viernes, 30 de marzo de 2012

Agobiada again!

Ayer comprobé una vez más, lo agobiada que estoy por mi trabajo actual, estuve a punto de sufrir una crisis de pánico, sentía como mi cuerpo entero temblaba y se paralizaba de la angustia... cansada es poco decir, con respecto a la forma en que me siento con mi vida, siento que me hundo en la desesperación, quisiera tener fé, creo que he olvidado lo que significa creer...
Postulo a otros trabajos, haber si mi "suerte" cambia en algo.... mientras tanto, me siento obligada a aceptar turnos, de los cuales, estoy totalmente decepcionada, hoy por ejemplo, entregué el turno a una colega que me trató como una total inexperta, intentó darme cátedras de buen manejo clínico... puse mi mente en blanco como tantas otras veces... sólo era capaz de balbucear monosílabos - "sí, ya, ajá..." - nada tan profundo, estoy cansada de escuchar lo "expertas" que son, todo lo que saben hacer, agotada, agotada....
Tengo ganas de mandar todo a la cresta... perderme en el mapa, que nadie me encuentre, siento que algo se ensaña conmigo... ¿qué hice mal?- ¿Que hago mal?
Pareciera que un castigo se apoderó de mi alma, mis demonios me persiguen otra vez, me atormentan, exprimen todo lo que soy....
No me siento preparada para enfrentar más sinsabores de la vida....
Y en este trance... mi gato llegó a casa, él sabe cuándo y cuánto lo necesito...
Para pasar las penas o rabia escucho música, estoy aprendiendo a valorar la música country, a través de Miranda Lambert que me encanta... además que las canciones son de gran terapia...
A pesar de todo lo negro, nunca bajo los brazos totalmente, siempre hay esa cosa difícil de explicar, que me logra despertar y sacar del pozo....
Escribir un poco cada día, también ha sido de gran terapia....
Hay días grises y otros rosas... últimamente, han sido más grises, aunque no se por qué loca razón hay una mínima chispa de esperanza, de pronto llegan a mí, cierta cantidad de vibras positivas... 

Mis ojos aún observan el cielo, esperando y rogando de que por fin! se alineen los astros a mi favor, y no que me terminé estrellando contra mis sueños....


miércoles, 28 de marzo de 2012

Amo La Lucha Libre... Amo a John Cena

No tengo memoria de los años, que en total llevo viendo Lucha Libre, en mi país existía un programa llamado "Los Titanes del Ring", una manera divertida para olvidarnos que vivíamos bajo una dictadura, mi hermano mayor recuerda que nuestro papá nos llevó a uno de los shows, que se presentaron en el pueblo, yo no los recuerdo, sin embargo por Tv no teníamos muchas opciones, así que nos gustaba sí o sí, y a mi, me gustó... hasta el día de hoy.... 
cuando la señal de los demás canales que no veíamos, comenzaron a llegar a nuestra zona, ya en los 90  y finales de esos años, empezamos a descubrir otros tipos de programas, sin embargo, en los 2000 me hice adicta al programa norteamericano de Lucha Libre, por esos años descubrí a un rapero que me encantó enseguida, me refiero a John Cena... cada vez que él aparecía, y yo estaba ocupada en otra cosa, mi hermana tenía que avisarme de inmediato... entonces ella decía: "el rapero, el rapero"- aún no manejábamos los nombres de nuestros luchadores favoritos, a mi hermana por ese entonces, le gustaba La Roca, después que él se fue del show a realizar películas a Hollywood, Batista le llenó su corazón hasta hoy día... Sacando cuentas, deben ser como 10 años apróx. que llevo siguiendo a John en la Lucha, en mi habitación cuelga un poster de él, tengo esas láminas de álbum en mi billetera, los albumenes también, lo que lamentablemente, nunca he podido lograr es asistir a los shows, en los que se han presentado en Chile... aún me duele, siempre han coincidido con mi trabajo, o he estado fuera de la ciudad... Algún día espero que el sueño se realice...
La Lucha para mi es tan relajante, me sirvió bastante cuando estaba armando mi informe de práctica, me reí bastante en ese entonces, mi mamá de tanto en tanto,  iba al dormitorio, porque no entendía a qué se debía mi risa... cuando veía la tele, me decía: "estás mirando pura carne, no más".... son guapos, es innegable, sus performances son divertidas, y el drama tipo telenovelas, es un relajo!!!
Otros la atacan como si fuera la peor cosa del mundo, a mi cuando algo no me parece no lo veo, no entiendo ese afán de atacar todo... con la televisión por cable, las opciones se han multiplicado.... cada quien con sus gustos, no les parece?
Y a John lo amo, porque es descendiente de italianos (no se explicar, de dónde nace mi afición por la cultura italiana), es guapo, alto, actor, músico... me encanta, me encanta!!, no me importa parecer una adolescente.... grabé una de sus canciones, como ringtone en mi celular... qué más puedo agregar, nada....
    
      simplemente John, está en mi corazón!!!!!

                                                       

Mente en Blanco

Debido al murmullo general, a los problemas varios, dificultades extras, muchas veces se nos hace imposible lograr colocar nuestras mentes en blanco, sólo para vaciar  los hechos negativos y llenarla de ideas y pensamientos positivos. Lo que logrado con los años, es que ha pesar de toda la distracción que pueda ver a mi alrededor, siento que he logrado conectarme con mi ser más superior, y evitar así, llenarme de tanta porquería que hay en el mundo... simplemente, no quiero que contaminen mi espacio.
Actualmente, arriendo un pequeño lugar en una casona antigua, ubicada en el centro- poniente de la capital, evito que el pequeño lugar que habito,  sea invadido por gente que tiene malas vibraciones, de las cuales hay un montón.
Muchas personas, trasmiten una energía negativa, de la que tiendo a escapar, sólo me rodeo de personas que me puedan aportar luz y calma a mi entorno. Tengo un vecino, que es Hare krihsna, el que muy temprano por las mañanas empiezas sus cánticos u oraciones al dios Krishna, siempre pienso que logra llegar al punto máximo del éxtasis, de la paz interior y de la renovación de la conciencia...
Cuando camino por la calles, en las que siempre hay bastante tráfico, gente caminando apurada, tan apurada que ni siquiera se fijan, si pasan a llevar a los demás, todos alterados, personas hablando solas, reclamando solas, o gente discutiendo, en fin, cuando camino intento respirar (aunque sea imposible, por el smog) aún así lo intento, trato de disfrutar de mis paseos, del paisaje que tantas veces ignoramos, de los lugares emblemáticos de la ciudad, observar no sólo mirar... es un gran ejercicio...
Llenamos nuestras vidas de lo material, y olvidamos por completo llenar nuestra vida espiritual, acumulamos tantos bienes, qué el celular nuevo, qué el plasma, qué el perfume caro, casa, auto nuevo, viajes.... y se preguntan por qué no son felices ¿?.... conozco personas que tienen todo eso, y aún se quejan ... es porque olvidan sus almas, lo espiritual, no hablo de religión, para mi no es lo mismo, hablo del ALMA , es sentirse satisfecho con tu ser, con tu esencia, con tus valores, con lo que eres, no sea encuentra en un  lugar físico, tampoco lo venden en ningún Mall, es apartarte en un segundo de tu propio caos, y lograr una conexión con tu interior, hay que recordar que lo que somos interiormente, es lo que se trasmite exteriormente... veo y conozco a muchos amargados (as) que estoy segura, que la amargura los corroe y consume por dentro.
De las 24 hrs. que tiene un día... ¿cuántos minutos nos alejamos de las preocupaciones? ¿qué valor le damos a nuestra alma?

