procuran destruir lo que he logrado en este tiempo...
Miro al cielo, buscando respuestas ...una amiga, me comentaba que sentía que Dios, estaba siendo ciego, sordo y mudo, ante hechos que la estaban poniendo a prueba, sin embargo; concluimos de que Dios en realidad, ponía a prueba nuestra inteligencia, viendo de qué tan capaz somos (...de lo que creemos ser...) y de cómo solucionábamos nuestros conflictos personales y sociales.... Dicen que en "la cancha se ven los gallos...", es muy cierto aquello...
¿Somos tan "gallos"?...o  ¿seremos "gallinas"?... Por ejemplo, acá donde vivo, se generó un conflicto hace unos días atrás, hoy al recibir ciertas informaciones (exageradas y falsas por cierto)... me llevó a meditar, en las tontas palabras o amenazas sin relevancia, que se pueden emitir al sentirse tan "gallos"...dando paso final, a convertirse en unas tontas "gallinas"... Creo que cuando otros dicen tener la verdad, es mejor callar ... el tiempo, nos dará la razón...el karma es magnifico.... Soy defensora del equilibrio, ante los hechos adversos sean del tipo que sean, me concentro ahora en apartarme del lugar, meditar en cuánto al asunto y después que las cosas decanten ... y después, volver a la sociedad... ya que  está un tanto, convulsionada...Por ello, ante definiciones importantes de la vida, es mejor estar lejos del caos...O sea, yo escojo ser "gallo" cuando me convenga ... y arrancar o ser "gallina" cuando no será de valor para mi vida....Lo que diga el resto, me da lo mismo....
Decidir ... no es un tema fácil, sobre todo cuando uno está presionado (a) por muchas fuentes de intromisión, se escucha a menudo decir: "has esto, has aquello..."- en vez de decir: "¿cómo estás?-¿necesitas algo?".... Algunos creen saberlo todo, cuando sus vidas están más caóticas que la tuya...
Las determinaciones que tomemos, que nos conducirán por una vía que no sabemos si será exitosa o no, mas si estamos seguros sea cual sea el resultado, siempre sacaremos algo positivo de ello, por lo menos sabremos que lo hemos intentado... Aprendí hace poco, que cuando muchos te diga que no lo estás haciendo bien, en su gran mayoría es falso... a veces la envidia, tiene muchas caras...ahora es cierto, también de que algunos lo están "haciendo mal"...
¿Cómo saber entonces.... de que tomamos una buena decisión?... Mmmmm, no tengo una respuesta muy absoluta, es super variable todo...personalmente....es cuando más segura y feliz me he sentido, y que esa felicidad esté patente en mi rostro; la tranquilidad es otras de mis respuestas....y me digo: "sí!, voy por un buen camino..."
Acá no ser trata ser buena o mala, se trata de tu seguridad y/o felicidad, mi papá siempre dice: "yo estoy feliz...sólo cuando tu eres feliz", él nunca me impuso nada...sólo procuró llevarme a ser una mujer valiente....Hay que tener claro, que cuando hay decisiones ...hay consecuencias... También he meditado en ello, particularmente con quiénes me rodeo...es simple, ¿me inspiran?-¿son ideales para mi bienestar?... Los amigos verdaderos, siempre permanecen...aún cuando eres rico o pobre...
Tengo claro, hoy en día lo quiero de lo que no quiero, por eso sólo me queda echar andar el plan.... y que desde los cielos, llegue la bendición necesaria para lograrlo....
Hoy... yo tengo las riendas de mi vida....
¿Tengo miedo?, claro!...aunque es necesaria un poco....
Para seguir peleando....por mis sueños....

Námaste!!!!