Con las defensas bajas...

Eso parece que me pasó, el tipo aquel me encontró con las "defensas bajas"...aunque aún me cuestiono si acaso mis sentimientos son más profundos, de los que yo me imaginaba...¿?....una incógnita total. Y me busca el infeliz, con su mirada...canalla!!!

Tuve un fin de semana tranquilo, recargada hasta cierto punto...puesto a que no logro entender mi falta de ánimo, me siento en plena tristeza...no tengo ganas de nada y en general, estoy aburrida de la vida. Nada me alegra...

Tal vez, suene aterrador...pero debo decir que he tenido MOMENTOS gratos...mas... felices??????...no lo se...como sea, ando demasiado cuestionadora y sin deseos de aguantar las tonteras del resto...bueno, comentaba que tuve un fin de semana tranquilo, pensé que yo me traería esa paz que siempre es necesaria...sin embargo, creo haberle entregado un poco de ello a mi amiga y su familia. Pues, siento que muchos andamos en la búsqueda de una vida espiritual más enriquecedora, por sobre los intereses económicos.

Ayer, una compañera de trabajo pensó que podría lanzar mierda temprano...dejé muy claro eso, de que no es necesario tirar mala onda y sobre todo cuando recién comenzamos un turno. Soy de la idea, de que " si no quieres hablarme-no lo hagas, pero déjame vivir mi vida...cuando yo te dejo vivirla y no te molesto". Ya no me quedo callada...no fue capaz de mirarme a los ojos...tontas!!!, mujeres tontas!!!!

A lo único que concluyo, es que ellas están tan inseguras que les da celos y/o envidias, cuando ven que no son capaces de llamar la atención con las buenas armas...así, también se comportó la "amiga" del tipo aquel...no obstante, la mala clase le pasó la cuenta...no la vi pasándola bien...no me hace feliz, pero todo tiene sus consecuencias en la vida.
Hoy he tomado la decisión de ignorarlo, si acaso alguna vez le importé ....me tratará de buscar...si no...que más da...un "pastel" más en mi vida, aunque  éste es la "guinda"...pastelazo!!!, la verdad es que no le entiendo, para qué complicarse el muy tonto...
Y acá, haciendo de tripas corazón...haciéndome la fuerte, a veces siento que llevo una nube en mi cabeza...¡¿cómo tanta tontera?!, ya estoy aburrida de mi vida para que más encima, otros me la quieran joder aún más...
Por eso, con el dolor de mi alma y por muy simpático que sea el susodicho, y por mi bienestar espiritual es más saludable dar un paso a un costado, apretaré posiblemente los dientes de dolor pero qué más da!!!...como veo que la técnica del "no pescar" sirve y es efectiva al cien por ciento, apostaré por ella éstas semanas...ya veremos, cómo transcurre de ahora en adelante estos fastidiosos sucesos...
Mientras tanto,las ideas comienzan a florecer...el camino aún está pedregoso mas ...da la sensación, de que algo se vislumbra en el frente, debo sacudirme de las estupideces humanas y todas sus distracciones que hasta el momento, me han sacado de quicio...mmm, tal vez fue eso...sólo humo!!!
Y no lo había pensado, sombras están "conspirando" contra mi arte ...mmm, no había reparado en ello...el amor cuando llegue, llegará...será espontáneo, libre, sin prejuicios...mmm, en realidad ese ser especial no ha llegado...
Como que de repente, me llegó la inspiración de lo alto...
Soy una ridícula, jajajajaja...y yo cortándome las venas....bueno, fue lindo mientras duró...
Donde quieras que estés, a ti maldito te dedico estas líneas y una advertencia: "no juegues con fuego...o si no te quemarás..." y quizás te duela, ahora te ruego: "déjame en paz, sigue tu camino...". Posiblemente, nunca sepas ni cómo me llamo, es mejor así....
Ahora veo más claro, sí!, me quedo con eso de que sólo fue una distracción...todo para que no siguiera con mis proyectos, o en una de esas ...este no es "nuestro momento"...genial!!!, las ideas comienzan a fluir...vuelvo a ser yo...sola yo con mi vida tormentosa...es la vida del artista....
A no romperle el corazón a la gente...
Que la vida les regale a ese ser especial...
Pura buena onda y amor del bueno para todos...
y ....
a subir las defensas...