Hoy por hoy, hago el ejercicio de no amargarme, por cosas que no valen la pena.

lunes, 26 de marzo de 2012

Soberbia Moral

No puedo resistir tanta indolencia hacia mis semejantes... me he quedado en shock al leer lo que posteaba, al que consideraba un amigo, me produjo tanta indignación el hecho de se que sienta o que se considere mayor que un pobre fulano, que tuvo la desgracia de toparse una madrugada con un grupo contrario a sus ideas, me refiero al caso de Daniel Zamudio, un joven de 24 años que fue brutalmente atacado y del que se ensañaron por ser homosexual, del grupo que lo hizo ni siquiera me voy a referir, porque no vale la pena... lo que me entristece, choca y duele es la actitud de mi ahora "conocido" viéndole tan petulante riéndose con el tema o justificando el daño a Daniel, eso DUELE...
Duele... porque él es PADRE, y debiera con mayor razón guardar silencio, él no sabe lo que le depara el destino con sus 2 hijos varones, siempre mi mamá nos enseñó a no "escupir pal cielo", no sea que éste se te devuelva...
Duele... porque él no tiene la moral para hablar mal de otros, "el que esté libre de pecado, que lancé la primera piedra", o como dicen otros "quien tiene tejado de vidrio, no tire piedra al de su vecino", la idea es NO criticar simplemente... cuando nuestras vidas, no son ejemplos de nada...
Duele, porque es un joven que ya ha sufrido bastante, debemos saber que la gran mayoría de gays o lesbianas, son rechazados por sus grupos familiares(la familia de Daniel se ha mantenido a su lado, son pocas las excepciones) y muchos de ellos buscan ayuda en amigos o personas con sus mismos intereses, a lo largo de mi vida, he conocido a muchos de ellos y pucha! que la sufren, de ellos (as) he recibido respeto y cariño, y he procurado darles lo mismo.
Duele, porque muchas veces exigimos tolerancia ante nuestras ideas, cuando también debemos ser tolerantes ante la de los demás...creo firmemente en el libre albedrío... no significa que esté de acuerdo con todo el mundo, no para nada, hablo de un mínimo de respeto, no tengo por qué atacar a otro, cuando éste ni siquiera se puede defender...
Como hetero, no me siento superior a nadie, es sólo cosa de gustos, vi pasar a una conocida de hetero a lesbiana, siempre bromeamos que antes hablábamos de machos y ahora ella le gustan las mujeres, en fin, no por eso le voy a quitar el saludo, es su vida y decisión...
Hace un día atrás, vi un documental de Chaz Bono (conocida antes como Chastity) hijo de Cher y Bono, y me sorprendí con su historia, y con lo cruel que estaba siendo la prensa y  otras personas con su decisión de cambio de género, sentí mucha pena por él, su famosa madre resistió también su opción al principio, se supone que tolera la situación en estos momentos... sin embargo, cuando se apagan las luces, sólo los protagonistas conocen los detalles posteriores...

Siento lástima por mi ahora conocido, ojalá que el cielo no le devuelva el escupo... eso sería una manera dura de aprender la lección, lección que espero aprenda antes de que la vida le de sorpresas...

P.D: Daniel falleció hoy martes 27/marzo/2012 ... a las 19.45 pm.





viernes, 23 de marzo de 2012

Esperando la Señal

En mi vida he esperado que muchas cosas cambien, algunas de ellas se han realizado, otras han sido un parto doloroso, y otros... esos otros, por ellos sigo esperando. Siempre he pensado, que para que todo se haga realidad, los astros deben estar alineados,si no es así, la cosa no resulta... hoy, aunque no quiera, la angustia se apodera de mi, haciendo que muchas noches sea un drama conciliar el sueño, sufro de bruxismo; rosácea que se intensifica debido al stress, pierdo el apetito, y el interés por cosas que antes me agradaban... Mi cabeza da vueltas, tratando de ver con claridad en un  mundo oscuro y adverso en estos momentos, me encantaría que esa hada mágica se apareciese de la nada, y plump! me solucione la vida... Pero no... la realidad, dista de la ficción, no es posible tener a Tinker Bell conmigo...
No quiero dejar de soñar, no quiero bajar los brazos y darme por vencida... quiero seguir luchando aunque por ahora, todo se vea confuso y complicado por conseguir. De la angustia, me he paralizado, he sufrido crisis de pánico que me han descontrolado por completo, todo es una maraña en gris.
Por las noches, miro al techo buscando soluciones e ideas que me permitan seguir, estoy estancada, desmotivada, frustrada, adolorida del alma, la pena por momentos me consume, ante los demás "estoy bien", para que darles trabajo, mis problemas son míos.
Quisiera creer y no perder las esperanzas... quiero de verdad creer...Necesito  un motivo para continuar, estoy emocionalmente en stand by, si tan sólo un rayo de luz, se posara sobre mi ventana, me impulsaría a avanzar y subir los peldaños de esta larga escalera...
¿Dónde está mi coraje?- ¿A dónde se fue el valor, que tenía años atrás?-¿Qué me detiene a ver las cosas con esperanzas?-¿seré mi propio enemigo?

Al observar el firmamento, quiero creer que hay alguien que me está escuchando, y que ve mis lágrimas  porque  mi vida no fluye como debiera, como siento que debiera....
Necesito un abrazo fraternal y sincero.... porque hasta eso, no tengo en estos momentos, gente honesta y que me ame sin condiciones...
                        - Aún espero esa señal-

Hechos paranormales

Mientras veo una de las series que más me gusta, por la forma en que enfoca el tema paranormal hablo de "Ghost Whisperer", me trae a la memoria situaciones parecidas que he vivido en mi vida, cuando éramos niños mis hermanos y mis padres, residíamos en una ciudad minera llamada Lota, situada al centro-sur del país, era común escuchar historias fantasmales, nos reuníamos a menudo en un grupo fantástico que teníamos de niños del barrio, para compartir las posibles experiencias, ya sean nuestras, de conocidos o simplemente, para asustarnos mutuamente. En esos años, hablo de chicos entre los 10 a 14 años apróx., hicimos un círculo, para contarnos una de esas historias que circulaban como toda una leyenda en nuestro pueblo, se trataba de la historia oscura de nuestro colegio, de los hechos tenebrosos que allí ocurrían, relatos de los conserjes,  de primera mano, hablaban de cómo el piano que estaba instalado en la sala de kinder, sonaba por sí solo... había una foto de un destacado personaje del pueblo, y del cual el colegio le debe su nombre, de él  decían que era posible que tuviese vida propia (foto), y las típicas apariciones espectrales... En esa ocasión, de tanto oír esos cuentos me retiré un momento del grupo, para ir a mi casa y comer algo, debo haber tenido unos 12 años quizás, entré a la cocina a prepararme una leche y comer un sandwich (mi mamá estaba trabajando en su salón de belleza, ubicado en otra dependencia de la casa y mi papá no estaba), mis hermanos se habían quedado con el grupo, tenía todo preparado y me estaba sirviendo la leche y el pan, cuando me doy vuelta con dirección al dormitorio (creo que el que ocupaban mis papás), y veo .... porque de verdad lo vi, una imagen de un hombre, completamente de blanco de pie, y del que sentía que me observaba... difícil es graficar lo que sentí en ese momento, tuve miedo porque vaya que era REAL lo que mis ojos estaban viendo... sólo atiné a huir de la escena...
Decir que eso fue el único evento que tuve en mi vida, sería mentir, siempre fui sensible que con esos temas, sin embargo, no es nada fácil compartir esas experiencias, sin que te tachen de loca patológica, así que muchas veces ni siquiera la compartía con mis compañeros de colegio, mi familia sí estaba al tanto, y mi mejor amiga también, además ella  fue espectadora de algunos de estos sucesos... Una gran mayoría es escéptica, aunque con el correr de los años, he encontrado gente que me ha relatado sus experiencias y que son bastantes similares a las que recuerdo haber vivido...
La casa que habitábamos en el Lota, por ejemplo, era bastante siniestra... siempre ocurrían situaciones raras, se escuchaban voces, se veía gente muerta caminando, nos movían las cosas, tantas cosas que hacían la vida imposible muchas veces, estar ahí... Se supone que la edificación, fue sobre un suelo donde antes había caído todo un pabellón para un terremoto, así que era probable que hubiese muerto personas en ese lugar, algún vez soñé que en ese terreno salía fuego, y que una persona me decía, que el terreno era "maldito"... uhhhhhh.... para temer.... De hecho, desde que todos nos fuimos del pueblo, por lo menos yo,  nunca más volví.... ¿para qué ?- digo yo...
Ah!, por cierto, los fantasmas no son como Casper o Gasparín, no tiene nada que ver a la realidad, son personas como nosotros ya sea que se visualicen blancos u oscuros (que los hay, son más tenebrosos), y que algo necesiten de nosotros, o tienen una misión que cumplir, si conversan con otras personas les contaran de moribundos que dicen haber vistos a sus  muertos (papá, mamá, tíos, hijos) que cuentan que los van a buscar... eso también lo viví, no yo obviamente, sino que un paciente en estado terminal, que vio a la mamá... Y qué decir de los duendes....  mejor no sigo....
Parafraseando a una antigua serie ... " y aunque Ud. no lo crea"....



