Hace un año atrás....

no me imaginaba las consecuencias que traería al iniciar este blog-terapia, porque más que nada me ha servido para sacarme aquellas cosas negativas que de vez en cuando me atormentan...y son demasiadas las estupideces varias que me impiden o quisieran impedirme continuar con mi vida, pero esta vez me he prometido que contra viento y marea nada ni nadie me podría hacer parar, en mis máximos proyectos...y que he tenido "guerra" ...la he tenido....no faltan los que desean estropear mi tranquilidad diaria....

Mas he tenido por fin, unos días de escape....contra toda negatividad, partí al cajón del maipo para celebrar el primer año de vida de la Antonia (hija de mi amiga), cosa más rica....me regaló una sonrisa al verme por vez primera, y a mí.... que no me entusiasman tanto los niños, simplemente me "derritió"...ya no hay vuelta atrás, otra sobrina que me tendrá de cabeza....

Lo pasé regio ese fin de semana, un largo viaje...no obstante, valió la pena enormemente....me sentí tan plena, tan libre.....sin prejuicios...en fin, con pilas super recargadas...hasta, que llegué a mi lugar de trabajo, un lugar donde simplemente me siento vacía y que sólo me sirve para juntar la plata que necesito para retomar los talleres que aumenten mi intelectualidad, antes que ésta se atrofie con tanta porquería junta que tengo que observar....no me gusta lo que hago, y concluí que sólo me mantengo por mi psicóloga actual que tanto esfuerzo me costó encontrar....

Como sea, estoy tratando de obviar esos temas incómodos ....pero a estas alturas de la vida, nada me importa lo que piensen de mí el resto, he pataleado como nunca en mi vida y nada de ello me afecta....prefiero llegar a casa sin cargas emocionales negativas.....que el trabajo es malo, es malo...nada que hacer....pero la necesidad tiene cara de hereje, eso dicen por lo menos...peor es nada....

Entiendo, que a otros les "asuste" mis enojos.....porque claro está es que vivimos en un país, en que se aceptan las aberraciones de una gran mayoría, cuando yo insisto en ser "única e irrepetible"....y si soy diva ....qué tanto les interesa?!, ah?!....soy diva, me siento de aquellas....y no me disculparé por ser diferente a los demás...no sigo a las masas, menos a los mediocres....no señor!, me resisto a ser un simple mortal, que sigue a cualquier pelotudo....

A un año de éste, mi proyecto más personal que aún me niego a compartir con mis conocidos, he experimentado muchas cosas, entre ellas la satisfacción de saber que personas de distintos puntos del planeta, se tomen un minuto de sus vidas para leer o pasar por esta página, que está llena de autenticidad, soy lo que soy.....estoy repleta de virtudes y plagada de defectos, quiénes  deseen de verdad conocerme, tendrán que tomarse eso sí, más de un minuto de sus vidas, porque reconozco la complejidad de mi carácter....sin embargo, procuro ser honesta....

Y como soy extra-sensorial, conocerme no es tarea fácil....hay que pasar por distintas fases o pruebas, para que conquisten mi esquivo corazón, por las situaciones adversas de la vida, hoy me cuido más que antes...porque las personas son cada vez  mayormente, decepcionantes.....

No me interesa, si creen si soy simpática o no....de hecho, no lo soy....pero es un detalle de la vida, o algún decreto hay por ahí que me obligue a serlo?????....no lo creo, somos seres individuales....y debiéramos respetarnos por ello, eso sí....no siempre ocurre el milagro, existen miles de personajes dictatoriales que porque tú no pienses o actúes de la misma manera, se creen con el derecho a excluirte de sus "grandes actividades sociales".....patrañas!!!!....cada quien con su locura!!!!

Ha sido una tremenda experiencia este blog-terapia, no saben lo mucho que me ha ayudado para sobrellevar las grandes angustias de mi vida, siempre y cuando la tecnología y el maldito tiempo me lo han permitido, he intentado narrar tanto lo positivo o negativo que ha ocurrido en mis días, últimamente he sacado varias conclusiones, mas las reservaré para mi yo interior....la vida en realidad, es una gran escuela.....

Muchas veces, creo que me están preparando para situaciones que ocurrirán....y estoy con la armadura y la guadaña en posición....estoy preparada....ya no estoy tan "desnuda" socialmente hablando, siento que algo he aprendido de todo lo que me ha pasado.....

Hace un año atrás, no me imaginaba escribiendo en un blog....no soy muy tecnológica, de hecho hay temas que aún no logro dominar en este ámbito, mas me esfuerzo en mi lucha diaria por no quedarme atrás....así que , mis infinitas gracias para todos aquellos (as) que se han tomado el tiempo de sólo leer estas líneas....