Námaste!!!

¿Enamorada? o ¿Ilusión?

Justo en los días en que peor me siento, me asaltó la duda...¿estaré enamorada por vez primera?, mmm...le comentaba a una compañera que me sentía distinta, siento que esta vez albergo sentimientos que no sabían que existían...estoy confusa...ando simplemente ...estúpida!
¡Alguien que me diga lo que es el amor!, por favor...
¿Cuáles serán los signos y síntomas de esta cuestioncita?...ah?, si ahora me ha dado por dibujar corazones, con las hojas que veo en el suelo, qué locura!!!...
-Eso lo escribí....ayer...-
Hoy las cosas cambiaron, drásticamente...¿por qué?- porque los hombres son decepcionantes...siempre es la misma cuestión, se hacen los lindos y....creen que pueden jugar a "dos bandas"....pasé por todos los estados emocionales habidos y por haber...hasta trituré a un hombre de goma (ojo: era un juguete...), así me sentí mejor...más aliviada...
Opté por olvidarme de todos estos pelotudos...
Y no es que desee vivir la vida de claustro, no señor...sin embargo, me cansé de todos estos "conquistadores de pacotilla", de última categoría....utilizan la misma técnica, miradas por aquí y por allá...saludos varios, y na ni na...
Por lo tanto, otra mala y pésima ilusión...un espejismo de muy mal gusto, con otro amargo sabor de boca me quedo, y qué le vamos hacer...no soy la única que ha sufrido una desilusión...y tal vez, no sea la última vez....sin embargo, estoy agotada...
Porque la vida en solitario, es re-triste... el no tener a alguien con quien compartir es complicado, tendría una mascota de ser posible, mas al no tener superado la ausencia de mi Félix es casi imposible por ahora, me encantaría estar en pareja, hasta estoy creyéndome eso de que estoy "maldita" o que cayó un trágico hechizo que me impide ser feliz...
¿Cómo es posible que no haya nadie para mí?, ¿están todos ocupados?...no creo...por otro lado, regresaron las ideas a mi mente, la vida del artista es vivir en tormento ya no me quedan dudas de eso. Pareciera, que fuese exitoso llevar esta vida desastrosa...
Aunque no hay nada que la buena música, no sane...es la mejor terapia ante los dificultades del diario vivir, y no es que esté radiante y contenta, para nada...el dolor sigue ahí...es fatal sentirse de esa manera...y bueno,retomé mi terapia principal, que es este blog...que me mantiene más alerta..más cuerda...emocionalmente, hablando...
Este fin de semana, arrancaré de Santiago ...
Necesito olvidar, lo peor es que estoy muy cansada de llorar...
Me gustaría creer, que hay un ser especial por ahí....esperándome...por segundos, sigo creyendo que la vida se me va y que estoy harta de estar aquí, estoy confusa ...dudo de todo, el trabajo sigue igual...y con hartas ganas de irme, el clima no es el ideal....
Me fui a negro de nuevo, no es novedad el asunto...
A veces, me parece que la cosa se puso crítica...es aterradora....
Dios ilumina mi camino....
Necesito, luz y tranquilidad...la vida, osea mi vida está en caos...constante...
estoy triste...desilusionada....amor necesito...del bueno, por cierto...
Cansada...
Espero que los demás, sepan lo que es el amor....
fuerza y ánimo a todos!!!

Námaste!!!

Buscando MI inspiración...estoy perdida...otra vez...