jueves, 22 de marzo de 2012

Avistamientos en Chile

Que la ficción sea una cosa, que uno escuche de otras personas ajenas a uno, hablar de avistamientos también, sin embargo, es realmente crazy escucharlo de alguien tan cercano como un hermano, en este caso mi hermana menor, cuando me daba los detalles me recordó a esa película "El día de la Independencia" (Independence Day) con Will Smith, cuando sobre la ciudad se posa (no se cómo llamarlo) un ovni, junto a mi hermana hemos vivido falsos avistamientos, aunque la verdad hasta hoy día, yo no me lo tomaba muy en serio, ella había vivido un chasco años atrás cuando, junto a una amiga, creyeron ver un platillo volador... dice que corrieron, corrieron lo que inclusive, les acarreó caerse o que sus ropas se dañaran, cuando pensaron que tendrían la primicia frente  a sus ojos, el objeto volador no identificado, era un simple y primitivo helicóptero... se marcharon con la sensación, de haber pasado LA verguenza de sus vidas...
El tema en cuestión, no es ajeno en mi familia, mi hermano mayor se obsesionó con el tema cuando era un adolescente aún (hoy tiene 38 años), acompañado de amigos afines al tema, creo que tenían hasta un grupo que se encargaba de estudiar sobre la posibilidad de la existencia alienígena y todos sus componentes, hablo de una época por cierto, en que carecíamos de toda la tecnología con la que contamos actualmente, en esos años es posible que gracias a revistas expertas del tema, radio sobre todo la de aficionados, tv. a través de noticias, que casi nunca detallaban tanto como ahora, dejando siempre un aura de misterio y el bien consabido "boca a boca", ahí los detalles eran más sabrosos, cada quien era dueño de mejorar la escena posible de un acercamiento extraterrestre. Aún recuerdo la imagen del amigo de mi hermano, era un tipo de altura mediana, con cabello crespo, que expelía cierto aire misterioso, como si escondiese algo, como que la verdad no nos la habían contado completa... En fin, es parte de las anécdotas, que aprecio en mi vida, siempre nos burlamos con mi hermana de que cada vez que iba a la casa, se quedaba miranda las pantallas (esas cosas que sirven para tapar las ampolletas), que estaban atornilladas en el cielo raso, y que tenían forma similar a un ovni... éramos malas...
Entonces, a estas alturas de la vida, que la persona que menos esperaba que me contara haber visto uno, fuese mi hermana es increíble, yo creo que mi hermano le hubiese encantado haber estado en su lugar, porque no recuerdo haberle escuchado mencionar si ha tenido el honor de vivirlo...
Trato de pensar en cómo me sentiría tras una experiencia como esa, se me erizan los cabellos de sólo pensarlo, cada detalle que me daba mi hermana me rememoró cuando la nave sobrevolaba en la ciudad, de la película me refiero, y el pánico que éste causaba. ¿Nos sentiremos así, cuando esto finalmente, ocurra y deje ser ficción?--- No se que creer... ¿Vendrán en son de paz o tendremos que defender lo que creemos nuestro?
Si eso alguna vez ocurre, espero que Will Smith esté dispuesto y preparado para venir a defendernos, ya que por lo menos yo, necesitaré un MACHO como él, para que me defienda de los alienígenas.

Welcome??


No intentes controlar

Conocí unos meses atrás a un tipo, a través de una de esas páginas de citas para gente soltera, supuestamente (tengo dudas de algunos especímenes), después de hurgar un poco tratando de ver de qué se trata, el chat de la página se abrió con muchos posibles "pretendientes", tengo que agregar que trato de ser cauta con estas cosas, porque me provocan cierto recelo, entré al sitio por curiosidad y porque una prima me lo "recomendó", en el chat capté que todos los mensajes siempre empezaban de la misma manera: "que linda eres", "que maravillosa", "me gustaría que nos conociésemos", blá,blá,blá... A decir verdad, tengo la impresión que a todas las mujeres que contactan les dicen las mismas babosidades. Además, que las fotos subidas tampoco eran sugerentes, no eran de cuerpo entero, debido a lo mismo, para evitar obscenidades.
Entre todo el cúmulo de almas desamparadas allí habidas, se contactó uno que siempre se mostró afable, respetuoso, y que hasta ese momento no había sobrepasado la valla que tiendo a instalar, cuando conozco a alguien. Así que, después de un tiempo, lo agregué a mi facebook (el cual, no tiene muchas fotos tampoco, y tiene bastante restricción), así estuvimos mucho tiempo...entre mensajes y mensajes, normales nada de cachondeo, cosas triviales... hasta ayer, que lo echó todo a perder, porque después de un exhaustivo análisis  llegué a la conclusión que el jovenzuelo, pensaba hacerla de oro y salió trasquilado. Íbamos super bien en la conversa cibernética, las tonterillas de siempre, nada tan profundo, hasta que se puso denso; comenzó con el tema de mi opinión con respecto a él, y fui honesta con él, no soy de las que emiten juicios sin conocer a la persona, y sólo se ven  sus capas superficiales de estar conectados en el ciberespacio,  le pareció poco eso, me presionó para que le diera mi parecer, ya ahí me estaba incomodando la cuestioncita, creo que debió ser más honesto y preguntar que me parecía él como hombre, siento que "esa" era la pregunta que de verdad que quería formular, malo, malo, después qué buscaba yo... que puedo buscar, soy honesta no busco nada... él me dijo, "busco una polola" - "ok" , le dije "éxito en tu búsqueda"... y de ahí a la nube negra, un paso nada más... Creo que no fue sincero, quiso saber lo qué pensaba, sentía o buscaba, intento controlar mi mente y la situación, lo que provocó que ya no quisiese tenerle entre mis contactos, se puso denso, denso, y por momentos, me hizo creer que estaba loca, no entiendo por qué algunos pretenden ir tan rápido, y echar a perder algo que parecía entretenido, siempre fui honesta con él, nunca le dí esperanzas, siempre le dije que antes que me conociese, tuviese otras opciones, conociera a otras personas, algunos (as) se obsesionan tanto con una persona, que no ven que otras personas pasan por al frente de ellos, totalmente ignoradas, el panorama estaba tenso.
Cuando inicialmente, me introduje en la página de citas, lo hice para conocer gente nueva, contactos y que todo se desarrollara de manera casual, ésta situación me hizo meditar que mejor busco otras vías, más sanas ... más maduras... el pobre me pareció taaaaan desesperado, parecía que el que llevaba el traje de novio, era él...
 Y lo más importante de todo, Nunca, nunca intentes creer que sabes lo qué  piensa la otra persona... eso es pura arrogancia!!!

miércoles, 21 de marzo de 2012

Avanzar ante las crisis

Siempre que hablamos de crisis, hablamos de una mutación o cambio importante que nos puede llevar a una inestabilidad,  los resultados de esta crisis  podrían ser mejores o quizás  podrían empeorar, la crisis es sinónimo de: problema, conflicto, una situación delicada. He pasado por una cantidad considerable de crisis de todo tipo, hoy nuevamente vivo una, que se repite y de la cual estoy muy cansada de luchar: crisis vocacional.
A lo largo de mi vida, tuve que enfrentar que a mi familia, no le hiciera gracia que quisiera estudiar algo relacionado con el arte, muchos opinaron que perdería mi tiempo, y, que se sería pobre. Como si hoy fuese rica....
Pocos creyeron en mi talento, a la que recuerdo es a mi tía paterna Ruth quien apoyó mi decisión de querer estudiar teatro, hasta el día de hoy su ausencia me afecta ya que ella confiaba plenamente en mi potencialidad. No pude por motivos económicos estudiar la carrera, además de que la zona de la que  provengo, las escuelas de teatro eran escasas, aún así mi papá me apoyó para que tomara talleres y así no me frustrara en mis deseos, en esos años no ayudó mucho que mi autoestima anduviera por los suelos, como adolescente atravesé períodos complicadísimos, para mi mala fortuna caí en un taller donde la que impartía la clase que tomé, era una actriz que tenía más problemas emocionales que yo, hizo que dudara de mi incipiente talento (al menos, eso me juraba yo) , a decir verdad no me hizo la vida muy grata, nunca entendí porque se comportó así conmigo. Después hice otros talleres, en los que recibí herramientas las cuales he podido desarrollar en mi vida, y me ayudaron a relajarme como ser humano, porque para ser honesta era bastante rígida.
El último taller que tomé fue el de Literatura, siempre me gustó leer y me refugié en los libros  a lo largo de mi vida, han sido mis compañeros de ruta más fieles, el taller lo tomé mientras estaba por finalizar la carrera técnica que estudié, y como la nube negra me persigue cada cierto tiempo, no pude continuar porque empezaría con las prácticas que lamentablemente coincidían con el horario del taller, lo lamentamos harto con mi profesor de Literatura. Nos divertíamos escribiendo e imaginando historias, le agradezco que me haya enseñado a hurgar en mi mente, afinó mi instinto Literario.
Podría sonar raro entonces, que no hubiese estudiado una carrera relacionada con el arte, el tema económico es muy fuerte, mi hermano mayor pudo estudiar gracias a que quedó en la universidad (préstamo estatal), yo dí la prueba pero no quedé, aunque en esos tampoco no tenía clara la película, uno sale del colegio dando puros tumbos... con los años, pude estudiar una carrera con un préstamo, la cosa es que me prestaban la plata siempre cuando fuese una carrera técnica, dado el panorama opté por estudiar Técnico en enfermería, tenía cierto interés en temas relacionados con la salud, y así fue como terminé en eso, los semestres fueron difíciles, no porque me fuese mal, no, sino porque siempre tenía dudas con respecto a mi vocación, fue una charla que nos dio una docente del ramo de Microbiología, la que me motivo a seguir a pesar de todos mis resquemores, ya estaba embarcada , nada que hacer... Por último, por orgullo uno lo hace...
No me había titulado aún, cuando ya tenía 2 ofertas de trabajo en la capital, lo que permitió que abandonara mi pueblo, y pudiese revivir un poco, me vine a Santiago con el Certificado de Título, el que me autorizaba a trabajar (me titulé con la Distinción Máxima), y acá ya llevo 6 años, en los cuales he pasado de todo y en ciertas ocasiones, me he divorciado de esta carrera, no ha sido todo malo, para nada, he vivido cosas muy buenas y entretenidas... sin embargo, eso no me alcanza ni para amar la carrera ni para ser feliz, porque no estoy siendo feliz cuando veo que los demás no corren ayudar a los pacientes, cuando han olvidado el juramento que una vez hicieron, cuando están más preocupados por cosas domésticas que por servir a la comunidad, estoy cansada, super cansada....

