¿Querer o no querer?

Está más que claro que deseo mi mecenas, pero me he cuestionado  que costos estoy dispuesta a pagar por ello, y la verdad no lo se...quizás para algunas sólo baste "cerrar los ojos" y listo! tienen al tipo dispuesto a cancelar todos sus caprichos, pero yo no pretendo ropa, maquillaje o joyas...sólo ansío tener un proveedor para no tener que verme sometida diariamente a rutinarios trabajos....

Mi pregunta nace, de un hecho concreto...recibí una llamada que me perturbó enormemente; porque si bien es cierto que he gritado a los cielos que me urge "un mecenas", me pregunté seriamente si tenía siquiera un pequeño interés en el tipo que me llamó, porque él fue claro que tiene pretensiones de "cortejo"....mmm, me quedé pensando en que ni siquiera me gusta ....me cae bien....pero nada más....

Tal vez, si lo comentara con otro tipo de gente (me refiero a gente mayor a mi generación o gente menor, incluso...) me dirían que siguiera con el "coqueteo" , que quizás sea "la oportunidad de mi vida" o "la única que tenga", no lo se...en serio, que no me lo esperaba....menos cuando no lo recordaba, después de una "desastrosa" primera cita. 

No tengo interés de dañar a nadie, por ello la pregunta ¿querer o no querer?....yo quiero, no tener que salir a trabajar y quedarme en casa (con un buen proveedor de Internet, por cierto...) escribiendo, creando ...inventando....y no tener que fastidiarme cada día por llegar temprano a un lugar, sin mayor motivación que el vil dinero....

Yo quiero, un hogar ....sí, lo quiero....sin embargo;  quiero un hombre que por lo menos me haga sentir "cosquillas" en el estómago  (nunca he estado enamorada....), yo quiero dedicarme exclusivamente a mi arte sin pensar en cómo lo voy hacer para pagar las cuentas, yo quiero sentirme amada y respetada, quiero sentirme libre para elegir y quiero ser libre de mis temores ...

Qué quiero?!, claro que quiero!....a qué costo?, no quiero cometer un error sólo por sentirme "cansada" de espíritu y de no tener tantas ganas de luchar, porque estoy cansada....muy agotada, a veces no se cuánto más podré soportar....por eso, también se que no puedo abandonar mis terapias....porque cada jornada, es una lucha interna por sobrevivir....porque por más que quisiera tener fe, siento que la poca que tengo...la pierdo....estoy cansada....muy cansada....

Por ende, no deseo sentirme presionada por no aceptar o acceder a una invitación, no me siento cómoda con la situación, he meditado un montón en ello...y por breves segundos, vienen a mi mente los malos pensamientos, aquellos que aterran mi alma y que logran quitarme el sueño no de buena manera...estoy angustiada....

Las lágrimas caen espontáneamente desde mis ojos, seguramente mañana tendré "cara de papa" o sapo, que se yo....me duele el tema, es una decisión dura...me siento terrible, y para colmo de males...me miro al espejo y me odio, no me gusta lo que veo, me siento gorda y fea....malos días....

No se que voy hacer, al no tener mi terapia con la psicóloga....me siento vacía....¿mi trabajo nuevo?, no fui mal recibida, se ve lo típico de los trabajos, cahuines, dimes y diretes, en fin...es sólo el "vil dinero"....se portaron las "chicas" en general bien....una queja menos, veremos cuánto dura....¿?

Qué la vida te da sorpresas, no hay que dudarlo....

Cuando menos lo cree, alguien o algo te noquea....

Debo ser sabia....debo ser inteligente....

Dios dirá....

Námaste!!!