Mi único interés, ha sido siempre el de compartir las situaciones que debo vivir a diario....y quizás con ello, aportar en algo a las situaciones con las cuales  deben lidiar la mayoría de ustedes....la vida no es fácil, el desahogo es invaluable....

Seguiré escribiendo, a pesar de los pesares.....es lo que me llena, es lo que me gusta...tengo proyectos, y ya se nos viene marzo, es tiempo de concretar....las metas deben ser llevadas a cabo, cueste lo cueste, guste o no a quienes luchan contra mi bello ser....

Dios es mi guía....

La buena vibra de mis amigos, es mi consuelo.....

la sonrisa de algunos, mi paz en momentos de tormenta.....

ustedes ....mis ganas de seguir escribiendo....

gracias a todos....

Námaste!!!!

Por debajo de mis capacidades....

Me he sentido pésimo estas semanas....muchas dudas vienen a mí, sobre todo por hacer algo que está por debajo de mis capacidades creativas, no estoy motivada para nada....casi sin motivos de querer o desear levantarme de mi cama, sino fuese por el celular pasaría de largo.....ayer, me di un gusto....ver "Duro de Matar 5" fue una experiencia genial, viendo a mi amor platónico...qué más podía pedir???....nada...lo pasé de lujo, hace tiempo que no me sentía así....quizás para otros sea una extraña por haber ido sola....pero ni ahí con lo que piensan....cierto???
Bueno, hoy ....como guinda de la torta, me dio un dolor al colon que no sentía hacía mucho tiempo, empecé a creer que cada vez que llego al trabajo, me siento enferma...y por qué me quedo???, simple creo que porque me costó tanto encontrar un buen especialista en psicología, que me dolería en el alma perderla en estos tiempos ....el horario es otra razón....salir temprano....en fin, estoy tratando de sobrevivir ....
Por eso, es de gran relevancia que busque pronto mi nicho...algo que me mantenga a flote, algo que alimente mi alma creativa, es super frustrante estar con gente que "cree" saber, pero son unos neófitos tercos...es aterrador y desolador trabajar así.
Tanta mediocridad me tiene asqueada, tanta estrechez de mente me tiene loca ....tanto cahuín innecesario me tiene aburrida, anoche pensé que sería bueno que me despidieran así me tocarían ciertas platas que me vendrían de maravilla, para lanzarme de una vez por todas a mi máximo proyecto.
Cada día me siento, un poco más desanimada que ayer.... es muy complicado de sobrellevar las divergencias de la vida diaria....tantas estupideces me tienen al borde de un ataque de nervios, hasta pensé que debiera poner un cartel de advertencia diciendo algo así como: "esta steward no acepta chismes"....el asunto, que me dio la alarma  fue el hecho de volver a tener un ataque de colon...cosa que no me pasaba por mucho tiempo....
Por eso, siento que yo misma saboteo mis proyectos involucrándome en trabajos que no me benefician en nada....por lo menos, el "pepe" (el gato que mi vecina me dejó encargado) me mantiene activa emocionalmente...no hay nada como la sabiduría de una mascota....
Esperando marzo para concretar los asuntos de negocios, porque espero con ansias el fin de semana del 23 y 24 de febrero, en el cual pretendo arrancarme de esta locura...una mini-vacaciones ....mínimo!!!!...tengo claro, que la hora de la verdad no se puede contar con cierta gente....
Cansada....cansada....cansada....así estoy, cada vez que me dicen : ¿estás enojada?....parece que no conocen más emociones que, felicidad o tristeza....cuando existen miles de expresiones emocionales....internamente me digo. "no, mas estoy harta de ustedes ....pelotudos de mierda!"....se creen que se la saben todas, cuando en verdad  no entienden o no saben el significado de una palabra...que lata!, tener que darles sinónimos para que "algo puedan captar el mensaje"...atroz!!
De hecho, cuento los días...además, esperando que pronto vea a mi psicóloga....tanto que decir, tanto que callar...ya que no me siento todavía preparada para abrir algunas puertas...que me incomodan la psiquis ....necesito más ravotril para soportar la deficiencia humana, y ya se me está terminando...debo en marzo pedir la hora con el psiquiatra....a ver si esta vez, me receta el bio-equivalente, me saldría más barata la cosa.
Semana tortuosa...al fin y al cabo....deseo que la próxima no sea tan cruel...
Quisiera no sentirme triste, empero me es difícil ....
Ni siquiera se lo que significa ya, ser feliz...por lo menos, un breve lapso...
De alguna manera, sobreviviré...
Buenas Vibras a todos....y que no los jodan por nada!

Námaste!!!

Cosas varias....

