Por debajo de mis capacidades....

Me he sentido pésimo estas semanas....muchas dudas vienen a mí, sobre todo por hacer algo que está por debajo de mis capacidades creativas, no estoy motivada para nada....casi sin motivos de querer o desear levantarme de mi cama, sino fuese por el celular pasaría de largo.....ayer, me di un gusto....ver "Duro de Matar 5" fue una experiencia genial, viendo a mi amor platónico...qué más podía pedir???....nada...lo pasé de lujo, hace tiempo que no me sentía así....quizás para otros sea una extraña por haber ido sola....pero ni ahí con lo que piensan....cierto???
Bueno, hoy ....como guinda de la torta, me dio un dolor al colon que no sentía hacía mucho tiempo, empecé a creer que cada vez que llego al trabajo, me siento enferma...y por qué me quedo???, simple creo que porque me costó tanto encontrar un buen especialista en psicología, que me dolería en el alma perderla en estos tiempos ....el horario es otra razón....salir temprano....en fin, estoy tratando de sobrevivir ....
Por eso, es de gran relevancia que busque pronto mi nicho...algo que me mantenga a flote, algo que alimente mi alma creativa, es super frustrante estar con gente que "cree" saber, pero son unos neófitos tercos...es aterrador y desolador trabajar así.
Tanta mediocridad me tiene asqueada, tanta estrechez de mente me tiene loca ....tanto cahuín innecesario me tiene aburrida, anoche pensé que sería bueno que me despidieran así me tocarían ciertas platas que me vendrían de maravilla, para lanzarme de una vez por todas a mi máximo proyecto.
Cada día me siento, un poco más desanimada que ayer.... es muy complicado de sobrellevar las divergencias de la vida diaria....tantas estupideces me tienen al borde de un ataque de nervios, hasta pensé que debiera poner un cartel de advertencia diciendo algo así como: "esta steward no acepta chismes"....el asunto, que me dio la alarma  fue el hecho de volver a tener un ataque de colon...cosa que no me pasaba por mucho tiempo....
Por eso, siento que yo misma saboteo mis proyectos involucrándome en trabajos que no me benefician en nada....por lo menos, el "pepe" (el gato que mi vecina me dejó encargado) me mantiene activa emocionalmente...no hay nada como la sabiduría de una mascota....
Esperando marzo para concretar los asuntos de negocios, porque espero con ansias el fin de semana del 23 y 24 de febrero, en el cual pretendo arrancarme de esta locura...una mini-vacaciones ....mínimo!!!!...tengo claro, que la hora de la verdad no se puede contar con cierta gente....
Cansada....cansada....cansada....así estoy, cada vez que me dicen : ¿estás enojada?....parece que no conocen más emociones que, felicidad o tristeza....cuando existen miles de expresiones emocionales....internamente me digo. "no, mas estoy harta de ustedes ....pelotudos de mierda!"....se creen que se la saben todas, cuando en verdad  no entienden o no saben el significado de una palabra...que lata!, tener que darles sinónimos para que "algo puedan captar el mensaje"...atroz!!
De hecho, cuento los días...además, esperando que pronto vea a mi psicóloga....tanto que decir, tanto que callar...ya que no me siento todavía preparada para abrir algunas puertas...que me incomodan la psiquis ....necesito más ravotril para soportar la deficiencia humana, y ya se me está terminando...debo en marzo pedir la hora con el psiquiatra....a ver si esta vez, me receta el bio-equivalente, me saldría más barata la cosa.
Semana tortuosa...al fin y al cabo....deseo que la próxima no sea tan cruel...
Quisiera no sentirme triste, empero me es difícil ....
Ni siquiera se lo que significa ya, ser feliz...por lo menos, un breve lapso...
De alguna manera, sobreviviré...
Buenas Vibras a todos....y que no los jodan por nada!

Námaste!!!