Suele ocurrir que aquello que tanto deseabas, termina por no llenarte de la satisfacción que anhelabas...me está ocurriendo, últimamente TODO me aburre nada me llena...tengo el alma vacía, llego a casa sólo a dormir y sin nada de inspiración para escribir. Es como si la lista de deseos, se hubiese modificado de manera mágica...sin tu consentimiento...
Nadie me dio el aviso, de que todo cambiaría...TODO, me fastidié de absolutamente todo ya siento que nada vale la pena intentarlo, ¿estaré renunciando a la vida? no lo se ...lo que sí se, es que estoy buscando MI inspiración para poder seguir con los proyectos, la busco con desesperación.
Me siento profundamente perdida, ¿dónde diablos fueron a parar las ideas? y para ser bien sincera, no hay gran dolor y/o tristeza, se fue no más...¡qué más da!, si hay que echarle la culpa a alguien diré que: la culpa la tiene ese maldito que se cruzó en mi camino, ¿qué se habrá imaginado?...lo veo, y ando estúpida por la vida...ando con corazones sobre mi cabeza, y ni siquiera me habría dado cuenta que existía sino hubiese tenido la osadía de saludarme casi cerca de mi bello rostro...debo confesar, que entre un sentimiento de extrañeza por dicho acto...me temblaron las piernas, quedé loca (aún más...siempre es posible!) todo el santo día y de ahí que decir...miradas por aquí ....miradas por acá...risitas tontas y muy cómplices....
Ahora lo busco, y cuando no le veo...ando cabizbaja todo el santo día, no se qué me habrá hecho lo concreto es que no logro concentrarme en lo que me importaba, "los caminos de la vida no son lo que yo pensaba...." dice una canción, es real...me está pasando...¿será una broma?
El personaje aquel, me tiene pensándolo todo el día...y tengo miedo, que sea igual o peor que los otros...porque los hombres son chistosos, a una la buscan y después dicen que somos nosotras las que los perseguimos, y claro está que me cansé de esa situación, por ende me lo estoy tratando de tomar con calma las cosas, además de que él está en una posición (jerárquica, se entiende....)sobre mí, o sea...como los denominamos es uno de los "máximo de los máximos" , a otro nivel...pero el tonto me busca para saludarme...y por supuesto, que yo no soy de las fáciles...¡qué le cueste!...¿no creen?
Estoy aturdida, ah!...me falta inspiración urgente, este "evento" (me refiero al "enamoramiento") no estaba en mis planes, ahora me cuestiono al ver respondido a su saludo...sin embargo, es el Jefe...obligada a responder, por otro lado no es la primera vez que siento un enamoramiento de este nivel ( he contado mil veces, que no se lo que es estar enamorada ), por tanto ¿qué debiera ser distinto esta vez? ya se me pasará ...y si no se pasa????, estoy re-frita!!!!...estaré preparada para asumir los costos??...no lo se....
Y así ahora por la vida, pensando puras tonteras...con miles de mariposas en el estómago,mmm... a dónde iré a parar con esto??, mientras las ideas creativas brillan por su ausencia...y ni cansada me siento, estoy casi resignada...
Omm, ideas regresen a mi...las necesito ...
Puff! qué vida la mía...nada anda sincronizado...sin embargo, es posible hacerlo??...uno propone y todo se
torna un caos, ¿quién lo hubiese imaginado?...y él feliz por la vida...ni se entera de mis sentimientos...porque los hombres van por la vida coquetéandole a todas...o me equivoco???
Hoy he escuchado música, que sólo me inspira a pensar en él ...que locura...sobre todo esa canción de Julieta Venegas -"Bien o mal"...y no se por qué me parece que lloraré otra vez...dicen que es "mejor amar y haber perdido...que nunca haber amado", bueno...no es que me guste perder...pero tampoco lo puedo obligar...
En fin, espero que las ideas toquen mi cabeza...
que el caos se vaya, y me de respiro....
si tengo que amar...será una novedad en mi vida...o tal vez, él sea parte de un lindo recuerdo...qué más da!!
Que todos tengan el amor que desean ...
Que la vida les otorgue la dicha que buscan...
yo por mi parte, buscaré esa inspiración que osó a abandonarme...
o si no, estaré perdida...y para variar...otra vez...
besos....

Námaste!!!

¿Terror a los homosexuales?

Sí!, así como leen...me quedé sorprendida cuando un adulto mayor, me expresó su "terror" a los homosexuales...pensé que quizás una persona se podría sentir incómoda, ante las manifestaciones de aprecio entre ellos en público, sin embargo me pareció excesivo decir que sentía temor ...