martes, 20 de marzo de 2012

Sex and the City, mucha tele

Por lo general veo el cable, y sólo en ciertas ocasiones termino en un canal de tv abierta, habitualmente los días domingos, en uno de esos canales  aún es posible ver los episodios de "Sex and the City", no es que sea fanática de la serie, la verdad es que me río mucho con ella, para pasar el rato me parece bien. Quizás muchas nos sintamos identificadas con algún personaje o con algunas situaciones que allí se exponen, cosas cotidianas que son universales, es sólo cuestión de género. Tal vez, de todos los personajes que más disfruto es el de Samantha (Kim Cattrall), me encanta la desfachatez sexual que proyecta y ejecuta, a lo que se  suma que es bastante deslenguada, no importándole emitir comentarios, que pudiesen ser ofensivos, una gran mayoría se siente identificada o quisiera parecerse más bien, tanto estilo como en la vida que lleva, al de Carrie, personificado por la actriz Sara Jessica Parker... para mi es él personaje más fome y sin gracia, aunque la gracia de ese personaje radica por la ropa que usa, por los zapatos de marca que tiene y de los que siempre me pregunté cómo los pagaba, si sólo escribía una columna en un periódico... ahhhh???, alguien me explica??? -----FICCIÓN----
Bueno, su forma de vestirse es lo que ha inspirado a muchas mujeres a seguir su estilo, tengo conocidas que se juran la "Carrie", es para morirse de la risa, pobrecitas, sueñan con  todo ese mundillo trasladado a esta maravillosa ciudad conocida como "Sanhattan", también tenemos bohemia, aunque no se si tanto sexo, como la que tienen las de la serie, ahí yo no me meto, cada quien con sus vidas. Algunas se encalillan, comprando en cómodas cuotas en su afán de lograr el look de Carrie, zapatos similares (dudo que sean los originales), ropa más o menos parecida, ven todos los capítulos para lograrlo, bajan fotos de la web, compran perfumes caros, y joyas. Después de disfrazarse, salen los fines de semana buscando vivir los mismos episodios, cargados de emoción, haber si logran captar la esencia del show, lo triste es no encontrarse con Mr. Big en la fiesta, Qué decepción!!!! .... Porque a hasta con eso sueñan, tienen tan idealizado a Mr. Big, que creen a brazo partido que es el hombre perfecto....
El domingo pasado, mi zapping llegó a un capítulo donde Carrie, sueña que su hombre la presente con su madre, en su misión por conocerla, ya que su galán no cede al requerimiento, va a la misma Iglesia de ellos, siendo ella una no creyente, se viste de domingo y va junto a su amiga Miranda quien la apaña en la historia, la cosa para abreviarla es que terminó la misa, y ella esperó para presentarse a si misma con su "suegra", Mr. Big se incomodó con la situación y él sólo atinó a presentarla como "su amiga" Carrie, lo que provocó gran tristeza en ella, la madre de él se aleja de la situación y quedan solos, ahí comienza una breve discusión con respecto, al no reconocimiento por parte de Mr. Big de la relación amorosa, él le pide que tenga fe... ¿?
Dicho episodio me generó sólo risas, no entendió ese cosa de querer conocer a la suegra, ¿para qué? - ¿Por qué?- es obvio que el tipo tenía sus dudas, era una relación que iba y venía, no entiendo la presión por parte de Carrie, a veces nosotras no presentamos a nuestras parejas; porque quizás no consideramos que son las adecuadas o porque tal vez no sea el tiempo, entonces por qué pretender ser "la adecuada" y gimotear porque el novio sólo se refiere a nosotras como "la amiga", yo he  presentado algunos como amigos, peor aún, algunos son simples conocidos. NO pasa nada....
Al final del episodio, él la había invitado a salir el fin de semana, pero ella seguía con esa actitud infantil, del no reconocimiento.... como el macho en cuestión, no accede a su petición, ella se termina quedando sin fin de semana de ensueño..... No entiendo, por qué echar a perder algo casual, si la cosa tampoco fue tan en serio, o creen que ir y volver en una relación es serio????
A mi parecer es inmaduro e innecesario, a veces nos quejamos de por qué no tenemos novio, o cuando ya los tenemos por qué no nos pide matrimonio, cuando pienso que se podría ir "pianno, pianno", disfrutar la relación y que el tiempo diga que nos depara.
   Para mí ese capítulo fue too much, el hecho que Carrie rogara me irrita, me habla de alguien con baja autoestima... No digna de imitar...

lunes, 19 de marzo de 2012

Tributo al mejor

No podía pasar este día 19 de Marzo sin rendirle un tributo, a uno de los actores que más aprecio en mi vida, Bruce Willis. Debo haber tenido unos 12 años, cuando mi mamá veía por tv. la serie "Luz de Luna" (Moonlighting) con Cybill Shepherd, era una serie de detectives que data de los años 1985-1989, el argumento en sí, no tenía "ni patas ni cabeza", el atractivo pasaba por esa tensión romántica que había entre ambos. Como había "toque de queda" en mi casa (mi mamá nos enviaba acostarnos temprano), veía la serie a escondidas, siempre me llamaron la atención  los tipos rudos como Bruce, y él desde ese entonces a acaparado toda mi atención, he conocido a hombres que se han sentido intimidado porque me gusta Bruce, como si él supiese acaso que existo, soy una fanática que lo idolatra de una manera sana, no soy de las que lloran cuando está emparejado con alguien, nunca tan freak, de hecho me encantaba cuando estaba casado con Demi, eran una linda pareja.
Desde que dejó la serie, le he seguido por todo el periplo de películas que ha realizado, buenas, más o menos, reguleques, o sin éxito, y las taquilleras...todas, aunque la trama no sea del todo mi interés.
Las que nunca me canso de ver, son las de "Duro de Matar", además porque me encanta la acción, y ésta como casi todas las que él hace, mezcla esa ironía fantástica que él posee, él tiene esa habilidad de reírse de si mismo, de no tomarse tan en serio, él es realmente grandioso.
Además por Youtube, se le puede escuchar cantar...otra de sus pasiones...
Podría decir tantas cosas de él, sin embargo lo único que quiero es desearle Feliz cumpleaños!!!!!, y que su nueva vida junto Emma Heming, sea fructífera...pronto serán padres....

Desde acá bien lejos, una  fanática te envía las mejores vibras de amor!!!!
Por siempre...El mejor!!!

Disculpándo la molestia, no puede ser!!!

