Super cansada...

y desmotivada, ya nada me insta a seguir ...siento que tengo una pérdida total de deseos de continuar, y ya estoy bastante aburrida de escuchar en mi trabajo lo "trabajadoras" que son mis compañeras (dichas de sus propias bocas...), cuando en su gran mayoría "sacan la vuelta"...estoy harta...

Y hoy, simplemente me re-fastidié...como soy dragón en el horóscopo chino, echaba humo por todos lados...bueno, pero cuando ya me creía totalmente derrotada tuve una luz de esperanza...eso no quiere decir , de que no me sienta cansada...porque lo estoy,  y super...
Como sea, parece que por fin tendré algo de esperanza durante el mes de mayo...puesto, que comienzan los talleres literarios que me interesan, de los cuales deseo aprender un poco más y sacarle partido a todas aquellas ideas que rondan en mi "atormentada" cabeza.
Dormir, ha sido una tarea  pesada ...al llegar al trabajo, me siento agotada por ello necesito silencio a diario en mi alrededor, a veces miro al cielo y pregunto: si, ¿valdrá la pena seguir?-no obteniendo en su mayoría, respuesta alguna...
Las situaciones de estrés, me tiene al borde de la locura....
pero eso no es nuevo en mi vida, tengo que aprender a tener la dosis de locura justa, que necesito para sobrellevar los vaivenes de la vida cotidiana, por ahora lo que hago es observar mi entorno y ver el tonto (porque lo es muchas veces) el comportamiento del ser humano, en sus distantes fases.
Si cada uno, pudiese ver por un instante de cómo se muestra ante los demás...creo que tendría vergüenza de si mismo, ya que da tristeza ver como algunos se dejan llevar por las apariencias, tal vez por ello últimamente estoy un tanto reacia a socializar, si es que lo podemos llamar así...
He sentido, que los ladridos de un perro o los maullidos de un gato tienen más sentido para mí, el parloteo sin sentido me hastía, ayer por ejemplo; venía en la micro y dos mujeres llevaban (a mi parecer) una conversación lo bastante absurda, hablaban de sus colegas de trabajo de no muy linda manera : "que son gordas"-( y ojo!, que ninguna de las dos era delgada...), "que la otra vivía con la mamá" -"que no tenía vida" y ahí, mentalmente me reí de estas dos...porque estuve tentada a decirles que se compraran una vida, ya aparentemente tampoco la tienen, qué les importa a ellas lo que hace el resto!!!!-comprense una vida urgente!!!
Y así es cada día, el metro con sus cosas...que la micro no pasa, que la gente te empuja y anda mal humorada, que tienes que tratar de taparte los oídos en el trabajo para que no te lleguen los chismes, que no mires raro a alguien porque o sino se siente mal, ay! pelotuda gente...ya no los soporto...
Por ende, me aíslo...a ver si consigo la bendita tranquilidad para mi mente...
La lectura, me ayuda siempre y cuando nadie me pregunte nada y nadie esté conversando a mi alrededor...me he vuelto una huraña...mmmm, sólo por un rato...hasta que se me pase el "enojo social" que llevo dentro.
¿Cuándo lo lograre?, cuando las frustraciones sean mínimas y no tan dolorosas, cuando esté sincronizada con mis intereses personales, ¿hay esperanza para mí?...eso espero, no quiero romperme el lomo por nada...cansada estoy....necesito un respiro...
He concluído, que el cansancio mental es mil veces peor que el físico, de todas maneras creo soportar de mejor forma el físico, el mental me lleva a miles de desastres que tal vez, no desee recordar con cariño...Quiero paz mental...
No quiero sentirme abrumada...
En fin, sacudiré las malas ideas de mi vida...
Contaré hasta un millón, antes de explotar...
Al empezar a escribir esto...así me sentía, ahora me siento más liberada por ello, recalco que esto para mí es un blog -terapia...
gracias a los que lo leen...ustedes son mi apoyo mental, mi fuerza y amor para cada uno de los que se toma un minuto para leer estas líneas...

Námaste!!!