Y pensé en las cosas que a mí me daban terror, se me vinieron a la cabeza muchas ....no obstante, los homosexuales y/o lesbianas no contribuían en nada a mis temores, en todo caso la diversidad sexual siempre ha estado presente en nuestra civilización, que otros no quieran verlo y/o aceptarlo es otro cuento...
Por ello, tengo terror a otros hechos...últimamente, siento temor a socializar (si es que lo podemos llamar así...), no tengo el más mínimo de deseo de prestar atención a la incoherencia humana, estoy tan decepcionada del ser humano, que estoy apartada de ellos...sin gustarme los perros, me parecen simpáticos...con eso, digo todo...
Llego cansada, así me siento...agotada al máximo, sin inspiración de vida...la psicóloga, me envió de vuelta al psiquiatra...pero ahora voy con una que ella me recomendó, tengo demasiada ansiedad...y pocas ganas de subsistir, para colmo de males pareciera que me gusta alguien "inalcanzable", me siento estúpida por eso...doy pena!
En la mañana, tuve un casi accidente...mientras me trataba de duchar, comenzó a salir olor a gas...salí a ver, no se cómo...pero casi explotó el asunto, eso sí me dio terror...dicen que a veces de tanto desear algo, ésto se cumple...en fin, sentí miedo por los de la casona...creí por unos segundos que saldríamos volando...
Y a pesar de eso, llegué puntual a mi trabajo...esto me impide pensar, en tonteras...pero insisto, no tengo ganas de escuchar a nadie con sus cosas triviales...De lo único, que sentía deseos era de "encontrarme" con ese ser que llama mi atención...ah!, que burra!...no aprendo la lección...y!, ni siquiera es tan lindo...mas cuando lo veo, me tiemblan las piernas...
Ah!, este mundo al revés...y otros se me ofrecen sin más esfuerzo, qué tontera!...la vida y sus enigmas!...esa cosa tan masoquista que tenemos las mujeres, el tipo quizás ni sabe nuestro nombre y una suspirando por él...tal vez, ande feliz de la vida el muy cretino, y una sufriendo...ese tema de sufrir por sufrir....
Sin embargo, de alguna manera me mantiene en vigilia...atenta a ver, si es que me "alegra el día"...qué manera de soñar!...ah bueno, por lo menos no tengo tanta tristeza...ya que me ha dado sólo por llegar a dormir...
Si pues, me da terror otros temas...y hablando del mismo adulto mayor, me despierta curiosidad puesto a que él piensa, que por ser mayor debemos estar de acuerdo con su opinión...allá él con sus ideas...pues, pertenezco a una generación en la que me enseñaron a defender mis ideas...Hoy por ejemplo, le dije a una más joven que quizás no le acompañaría en ciertas conversaciones, ya que no veo programas que tal vez ella si ve...probablemente, termine siendo para ella una aburrida...lo cual sería su opinión, la que no me afectaría porque me relaciono con otro tipo de gente, aún así la seguiré escuchando (no mucho eso sí, porque ella sigue esos realities...que para nada me interesan...)
Como sea, para no chocar en conceptos he decidido mantenerme al margen...allá ellos con sus gustos e ideas, trabajo para pagar mis cosas...no creo estar obligada a escucharlos a todos...o sí???....ojalá que no!...socializar no se me da con todos...menos, con los que hablan superficialmente...no digo, que no diga un disparate una vez a las quinientas ( tal vez...un poco más...), pero TODO el tiempo en ello, me cansa...quiero que mi inteligencia alcance niveles altos!!!...
Hoy, estuve tentada a cerrar este blog...pensé: "¿para qué seguir?...no obstante, por esas cosas de la vida siento que estas líneas, podrían servirle a otra persona...no lo se, somos muchos los que nos sentimos raros en este planeta...que no encajamos...o no???
Finalmente, la vida sigue igual....con o sin nosotros, espero eso sí en algún lugar de este territorio encontrar mi nicho, mi espacio y que en éste pueda lograr materializar mis locas ideas...nadie sabe lo qué le depara el destino...
Suspiros y más suspiros, así ando...
deshojando margaritas...
pensando en "ese" ...ah!, maldito!...
me tiene....mmmm, loca ...
¿será sólo atracción?...porque ni se lo que significa estar enamorada...
bueno, trataré de enfocarme y/o concentrarme...ando  en las nubes...
Les deseo a todos, una maravillosa semana...y...
- que nadie les agobie con sus boludeces..
- que ojalá el amor, esté en sus vidas...en todas sus formas..
- que la salud, trabajo y lo que más les importe lo tengan...
y si no, qué le vamos hacer???!!!....
Acá, nos abrazaremos y nos haremos cariño...

Námaste!!!