Qué manera de justificar la mala clase, o el comportamiento de idiotas que cada día se apoderan de nuestra sociedad, se piensa erróneamente que porque una persona la pasó mal en un momento determinado de su vida, lo exime de todas sus faltas hacia la comunidad, años luz me comentaron sobre la "triste" situación que vivió cierta persona en su adolescencia, de las malas decisiones que había tomado en su vida, me lo comentaba esperando que sintiera una cierta compasión por ella, puedo entender que la haya pasado mal, sin embargo, eso qué tiene que ver con el hecho de jorobar la vida del resto????
Porque ese personaje le gustaba contrariar a la gente, decía cosas que no eran ciertas de los demás.
Mi padre cuando era niño, fue golpeado en  varias ocasiones, castigado severamente, y fuera él a quejarse, mejor se quedaba callado... hoy día la cosa es distinta, los niños se saben de memoria los derechos, hasta llaman a los carabineros, la cosa es que mi padre fue enseñado de una manera brutal, que se supone que dice la lógica????, hijo golpeado, padre golpeador... Qué hizo él como padre???, nunca, nunca nos golpeó, se hubiese cortado las manos antes de hacerlo, él se prometió de niño que cuando fuese padre, jamás castigaría a sus hijos, nos merecíamos de vez en cuando un zamarreada???, hicimos hartos méritos con mis hermanos....éramos terribles!!!!
Tuve una compañera de trabajo, que tenía una actitud poco sana hacia los demás, nos miraba del hombro para abajo, con actitud clasista, tenía un carácter de mierda, yo creo que se miraba al espejo y se mordía, de hecho siempre creí que se odiaba a si misma, qué se podía esperar de alguien que hablaba pestes , incluso de su mamá?????, yo la escuché, nadie me lo contó!!!
Los demás decían que se comportaba así porque era una cabra chica, una inmadura, siempre justificando lo injustificable, cómo se puede ser tan inmadura con más de 25 años, y cuando hace rato hace "cositas de grandes"???, para mi siempre será una rota parada en dos patas....una amargada!!!,  pobre madre, siento lástima por ella.
Mi amiga la pasó super mal, tanto en su infancia como en la adolescencia, y no por eso se comportó como una troglodita, desquitándose con todo el mundo, ni espumando rabia hacia su entorno...
Todos la hemos pasado de alguna u otra manera mal, y no por ello iremos pateando lo primero que vemos en nuestro camino, hoy por decir algo, me dieron una mala noticia, esperaba cambiar de trabajo, sin embargo, no califiqué para él, debería entonces salir y gritarle toda mi frustración al primero que vea?????...prefiero quedarme en casa, hasta que todo esté en calma, y seguir en mi búsqueda de nuevos horizontes....

El lema por hoy es: No hagas a otros, lo que a ti no te gustaría que te hicieran...


domingo, 18 de marzo de 2012

Mi gato Félix

Unos años atrás tuve una discusión con un amigo, (siempre en tono amable, por cierto) con respecto a qué mascota era más terapéutica: si un gato o un perro, él argumentó los hechos científicos, que demostraban fehacientemente que el perro era el ganador, y me explicó cómo éstos eran usados en terapias de rehabilitación, sí!, manejo esa información y estoy consciente de toda la perorata científica que existe al respecto, aún así, le expliqué cómo a través de la experimentación, los gatos habían logrado robarme el corazón, se podría decir decir que soy una "Cat lover".
Durante mi vida, he tenido infinidad de mascotas, pasando por los habituales perros y gatos, hasta las gallinas y conejos que alguna vez tuvimos. Tantos que no recuerdo todos los nombres, porque todos eran "bautizados" y enterrados como correspondía, de los últimos que me acuerdo cuando vivía en Lota, eran los gatos Salem y Giuseppe, los que criamos porque fueron abandonados por almas corruptas, en una bolsa plástica y todavía ensangrentados, los que nos impresionó bastante, ya que fueron arrancados de su madre antes de que ésta pudiera limpiarles... Yo me hice cargo de Giuseppe, éste era un gato muy especial, lo "entrené" tal cual circense, saltaba muy alto, se encaramaba encima de uno como si fuese loro, era todo un show verle, Salem era todo lo contrario, echado todo el día, tuvo hartos problemas de salud, y quejumbroso, mi hermana menor se hacía cargo de él, hasta que éste tuvo el accidente en un ojo y lo perdió, fue como si el estilo pirata lo ayudó a sacar esa personalidad  que antes no demostraba, se sabe que cuando hay machos juntos se pelean el territorio, y adivinan quién ganó????, sí!!!, Salem, del cual terminé haciéndome cargo, lo atendía igual que un marido, cuando llegaba a la casa, le daba su comida, le atendía su ojo, en fin, mi mamá siempre me decía que parecía la esposa de un curado (Salem tenía de verdad muy mal carácter), yo corría siempre atenderlo. Y por qué lo atendía, a pesar de su carácter?????, pues porque siempre fue mi compañía, el solo hecho que ronroneara, nos producía felicidad a ambos. Debido a todas sus dolencias físicas, Salem un día llegó sólo a despedirse... Nunca más volvió...
Ya en Santiago, a todas las casas que fui siempre hubo gatos, los cuales terminaban durmiendo conmigo, en el lugar que arriendo actualmente, me quedé porque había un gato, un gato el cual todos hoy conocen como: Félix.
Muchos creen que le puse Félix por esa caricatura muy antigua, lo que no es cierto, su nombre está inspirado en el segundo nombre de John Cena, un luchador de la WWE, el que es mi favorito, la Lucha Libre es otra de mis pasiones.
Félix tiene un carácter muy definido, no es el gatito que uno tomaría para hacer cariño, él es bastante arisco, sin embargo, logré captar su atención, así lo que alimento, le doy sus vitaminas, tiene agua limpia, shampoo, dentro de todo trato de atenderlo, qué gano yo????, compañía sin exigencias, me mantiene viva por dentro, él sabe perfectamente cuándo estoy triste, por lo general, se la pasa fuera de casa, aunque siempre vuelve y muchas veces sólo para acompañarme, una vez estuve muy mal, y él durante toda la noche se mantuvo alerta, sus orejas no bajaron hasta que se dio cuenta que dormía, a mi siempre me impresionó esta imagen, el hecho de que estuviera pendiente, todavía hoy al recordarlo me parte el corazón, similar situaciones las viví con un gato de mi hermana, llamado Milky siempre se metía por la ventana de la pieza, se allegaba a mi cama y ahí se quedaba, esas son cosas que me hacen creer que ellos saben o intuyen de que  algo anda mal. El sólo hecho de que ronroneen, es un aliviador del alma, el sólo estar cerca de él, provoca sensasión de bienestar a ambos, hagan la prueba...
No digo que los perros no tengan su gracia, mi mejor amiga, por vivir en un terreno extenso está llena de perros, muchos han llegado porque otros los botan, cuando la he visitado siempre termino jugando con ellos... aún así, no es lo mismo, hace unos años también recogí uno:  Kayser, mis padres lo cuidan, a decir verdad es la compañía de mi papá, él sabe perfectamente quién lo recogió y siempre demuestra su agradecimiento, y a pesar de ello, me digo: mmmmmm, no logran convencerme... Soy una Cat lover de corazón!!!!!