Cosas que veo en las noticias, por ej. el mundo católico hoy está en shock porque dimite el papa ....de mi parte, considero que se vaya de manera digna....nunca me gustó ver a Juan Pablo Segundo, en sus últimos días se le vio bastante deteriorado físicamente....Ahora, seamos honestos ....cuando fue elegido Benedicto XVI , tuvo hartas reacciones adversas llegadas desde sus propios feligreses, y justo en estos momentos....a la gente le parecía bien sus ideas doctrinales...típico, nunca apreciar a las personas en el momento adecuado o dar el apoyo suficiente para que puedan lograr su cometido....en fin, cosas de seres humanos.

Y ahora, saber de la muerte del vocalista de Shamanes....triste, muy triste...si supieran....que han elevado mi espíritu en momentos de crisis existenciales....los llevo en mi celular, y cada vez que el alma se me atormenta....ellos están ahí, mi amor y mis mayores fuerzas para su familia personal y su familia musical....son los mejores (para mi gusto...) exponentes del  Dancehall en Chile, extrañaré esa voz...susurrante.....

Ya lo he dicho antes, dicen que la vida sigue....mi comandante personal, osea mi padre igual se vio medio afligido con respecto a su salud, sin embargo, cuando ya le escuché bromear supe que podía respirar un poco más aliviada....quizás él no dimensione lo que significa, su presencia para mí....él, me inspira a seguir luchando.....tuve días sin dormir.....preocupada por el asunto....llorando....no obstante, aferrándome a mis creencias de que hay fuerzas poderosas ( y que no entendemos aún...) mayores a nosotros....mas, estamos de pie....en guerra aún....según, el doppler que le hicieron ....sus órganos están funcionando normalmente, faltan los de sangre....ya el jueves sabremos....esperemos que sólo haya sido un susto.

Pero la vida es turbulenta....lamentablemente, la muerte de esos hinchas de o'higgins....muertes que chocan a nuestras mentes, y nos hacen cuestionarnos....¿por qué?....dicen que todo, tiene su razón de ser....Dios, reconforta a sus familiares....

Y seguimos, la pachamama ...y uh!, cómo se nos despertó esta Madre Tierra.....a punta de aludes, aluviones y cosas varias, está cansada de tanta mala intervención humana....y yo pienso, que ella sólo reclama lo suyo....

Reflexiones varias y já!, las personas no quieren que piense...imposible, soy una mente pensante....pero estoy triste, por Daniel (Shamanes)...muy joven....un padre de familia....esta vida está llena de "cototos" como decía una amiga por ahí....se que la vida sigue....seguiré bailando su música chicos, desde acá un pequeño homenaje a la contribución que han hecho a la música chilena, de hecho siempre he dicho que casi nunca escucho música chilena actual (obviamente, hay música histórica que es de mi total agrado....), mas Shamanes siempre fue mi respuesta cuando me lo preguntaban....puro amor para ustedes!!!! e infinitas gracias, por sacarme de mis muchos letargos anímicos....son los mejores!!!!

Y siguiendo con las noticias, esa dichosa empresa que no tiene vergüenza a la hora de cortar el agua y después si un cliente se atrasa con el pago, les cobran hasta que les da la gana...y ellos???, cómo nos compensarán con su pésimo servicio????....

El trabajo, sigue igual...cada vez con más problemas de conseguir personal, personalmente creo que está mal "pelado el chancho"....hay demasiado nepotismo, no creo que debiera existir esta práctica ( a menos que sea una pyme....o empresa familiar...), veo parejas que no se desempeñan bien o tienen discrepancias enfrente de personas que nada tenemos que ver con sus asuntos....en fin....falta personal.....

Cosas varias, al fin al cabo....me han tenido sumergida en una vorágine de ideas, cada día tengo una....y pareciera que ya se por dónde comenzar....hoy por ejemplo, ya envié un cuento a un concurso.... para ser honesta, no espero mucho de los concursos....pero sólo la práctica de hacerlo, hace al maestro...o algo así....difusión es lo que importa....estoy a punto de cumplir un año de este blog-terapia....aún dudo, si debo difundirlo por facebook....ahí veremos.....

Ojalá todos consigamos cumplir nuestros sueños...

ah!, necesito unos días de asueto...

Mis mejores vibras para ustedes....

Y  esto va dedicado a quienes me han levantado el ánimo muchas veces....Shamanes, Fuerza Amigos!!!:

y cualquiera que sea su creencia.....ánimo y buena energía para ustedes.....

Námaste!!!!

ag!, porquería de gente.....

La verdad de la milanesa, es que...no hay caso con la gente o que dice ser gente....y qué decir de mi relación con la gente....parece trabalenguas, pero no lo es....prefiero los gatos, ayer logré acercarme a un gato que deambulaba por semanas acá en esta casa-estudio, y para variar sería gata hasta lo que pude notar, el sólo hecho de darle comida  y agua y verla me hizo sentir tranquila...en paz, a pesar de las diferencias.....

