Abriendo puertas?-Cerrando heridas?

Mmmmm.....como que lo estoy dudando, el miércoles tuve cita con el loquero...y la verdad es que creo que no tengo muchas ganas de "abrir mis puertas" mentales y es muy posible que me sea casi imposible cerrar algunas heridas que me hacen mal.
Ya se que algunas cosas, es mejor enterrarlas bajo muchos metros....creo o siento haber sacado por conclusión, de que será mejor pagar por talleres de mi interés y es probable de que me ayude de mejor forma a salir de mis preocupaciones mentales.
Por lo menos, tengo legalmente ravotril...lo cual me ha servido para dormir mejor, algo es algo....lo que me ha llamado la atención es todo el apoyo que he tenido de mis compañeros de trabajo, no siempre se ve eso. Es más fácil, de que se burlen de una condición mental, antes de prestar atención a esos incómodos síntomas...tengo que darme con una piedra en el pecho.
Como sea, me he cuestionado de cuánto deseo revelar de mis anteriores traumas, ni tampoco tengo muy claro  si es necesario seguir o no ...¿?....en fin, veré hasta dónde soporto....lo que tengo claro es....que si alguna vez me deseo emparejar....es ahí donde debo sanarme. Tengo un tema con el asunto.
Tal vez, sea la única razón para continuar....Si todo sale bien, como hasta ahora....sería más productivo para mi, retomar mis actividades artísticas, eso es mi terapia....este diario es mi terapia, y bueno...trabajar sin pensar, también ayuda.... y como decía....el apoyo y la buena onda también....no me puedo quejar.
Las noches ya no son tan largas, me he despertado con la alarma del celular....lo cual es un milagro, eso sí ...no significa que llegue más descansada al trabajo, puesto a que no tengo la costumbre de dormir de corrido, y el hecho de que mi cabeza nunca para de pensar....
Por ello, me cuestionado si valdrá la pena abrir puertas como dice la canción de Gloria Stefan ....es posible cerrar las heridas??...dicen que siempre se puede, cuando uno lo quiere....no lo se....tengo mis dudas. Sólo se, que debo continuar aferrándome a mis proyectos aunque éstos para otros represente una soberana locura. Si hay algo claro es que estoy "trastornada", eso dice mi diagnóstico..."trastorno angustioso-depresivo".
Que complicado resulta, cuando otros minimizan nuestros dolores....así me sentí con el psiquiatra ....no así, con la orientadora de psicología, un amor...siento que logró llegar a mis más íntimos secretos. Casi sin conocerme, no se que decisiones tomar con respecto a la terapia. Estoy confundida.....
A pesar, de no hacer una labor que me signifique que sea el amor de mi vida, me es reconfortante cuando los demás valoran mi desempeño laboral, es super gratificante....y eso, lo he podido experimentar esta semana, ese apoyo a lo que hago y al cómo lo hago...tiene su plus además, el hecho de que me busquen para que les hable de cualquier estupidez, casi me siento como el payaso del trabajo....es lo que me tocó no más. En todo caso, feliz ....soy de las que cree que es mejor eso, a andar tirando mierda a diestra y siniestra. Los problemas siempre quedan afuera de nuestro entorno laboral....siempre!
Se que aún debo re-ordenar muchos aspectos de mi vida, mas me lo estoy tomando con cierta calma para no volverme más loca de lo que estoy, me da risa ver como algunos esperan el fin del mundo... llenándose de cosas....si es el fin, se supone que haremos explosión o algo así, para que juntar tanta cosa??? ...digo yo.... que pobreza de fe y de entendimiento, debemos mejorar como seres humanos, ser otros ...unos mejores, lo que debe terminar es nuestro antiguo actuar. Allá cada uno, con sus desvaríos....yo ya tengo los míos....
Sólo quiero que se termine luego este año, ha sido un proceso doloroso y de maduración forzada, uno siempre anhela de que el que se aproxima nos traiga las mejores vivencias.... esperemos que sí.
Tengo planes, y tengo que concretarlos.... debo encontrar el valor de seguir, ante todo mal pronóstico...de alguna fuente debo hallar la sabiduría y la tranquilidad y la convicción de mis ideales. Fuerza!
Bueno esta noche, pasaré de largo ....espero que sí.....
no quiero enrollarme tanto eso sí....
la boca ya no me duele tanto, el ravotril me relajó la mandíbula.....
amor y tranquilidad para todos...

Námaste!!!