sábado, 17 de marzo de 2012

Sola yo

En mi vida, hablando en términos generales, me he sentido muy sola, ha habido bastante ruido a mi alrededor, mas siento que nunca he sido considerada o escuchada como corresponde, en ocasiones he estado lista o dispuesta para escuchar, ayudar o lo que sea que haya necesitado mi interlocutor, he estado pronta o a disposición tantas veces lo han requerido, la pregunta es: ha sido recíproco????..... es triste contarlo, la verdad es dura... NO!!! .... No ha sido recíproco, mis dolores, angustias, las he aprendido a sobrellevar en solitario, creo que de  niña y después como adolescente, supe salir del pozo sin la ayuda de nadie, tal vez, muchos consideren que ayudar significa  entrometerse, aconsejar, cuando lo que necesita una es: que la escuchen  ( en un absoluto y total silencio, sin intervenir, por favor!!! )
la apapachen, le den cositas ricas para comer (chocolates, siempre ayudan), que la llamen por teléfono o celular y nos digan: "¿cómo estás? - ¿necesitas algo?"...
Como adolescente, me sumí en una profunda depresión, los que me rodeaban no supieron cómo ayudarme, no ayudaba el hecho de que pasaba una mala etapa con mi mamá (no es novedad para nadie, la difícil relación madre e hija), no me sentía motivada para ir al colegio, mi autoestima estaba por los suelos, y a eso, agrega que como hija del medio, siempre me sentí ignorada, aprendí por ende, a sobrevivir en un mundo hostil, siempre digo en la actualidad, que me sirvió el haber estado al medio, aprendí a ser independiente económica y emocionalmente, aunque para eso, tuve que darme mil porrazos, sin casi contar con la presencia de nadie.... Amigos??, tengo pocos, lejos lo cual no me sirve para aminorar la pena, con mi mejor amiga siempre estuvimos lejos, en esos años no contábamos con la tecnología que tenemos ahora, por eso también duele que a pesar de ello, seguimos sumidos en nuestro egoísmo, viviendo nuestras islitas de fantasía.
 He pasado por algunos terapeutas, debido a que acarreo una depresión antigua, que data desde los 16 años o quizás más antigua aún, uno de mis grandes dolores es el "dar mucho y recibir poco", la canción decía: "migitas de ternura yo necesito, si le sobra un poquito, démelo a mí", Gracias Alberto Cortéz, por esa maravillosa canción, me enseñó a ser menos egoísta... Es una lástima, cuando no somos capaces de ver más allá de nuestras narices, un día decidí que debía empezar a cuidarme, que ya no saldría a correr taaaaaaannnn rápido, al sólo chasqueo de dedos, lo pensaría 2 veces, ya que casi siempre he salido trasquilada en esas situaciones.
 Hasta el día de hoy, tengo depresión, saber que una amiga (o), ora por ti, te escribe un mensaje de texto, o te envíe un mail, para que sepas que puedes contar con ella ( o él), es reconfortante, aliviador, sanador también... aún así, creo que los demás también deberían esforzarse, tal cual yo lo hecho, cuando han  pedido algo de mi linda persona, si escuchar no cuesta nada, o no???
Qué sueño para el futuro? , porque soy optimista con el tema, gente real a mi lado, no esos que dicen ser tus amigos, y que a la primera de cambio, te dan la espalda, hablan mal de ti y lo único que quieren es verte hundido en tus preocupaciones y problemas...
Sueño con que mis más profundos anhelos, se vean por fin materializados, y saben qué pasará ese día???? , se acercarán muchos de los que me dieron vuelta la espalda, para felicitarme, y qué haré yo???, abrazaré a ese pequeño círculo que siempre ha estado a mi lado, que no son más de 3 a 4 personas...
Seguro que aún me quedan muchas lágrimas por derramar.... Como creyente puedo decir que he tenido un GRAN amigo ... Jesucristo... Él nunca me ha abandonado...
Qué esperas de tus amigos????? .... Qué estén ahí SIEMPRE!!!!!!

viernes, 16 de marzo de 2012

Seré yo el problema?

Hoy se suponía que tenía una cita, cita a la que llegué y salí corriendo... sí, corrí, corrí... siempre he escuchado que: "soldado que arranca, sirve para otra guerra", será tan así?, ya llevo como mil batallas perdidas en el amor, aun así, no me quejo porque siento que en realidad, he hundido mis propios titanic. Entonces, hoy por primera vez me enfrento a una terrible realidad, he huído todos estos años, para no tener que unirme a alguien de manera romántica per sécula seculórum.
 He tenido la oportunidad de conocer a mucha gente, a hombres me refiero, he sido bien atendida por ellos, algunos eso sí, no han sido capaces de tener el valor de expresar sus sentimientos hacia mi persona, los cuales considero cobardes, y los otros, por lo general no me he sentido atraída. Aquí siento yo que ésta es mi disyuntiva, quizás mi problema es que aparte de tener muchos traumas, por haber visto malas relaciones en los demás, mi otro dilema sea el que verdaderamente sea demasiado superficial, no me ha sido fácil reconocerlo, siempre me he considerado profunda, seria, capacitada de ver más allá de lo evidente, parece que la espada del augurio me está fallando.
Grande es mi banalidad, soy una simple mortal, me gustan guapos, sí, lo confieso, es probable que los otros sólo terminen siendo muy buenos amigos. Y no sólo guapos, tienen que ser exitosos, estaré pidiendo too much! , me han dicho que debería bajar las exigencias o expectativas, me resisto a eso, por qué si yo, a pesar de los años, me mantengo en forma, me cuido, procuro estudiar, estoy sana en general, debiera pedir menos que eso?.... pienso y siento que no!
Estoy en mi total derecho de exigir un poco más del nivel medio, necesito que mi otra  mitad, no se sienta apabullado y menos que yo, que él sea capaz de estar a mi lado, y no sentirse un pelele, que el respeto y admiración sean mutuos, que huela exquisito, se arregle, que tenga el don de la palabra, pero sin caer en el chamullo, honesto por sobre todas las cosas, que me apañe cuando las cosas no estén bien, que tenga cada día la convicción de ser mejor en lo que hace y ser una mejor persona, que contribuya al mundo, y no sea uno del montón....
Hoy me dí cuenta, que tengo un problema que solucionar, tengo traumas, les llamo "abrir puertas", necesito sacarlas, tengo cosas bloqueadas, que me están paralizando mi vida amorosa, tengo que hacerlo antes, de que verdaderamente aparezca ese hombre especial, y esté lo suficientemente preparada para recibirlo como corresponde.
 Quízás algún día, vea por fin La vie en Rose!!!!!

jueves, 15 de marzo de 2012

Deberes y Derechos...

Hoy me tocó andar por el centro de Santiago, tenía conocimiento de que en la mañana habría manifestaciones de los secundarios (menos mal que pasé cuando la cosa se estaba recién activando en la tarde, algo tibio pa empezar) , para exigir sus derechos en el famoso tema, llamado educación de calidad, y como ya es de costumbre, toda la manifestación (no autorizada por cierto) terminó en una batalla campal, piedras iban y venían, patadas, las bombitas mágicas, el guanaco escupiendo, menores de edad, señoras, caballeros, carabineros, encapuchados y los infaltables cachupines (perros, ellos se divierten por cierto). El tema que me preocupa es...si bien es cierto que están en todo su derecho reclamar por una mejor enseñanza, también es válido recordar que el derecho va de la mano del deber, me explico...si me siento vulnerado y pasado a llevar, si siento que no me escuchan cuando lo mínimo que estoy pidiendo es que mejoren algo, y que éste sea eficiente y excelente, salgo a la calle, me reúno con mis pares y le hago saber a la sociedad que estoy descontenta con el sistema...siempre y cuando no pase a llevar los derechos del resto....trampa?, no!!!  realidad que no quieren ver, que pasa cuando no respeto a las personas que quieren transitar libremente por la vía, sin tener que estar escapando de una bomba, piedra o simplemente que no sea pasada a llevar por un  empujón, o cuando se vulneran los derechos de los trabajadores y de sus lugares de trabajos que están ubicados justo, para mala suerte de ellos, del epicentro campal, cuando estos lugares además, son injustamente saqueados, o peor aún cuando una plaza, un centro de reunión público es destrozada simplemente porque tengo rabia y odio el sistema?, osea, me pregunto que culpan tienen ellos,  cuál es su delito?, hay mucha gente que vive cerca de la Plaza Italia (Metro Baquedano) que ya está cansada y que de sólo saber que hay marchas, se les revuelve el estómago, hace tiempo recuerdo que incluso, se amotinaron para defender sus hogares, defender? .... no debiéramos respetar la tranquilidad ajena?... Víctor Jara canto alguna vez "El derecho de vivir en paz", me suena a contradicción cuando la abrazan sólo ciertos sectores. TODOS tenemos derecho a estar tranquilos, vivir en paz y que ya sea, el desayuno, almuerzo, once o cena, nos sea provechosa, o no? ... y no que se nos sobresalte, en determinadas ocasiones.
 Ahora ...siendo bien honestos, la educación en Chile es bien mala, es estandarizada, y tengo la sospecha de que en general, quieren que todos seamos unos robots, absorbiendo las mismas materias (pésimas por cierto), temas que no a todos nos interesan y qué hacen algunos para mejorar la calidad? , aplican más horas a ramos aburridores, quitan horas de ramos que nos calman (música por ej. somos...somos unos demonios de tazmania, la música es buena), las jornadas son extendidas, como que si ya no era una tortura ir a clases por media jornada... no me extrañaría que los índices de depresión escolar estén subiendo, y más ahora que muchos pobres escolares son torturados por unos malditos matones (bullyng le llaman, me parece que esta palabra suaviza la realidad), gracias a Dios , hoy no tengo que pasar por ese trance, hablando de ramos, eliminaron uno super importante:  Educación Cívica, alcancé a tenerla , si muchos tuviesen ese ramo, sabrían a ciencia cierta,  pa dónde va la micro. Rebobinando el hilo, calidad?, siempre me he preguntado por qué muchos profesores no quieren ser evaluados ¿?...la calidad debiera empezar por ahí,   qué clases de docentes hay actualmente????
Todos los trabajadores somos evaluados, yo por ejemplo que trabajo en salud ( otro gremio sensible),  somos evaluados constantemente, y si no calificamos, chao!... pa fuera!!!   Esa es mi realidad, ellos dilatan el tema....
Quieren educación gratis, tengo dudas de que esto sea EL remedio pa esta enfermedad, nuestros vecinos tienen educación gratis, y se por ellos, que muchos no trabajan en lo que estudiaron, por estar saturadas sus áreas, y cuando éstos quieren especializarse prefieren venir a Chile , quién entiende?.... me cuesta creer que pedir  educación gratuita sea la solución al problema, pienso que el que puede pagar, que lo haga , o acaso quieren todo gratis?, el pan gratis?, la chela gratis? no lo se.... Me niego a creer que solucione el mal...
Para mí,  la consigna es simple, el que puede pagar que pague , el que no, que sea subsidiado, con becas, préstamos, que se yo....
Yo quiero calidad en : los establecimientos educacionales, con docentes preparados para estas nuevas generaciones, comida de calidad (ya que estarán todo el día, mínimo que la comida sea buena, y no produzca intoxicación, como las ya habida) , que no les nieguen implementaciones (en mi época, nos negaron los computadores porque éramos humanísticos, que feo!, lo pagaron nuestros padres también),  estudiantes de calidad, la tv mostró claramente a un joven manoteando los sunglasses de una señora mayor que les reclamaba por los disturbios, síiiiiiii, necesitamos urgentemente EDUCACIÓN DE CALIDAD, cabros edúquense ( aunque para ser honestos, la educación comienza en el hogar), una malla curricular atractiva. En fin, sólo por nombrar algunas...
Ya chicos, en vista y considerando que no están ni ahí con transar, me compraré una máscara antilacrimógena, pa no llorar, espero que este año sea de buen provecho, tengan buenas calificaciones y por favor, respeten y lo escribo bien en serio, respeten a los demás sean tolerantes con los pensamientos opuestos a los suyos....