No se trata de andar peleando con la gente, pero pucha! que cuesta encontrar personas medianamente inteligente, ayer para variar llegué un poco frustrada del trabajo...no entiendo cómo es que a una persona a la que le estás haciendo un favor, te contesté de mala manera sin provocación alguna....es realmente trágico para mí, no entender que diablos pasa por la cabeza de las personas...¿estarán enojadas?...que se yo....no entiendo y nunca entenderé por qué descargan sus frustraciones contra el resto....mejor es aislarse....
Me sentí pésimo, porque para mí sería super fácil tirarles  toda la mierda a ellos, pero no lo hago porque estoy consciente de que los demás no tienen la culpa de todos mis males....de ahí mi expresión (y aunque suene un poco insolente y/o fuerte...es lo que siento): "ag!,porquería de gente....", una forma de sacarme de encima o de no traerme a casa tantas estupideces que escucho a diario....
Llegando a casa, me fui hacer vida social....así no me sentía tan mal.....como sea, la gata que hoy no he visto....me hizo sentir mucho mejor, y a pesar de no tener interés en hacer cosas...hoy me he "obligado" a "enchularme" (por respeto al público...por lo menos ....pienso ....)....e intento seguir adelante, aunque a decir verdad...estoy bastante desinteresada en general de la vida...sepa moya....porque ya se que mi tiroides funciona lo bastante bien, como para cambiarme los estados de humores.....
Hoy me refugio, en la música....que me reaviva el alma atormentada....algunos cuando se enteran de mi "trastorno", no pueden creer que una persona "de tan buen humor"....tenga estados anímicos tan bajos.....algunos creen tener la panacea para mi mal, y no creo sinceramente que cosas materiales llenen mi alma, para nada....eso es para unos micro-segundos de seudo placer.....
La vida es compleja en sí, por ello no comprendo por qué unos pocos nos desean complicar más la vida....no obstante, el karma se encarga de todo....me sorprendo con la creencia de algunos, que piensan que las personas cambian...mmm, tengo mis dudas al respecto.....también, el hecho de que algunos sólo ven capas superficiales en otros, no viendo sus propios defectos....es tema también...me río cuando critican "mi carácter", ¿cuál? ----ir de frente es malo???, bueno parece que para una sociedad como la nuestra....donde todo se chismea a espaldas del resto, ser honesto es trágico.....
Me he quedado en shock además, durante la semana pasada ....cuando veo que una persona que sufrió acoso, ahora acosa a una nueva....haciéndole el vacío, feo, muy feo!!!!....conversé con dicha persona....pero los seres humanos tenemos excusas para todo....por eso y todo lo demás prefiero a los gatos....No piden tanto....cariño....agua....comida.....para todo lo que ellos dan.....
Seguiré comunicándome con los gatos, perros (aunque éstos, no son mi favoritos), etc...etc....hoy vi en mi pieza, una pequeña lagartija....no pensé ver una en esta jungla de cemento....era tan pequeña, que la seguí...tuve intención de tomarla, pero no me dejó....me sentí en el sur....como cuando con mi hermano mayor, tomábamos los insectos....cosas simples....nos hacían felices....
Por ello, diferencio las palabras "personas y gente" ....pueden parecer lo mismo, pero en la práctica no lo son....(usé el término "gente" casi de manera sarcástica....), no se porque a algunos les asusta un poco de bravata, no debiera doler la verdad....mas siempre he pensado que los "callados (as) son los (as) peores"...eso de no saber qué piensan en realidad o qué son en realidad....recordé esa antigua canción de Los prisioneros, "Nunca quedas mal con nadie".....son sólo mierdas buena onda...según ellos....
En el trabajo, un cierto grupo hizo un "paseo" a un parque x....creo o siento, que el que lo organizó sólo me hizo la invitación por cortesía ( cómo si me importara .....) ya que el tipo no es de mi agrado, porque lo encuentro patudo....la cosa es que ....algunos querían forzarme a ir....y otros me preguntaron se iría....a lo contesté que mis amigos los elijo yo....y no la revés, además...que seamos sinceros...esas actividades extra laborales, siempre se prestan para malos entendidos...y ahora con toda la tecnología que tenemos....si alguien se "porta mal"....termina por ahí, filtrado a alguna red social....para qué exponerse .....
Esta semana, espero y deseo subir el ánimo....
tengo intereses laborales por llevar a cabo....
debo alejarme, de la mala vibra....
espero también que la salud de mi padre, se recomponga....
buenos deseos a todos....y escojan bien a quiénes quieren de amigos....

Námaste!!!!