miércoles, 14 de marzo de 2012

Empezar a Amar...empieza por ti....

Hace un par de años atrás, tuve una interesante conversación con mi mejor amiga, con ella nos conocemos de toda una vida, pues nuestras madres son amigas también, bromeamos que somos "amigas de coche" ...nuestra conversación transcurre en un lugar que conocía por vez primera, el famoso cajón del maipo. Recuerdo que, la visitaba en su hogar y ya establecida emocionalmente con su pareja, la vi feliz y radiante como nunca, ahí surgió una interesante conversación, debido a que ella tuvo muchos traumas, que le fueron traspasados, miedos ajenos, los que en variadas ocasiones no le permitían concretar una relación sentimental tranquila y sana, es hija de una madre soltera que se vio afectada emocionalmente, la que no confiaba en los hombres debido a su situación primaria. Inconsciente o no, le provocó dudas y miedos internos a mi amiga, lo que muchas veces la paralizó para salir de manera formal con alguien, tuvo que tomar terapia, para lograr reconstruírse como persona individual que es. Porque es cierto, los que nos anteceden, nos trasmiten, ya sea e insisto, consciente o no, sus propios fracasos, amarguras y pormenores agrios  de la vida, algunos eso sí, son majaderos pretendiendo aconsejarnos, cuando es deber nuestro descubrir las bellezas y horrores de la vida. Me comentó en esa ocasión, lo difícil y trabajoso que fue quitarse cosas que no le pertenecían, y quedarse con las que sí y hacerse cargos de ellas, no es sencillo vernos hacia nuestro interior y descubrir lo que anda mal, una de las cosas que debemos aprender es: amar, y el amor comienza por practicarlo con uno mismo, somos demasiados críticos con lo que somos, ante el primer fracaso nos sentimos derrotados, nos flagelamos, nos autoherimos, impidiendo el avance del camino, cuando en realidad, debiéramos entender que ningún camino está exento de tropiezos, y que éstos son necesarios para nuestra sana maduración y evolución como seres humanos, hay que tener claro que la perfección es imposible, aún así, debemos lograr la excelencia en la vida.
  1. La caridad comienza por casa, así decía Teresa de Calcuta, debemos  ser caritativos primero con nosotros mismos, muchas veces somos condescendientes con el resto, y nosotros nos miramos al espejo, y vemos sólo fallas, no logrando captar nuestra belleza interna y externa.
  2. Primero hay que ser bellos por dentro y después se verá reflejada hacia el exterior, quizás muchos les han dicho alguna vez: "hoy tienes un brillo especial, qué te hicistes?, te ves distinto, especial,etc,etc". La gente amargada se nota, sobre todo cuando espuman su mierda, arranquen de éstos, no son buenos para uds. Y si hoy uds. la están pasando mal, vivan ese momento, y piensen en las cosas buenas que le gustaría hacer, lloren es terapéutico hacerlo, sanador, aléjense de la muchedumbre, experimenten la meditación, notarán como a lo lejos escuchan."blá,blá,bla´",  es genial.
  3. Arréglense... un fashion emergency, no le viene mal a nadie, un corte de pelo nuevo, color de pelo distinto, ropa nueva, una cartera bonita, qué se yo, mujeres depílense por favor, a los hombres no le gustan los monos, hombres arréglense también, y ah!, hombres usen perfumes o colonias ricas, no pasosas...
  4. Aprendan algo nuevo, descubran un talento, desarrollen un oficio nuevo, cambien de pega si es necesario, cualquier cosa que les permita "mover el coco", y desarrollar la inteligencia es grandioso.
  5. Dicen que hay que hacer deportes, yo no los promuevo porque no me gustan, aunque bailar es genial, te permite mantenerte en forma y además lo disfrutas, lo que si puedo recomendar porque me gusta bastante, es el yoga. Logras olvidar los problemas.
  6. Conoce gente nueva, quien dice que por ahí encuentras al amor de tu vida, que se expanda tu vida social, pero hey!, no pretendan éxito, en una discoteque o algo parecido, cuando todos sabemos que es pasión de sólo una noche, recuerden: Escoger  lugares correctos.
Si es necesario, sólo necesario, si tu autoestima está muy baja, recurre a un especialista, es bueno que alguien neutral te ayude con tus problemas. Quizás lo que consideres complicado de solucionar, sea superado en unas pocas semanas. La felicidad, el amor no se encuentra botada en la calle, tampoco la regalan, hay que trabajar para ello, es duro, claro que lo sé, he vivido muchos de esos agrios momentos, aún así, no permito que el resto tire su mala onda en mi vida, y si tengo que edificar muros para evitarlo, lo haré. La vida tiene episodios que vale la pena vivirla.

martes, 13 de marzo de 2012

Malo, malo eres...


Ayer me confirmaron, algo de lo que ya instuía hace mucho tiempo, y de la que humildemente metí la cuchara en su época, no siendo tomada en cuenta, y de lo que me emputeció enormemente. Tengo una conocida que sufre violencia intrafamiliar, cayó en manos de un cerdo el cual se siente muy machito golpeando a su mujer de manera física y psicológica, después de tanto tiempo, me entero de que por fin, ella se ha hecho cargo del tema, y ha tenido la valentía de enfrentar su realidad, por muy dura de que ésta sea. Son muchas, muchas mujeres ( y también hombres, hay que decirlo) que sufren en silencio, lo que más me da rabia, es que esta realidad  sea tan ignorada, muchas veces los más cercanos conocen el tema, y sin embargo, prefieren hacer la vista gorda, para mi, ellos son cómplices de ese mal bicho. Se que otros, recurren a todas las instancias para protegerlos, y aún así, han perdido sus vidas en manos de estos trogloditas, se nos ha amenazado por nuestra intromisión en el tema, siempre digo que no les temo. Hace mucho tiempo atrás, tuve la oportunidad de ayudar a una amiga, su pareja la golpeaba, para ella esto era normal, todavía recuerdo que lo excusaba con el tema de que "era el padre de su hija", tuvimos que hablar muchas horas con ella, hasta que logró comprender que eran cosas totalmente distintas, y que ella se merecía una vida mejor...no sólo migajas, además ella era la que llevaba el hogar económicamente, pues aparte de ser unos malditos, son unos parásitos que profitan de su entorno. Mi conocida es mantenida mayormente , por su familia paterna, el tipo se echa en los huevos la mayor parte del tiempo. También trabaja ella, aunque uds. saben como son los sueldos de retail... Estoy muy enfurecida, pues pienso que como sociedad si hacemos la mirada a un lado, con respecto a estos temas de violencia, somos y nos hacemos culpables, por eso hoy he decidido que siempre debemos denunciar, siempre hay indicios de que alguien no la está pasando muy bien, si dejáramos a un lado nuestro egoísmo, nuestra individualidad, si dejáramos de ver tv, dejar de hablar por celular, dejásemos de escuchar música, por un segundo  con nuestros audífonos gigantes, notaríamos que a nuestro alrededor hay personas que sufren, que no saben cómo salir del hoyo, que con sus miradas nos están pidiendo auxilio, si dejásemos de correr la cortina sólo para criticar a nuestros vecinos y viésemos su triste realidad....qué distinto sería este mundo...tenemos tanta tecnología y que aislados estamos, debería ser todo lo contrario "estar realmente conectados"...¿estás bien?, ¿necesitas algo?, ¿te puedo ayudar?, no cuesta nada...o qué bello sería, si dejáramos de criticar, pelar, chismear, y nos pusieramos manos a la obra.   Otro gallo cantaría.
El lema es claro: denunciar!!!, no es posible que la lista de femicidios siga creciendo, lo otro ayudar diciendoles que hay herramientas para ser sanadas y salvadas,  familiares comprometidos con el tema, cesfam, sernam, que se yo, darles esperanzas de un mundo mejor, no podemos ser pasivos. Lo que más pena me da, es que ella es de esas mujeres que se sintió presionada no sólo por la sociedad, sino que también por sus familiares, aguantando burlas porque ya se acercaba a los 30 años, siento que su autoestima tan baja, le jugó una mala pasada. Ante el primer patán que se le cruzó por el camino, dijo: ¿ por qué no?...es triste...Qué haremos hoy por ayudar?, seguiremos impávidos, con el traste en el sofá y dejando que otros se las arreglen como puedan?, se que no es tarea sencilla, porque primero hay que derribar la pared de la negación de la víctima, no se sorprendan, en la primera fase siempre va ver y contar lo que ella le gustaría que fuese su vida. Ya una vez derribada esa pared, permitánles llorar.... sólo ahí notaran lo infelices que han sido.

lunes, 12 de marzo de 2012

Amores que matan, duelen o molestan????

Tengo 35 años...pensé que estaría casada antes de los 30 sin embargo, la cosa no ha resultado así, debo confesar: no soy de las que ha andado con el vestido en la cartera, aunque creo que lo que más he soñado es con la posibilidad de ser madre, hecho que hasta hoy  no se ha concretado. Los que me conocen, saben que he huído del tema matrimonio por muchos años, he tenido que soportar burlas con los pasos de los años... cosas tales como: "se te va a ir el tren", "tienes que apurarte pa` tener hijos, o sino"...(lo dicen, porque muchos creen que sólo pasado los 40 se puede tener un hijo con síndrome de down, lo que es falso, ya que conozco gente que tuvo hijos con este síndrome antes de los 25, como sea, siempre he pensado que los hijos son una bendición). He procurado no sentirme presionada por la sociedad, ya que a esta edad, supuestamente ya debiera haber estado casada y con por lo menos 2 hijos, muchas hemos vivido el tema de haber sido llamadas "señoras", siendo que realmente somos señoritas y la boca les queda ahí mismito....qué espanto!, pienso, cuando recibo una llamada de algún call center requiriendo hablar con la "señora dueña del cel", me apresuro a decir "señorita", defenderé esta opción, hasta la muerte, tuve y tengo actualmente, muchas tías abuelas que nunca se casaron, y no es que no hayan tenido la oportunidad, una de ellas dijo una vez que nunca lo hizo ya que no "quería ser un cacho para nadie" Sic- me parece super válido.
 Como sea, lo más impresionante de todo, es que la presión te la ejercen las personas menos indicadas para dar consejos de amor, lealtad matrimonial, osea, son personas que tienen vida inútiles, que se quejan todo el día de sus maridos, hijos, de la rutina de la casa y que añoran y envidian tu trabajo o el hecho de que seas una mujer independiente, quién entiende, por lo menos yo no les envidio para nada. Pero ahí están, jorobando todo el santo día con el tema. Y la razón de por qué me mantengo soltera, ni yo la se, he llegado a creer que he boicoteado mis relaciones, pa`empezar nunca he estado "en una relación" ( a lo fbk, já), en ese sentido he sido muy macho pa esas cosas, una total picaflor, todo bajo perfil, nada de escándalos, la sociedad trata pésimo a las mujeres, piensan que somos fáciles, los desafío para que les pregunten a mis pretendientes, dirán que he sido difícil, distinta, complicada, soy un gran iceberg. Sólo para reales caballeros revalientes. Creo que ante él más mínimo interés del otro, salgo escapando, soy una novia fugitiva.
Resumiendo, he salido con hombres que son para morirse....de la risa...he andado con otros que me han partido el corazón en mil pedazos, pero he sabido levantarme, seguir, siempre digna, y he conocido a otros que sólo son para el rato, porque sí, si caballeros nosotras también los rotulamos, nuestra mente es rápida, al final, éstos terminan siendo una gran molestia, porque juran y rejuran que son "LA" respuesta que esperábamos por años. Na que ver!, esto es sencillo, tugar tugar, salir a buscar o como digo yo NEXT!, hasta que ese príncipe valiente ( o sapo, veremos) aparezca en mi vida.

jueves, 8 de marzo de 2012

Día internacional de la Mujer....

Hoy veo en fbk, como muchas de nosotras nos contentamos con que nos celebren en un día y a la vez, nos recordamos lo maravillosas que debemos sentirnos siempre. Nunca ha sido fácil ser mujer, ni desde sus inicios, hemos sido vilipendiadas desde que Eva puso su anatomía en el paraíso, la pobre, y digo pobre, ha tenido que pasar por burlas por hacer comer de la "manzana" (porque en realidad, la biblia no específica el fruto prohibido), al inocente de Adán, puesto que en realidad, desde ahí Adán supo lo que era estar en pareja...en fin, como sea, nunca nos han hecho la vida sencilla, siempre tratando de demostrar de que somos capaces, inteligentes, que podemos aprender rápido, etc,etc, es cansador verdad?. soy la hija del medio, me críe en un pequeño pueblo del centro sur de Chile, llamado Lota, un lugar que ha sido devastado por muchos eventos desgraciados y que además ha sido usado por muchos malos políticos de este país, que se llenan la boca hablando del pueblo; mientras sostienen en sus manos un vaso de cognac o whisky , alternado con el humo de sus habanos. No se vive del todo cómoda, en un lugar como ese, siempre soñé con escapar de esa situación, los días de invierno no me la hacían simple tampoco. El frío, la lluvia heladísima, sus días grises eran espantosos, inviernos largos,largos, tampoco digo que no la pasé bien, sobre todo mi niñez, a pesar de la escasez, fue muy divertida. Para una mujer como yo, inquieta intelectualmente, con ganas de independizarme física y económicamente, no era ideal vivir allí, aún conozco gente de mi edad, que se mantiene gracias a sus familiares, pegados como parásitos, sin poder ser independientes, no toda la culpa es de ellos, a veces sus padres no les dejan volar. Yo recuerdo que cuando terminé de estudiar, tuve dos ofertas de trabajo en la capital, ahí encontré una barrera que era mi mamá, sin embargo, todavía me acuerdo de las palabras de mi papá: "ud. hace su maleta, y se va a santiago....tu mamá es mi problema"....ok, me dije, él me quitó un gran peso de los hombros, y lo hace hasta el día de hoy. Mi padre, me dijo cuando era niña, que las mujeres podíamos hacer de todo, tal y como un hombre (aún intento hacer pis de pie, aunque que creo que se refería a otras cosas) , me enfatizó en lo "inteligente que soy y que si me lo proponía podía ser lo que quisiera", aún me conmueve recordar eso, él siempre me ha sacado adelante de situaciones adversas, me ha inspirado a seguir y me alienta a que no me de por vencida. Me ha apoyado siempre, aunque no entienda mis decisiones ni mis gustos por ciertas áreas, como por ej., el arte, a dónde voy?, al hecho de que me sienta felíz de ser mujer, porque un hombre me enseñó el significado, valor e importancia de serlo, salvo  pequeñas excepciones, lo he  entendido así y he procurado vivir de acuerdo a mi maravilloso estilo, único e irrepetible de SER MUJER.